Аник дня (возрожденный из пепла) (4 онлайн)

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!
 

lalaigor

SALAM studio
3 Фев 2012
4.121
5.434
113
58
Тверь, Россия
Женщины непобедимы…
Вот быль .
Девочка 6 лет , дочь соседа по даче . Лето , 8 утра . Я вышел покурить. Она с вопросом "А когда Тимофей ( мой сын 9 лет ) проснётся ?" . Я отвечаю - не знаю , спит пока ... Она кружила вокруг меня пару часов , задавала вопросы , я отвечал. Тут мой проснулся , выходит. Она ему за 2 минуты высказала своё "Фе " по поводу того , что вчера он играл не с ней , а с другими ребятами ,сказала , что она с ним больше не дружит и видеть его не хочет, и гордая удалилась . Врождённое?
 

SuperDroid

Well-Known Member
4 Май 2006
1.725
3.396
113
rmmedia.ru
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
 

ljekio

хоныч
11 Дек 2007
5.760
6.852
113
50
Toksova
soundcloud.com
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
О, похоже на старый программерский анек:

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит, купи батон колбасы, и если будут яйца - возьми десяток.
Он в магазине: У вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте десять батонов колбасы.
 

keyboarder

Well-Known Member
6 Апр 2010
2.041
3.432
113
Ульяновск
Возможно бояны, но проверять лень.
1. Дедушка в аптеке просит: дочка, ну мне хоть четвертиночку Виагры. Дедуля, тебе-то зачем? Да надоело на валенки сс...ть!
2. Кабинет стоматолога, пациентка-дама с разинутым ртом, у неё звонит телефон и стоматолог за неё решил переговорить(с её разрешения). Алло! Кто-муж? А она сейчас не может, у неё рот занят, вот сейчас я закончу, она сплюнет и Вам перезвонит.
 

velehentor

Кошачий Отец
16 Фев 2009
3.263
1.892
113
52
textarget.ru
Вся правда о музыкантах, которую от вас так долго скрывали

Я отлично понимаю, чем грозит мне огласка этих доселе тщательно скрываемых фактов. Но я не могу больше прятаться. Пришло время сказать правду. Ох, как бьётся сердце. Кажется, в мою дверь стучат.

1. Музыкант думает, что как только он записал песню - к нему должны уже бежать девчонки и забрасывать лифчиками, цветами и деньгами. Музыкант очень удивляется, что на выходе из студии его никто не встречает, денег нет, а песню никто не слушает даже бесплатно. Он идёт в магазин за дошираком, пельменями и безымянным виски и горюет неделю или две.

2. Если музыкант записал не одну песню, а целый альбом, то горевать ему полагается до года.

3. К пятом альбому музыкант понимает, что с мастерингом его всё время обманывали: никакого мастеринга на самом деле нет, а есть заговор индустрии, чтобы выкачивать из него деньги.

4. Звукорежиссёр музыканта любит, потому что пьёт из него кровь. Любимое издевательство - если музыкант просит "чуть-чуть добавить баса в микс" - прислать тот же файл и спросить "ну как, лучше стало?". Из-за таких подлых фокусов музыкант звукорежиссёра опасается.

5. Признаком успеха альбома считается прибавление в группе Вконтакте 29 новых участников. Признак грандиозного успеха - прибавление 37 участников. Каждый новый комментарий музыканту - как коту сметана. Проставленные сердечки музыкант тщательно пересчитывает и складывает в глубину души. Тех, кто поставил сердечко, музыкант записывает в эксель и никогда не удаляет из друзей, потому что это теперь не просто друзья, а поклонники.

6. Музыкант мечтает о клипе. Но клип очень дорогой и недостижимый. Музыкантов с клипами музыкант ненавидит, потому что они мажоры, а играть-то и не умеют, и песни у них говно. Сволочи.

7. У музыканта в комнате висят плакаты. Если музыкант хороший, то на плакатах есть он. Если плохой, то на плакатах есть Джеймс Хетфилд, Слэш или Ричи Блэкмор. Если музыкант наглый, то плакат с ним самим висит между Хетфилдом и Слэшем. Наглость - второе счастье музыканта, а также прекрасный задел на обретение навыков звёздной болезни.

8. Струны у музыканта старые и не звенят. Он бы и рад поменять струны на новые и блестящие - да вот беда, они стоят 350 рублей, а это целых полбутылки виски. Если выпить полбутылки виски, то струны тоже начинают блестеть, жаль что недолго. Но ярко.

9. Гитар у музыканта четыре: та, что со старыми струнами, сломанная, китайская и красная. Сломанную нет денег починить, китайскую невозможно продать, а красная - она для красоты. Мама, ну что ты опять, я же на ней каждый день играю! Пусть висит! пыль не протирай, она улучшает звук.

10. Женщина у музыканта красивая и злая. Она его, талантливого, очень любит и ценит. И его же, нищего, ненавидит и презирает. Так женщина музыканта ищет диалектический баланс между духовным и материальным. Как только баланс найден, женщина музыканта аннигилирует и выходит замуж за банковского служащего. Поэтому не существует музыкантов с долгосрочными женщинами.

11. Музыкант любит давать автографы, да вот беда - никто их у него не берёт. Он даже фломастер с собой носит - на случай, если у поклонника его не окажется. Но фломастер музыканту не пригождается. Это т.н. "трагедия канцтоваров".

12. Музыкант не может написать текст, ведь он музыкант, а не писатель. Он мучается 2-3 дня и решает написать текст на другом языке. Это другое дело: "love" гораздо романтичней, чем "любовь", а "fire" и "horse" куда величественней, чем "огонь" и "лошадь".

13. Если куплетов в песне несколько, то вместо последнего куплета музыкант опять споёт первый - вот ещё, сочинять его что ли. Больше всего музыкант любит припев - его в песне три или четыре, а написан он всего один раз. Ещё в песне нужен бридж. И соло.

14. Репетировать музыкант не любит, потому что зачем. Надо выступать, а не ерундой заниматься. Ещё и за базу платить - глупость какая. На репетиции жарко. Музыканта одолевает жажда, поэтому он пьёт.

15. Главный на репетиции - вокалист, т.к. у него микрофон. Остальные не слышно что говорят.

16. Между песнями ансамблю следует разучивать пассажи и гаммы. Если инструмент из-за общего шума слышно плохо, то следует сделать погромче. Ещё на репетиции музыканту следует 2-3 раза ударить в барабан. Если, конечно, он не барабанщик.

17. На концерте музыкант не удивляется кашеобразному звуку, испорченному проводу, отсутствию второй гитары на сцене. Не удивляется, когда в середине сета внезапно заводится микрофон и когда басист играет всю песню на тон ниже. Чему он удивляется - так это откуда в гримёрке каждый раз берётся виски и кто все эти люди, которые его пьют.

18. После концерта музыкант выходит в зал и важно стоит в самом центре, ожидая поклонников. Но к нему никто не подходит. Вот ещё. К такому неудачнику подходить - так и заразиться можно.
Автор
 

Electrocatalysis

Active Member
25 Май 2012
553
76
28
37
Russian Federation, Tyumen
не аник, но (прислали в альфа-клике):

Тема:

28.10.2013
Участвуйте в акции. Выиграйте iPad или радиоуправляемый автомобиль!
Сообщение:

Здравствуйте, АНДРЕЙ ВЛАДИМИРОВИЧ!

C 14 октября по 8 ноября оплачивайте административные штрафы за нарушения в области дорожного движения и принимайте участие в акции!

Совершайте платежи и переводы* среди, которых должен быть хотя бы один платеж штрафа ГИБДД, через Альфа-Клик и выиграйте iPad или один из девяти радиоуправляемых автомобилей!
Это что? ГИБДД акцию проводит что ли? D
 

Никита Моисеев

Рэальны Мэмбэр
21 Май 2011
212
106
43
FarFromCities
www.nikitaka.com
Пардоньте, ежели боян:
Идет репетиция симфонического оркестра
У литавриста в последнем такте офигенное соло
Он приготовился, напрягся, и вдруг дирижер останавливается и говорит:
- Стоп, стоп, стоп! Третьи скрипки сыграли отвратно, фагот звучит не так
ну, в общем, я недоволен - давайте сначала!!!
Повторили все сначала. Опять дирижер не доволен!
Так продолжается несколько раз.
Наконец уже все нормально, буквально последний такт... дирижер опять
останавливает!!!
Литаврист не выдерживает и как давай по литаврам бубнам и тарелкам
молотить...
Повисает мертвая тишина - оркестр в недоумении.
Дирижер, зловеще:
-Ну и кто это сделал???!!!!!
 

Traster

Faceless
21 Фев 2008
387
1.066
93
50
Кострома
И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.
 

Gennnk

артист оркестра
13 Авг 2006
214
230
43
58
Кишинев
30% несчастных случаев происходят после фразы: "Смотри как я могу"
Остальные 70 % после слов: "Херня! Смотри как надо"
==========================================

Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
 
Последнее редактирование:

convex

без понтов
25 Фев 2011
4.578
4.208
113
42
Красноярский край
Обратите внимание, пользователь заблокирован на форуме.
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- ... молча упал


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
 

Traster

Faceless
21 Фев 2008
387
1.066
93
50
Кострома
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ё#аный бублик"
 

Alex_HS

Super Moderator
Команда форума
19 Ноя 2002
19.709
28.323
113
57
Москва
Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ё#аный бублик"
Угу, так и профессию "музыкант" можно прочесть, как Музы Cunt :sarcastic:
 

ESSE

invisible
23 Сен 2006
7.340
10.321
113
56
Москвы
:crazy:

Одна девочка воспринимала все комплименты всерьёз и в скором времени совсем ох..ела.
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.508
113
77
Москва
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

SMS-кa жене:
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
 

ESSE

invisible
23 Сен 2006
7.340
10.321
113
56
Москвы
Хомяк убил, мля ))))
---------------

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
 

Music_Hawk

Well-Known Member
Очень нравился про альтиста, который взмолившись Всевышнему, обрёл способность какое-то время ходить по воде...
Весь оркестр на море плавает, ныряет, мимо по воде идёт гордый альтист, а все ржут.
Смотрите - вот альтист, даже плавать не может!
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.325
6.605
113
66
Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
“Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
“Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!”
 
Последнее редактирование:

Slap

Well-Known Member
27 Янв 2004
861
425
63
49
Одесса
audiojungle.net
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
*
(про меня) Я уже целые сутки ничего не спал (и) Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
*
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
*
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.508
113
77
Москва
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обгадиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

***
-Оксана, а Вы любите сухое вино?
-Насыпай!
***
Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 4)