Аник дня (возрожденный из пепла)

Вырван из женского форума.

Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …: - У меня встал вопрос…! - Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…: - Может задним числом…? Или…. В устной форме…? – Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))
 
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Это из той же серии,но наверняка боян -
Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.
 
Не анек. Сегодня попалась на Сландо такая объява:

"Массажистка на музыкальную студию
Музыкальная студия звукозаписи (г.Киев) обьявляет конкурс на вакансию массажистки.
Требование:
- умение делать хороший массаж
- возраст 18-30 лет
- чувство юмора
- привлекательная внешность
- чистоплотность
Можно без опыта работы"

Особенно умение делать хороший без опыта позабавило.
Киевляне, колитесь, чей перл?
 
Особенно умение делать хороший без опыта позабавило.
наверное, имелось в виду - без опыта сведения и мастеринга ) действительно, зачем хорошей массажистке уметь делать мастеринг... ))
 
без опыта сведения и мастеринга ) действительно, зачем хорошей массажистке уметь делать мастеринг... ))
Конечно! А зачем зачем хорошей массажистке уметь делать мастеринг...
Главное, она сама хорошая мастер-Жрица, и с чувством юмора.
 
Последнее редактирование:
Вот вы смеетесь - а может, ребята просто подтягиваются к западным стандартам. Дело в том, что некоторые студии включают массаж и прохождение аудиограммы в соцпакет, кроме шуток.
И попробуйте сказать. что массаж при нашей работе не на пользу. Вот только требования к внешности работника в сабже - это, конечно, похоже на стеб.
действительно, зачем хорошей массажистке уметь делать мастеринг...
Ей достаточно мастерски делать )))
 
Вот только требования к внешности работника в сабже - это, конечно, похоже на стеб.
Позвольте! )) Если уж на то пошлО - то кому ж хочется, чтобы массаж делала уродина некрасивая девушка ))) Так что требование вполне справедливое )))
 
зачем хорошей массажистке уметь делать мастеринг... ))
Сегодня секретами мастеринга владеют все, до самой последней домохозяйки. Теперича мастеринг инженеров - как фотографов ))) А ты говоришь - массажистка... да ей сам Бо Боб Кац велел! )))
 
Женщина встaлa утром, селa в aвтомобиль, собрaнный и придумaнный мужчинaми из метaллa, вылитого мужчинaми из руды добытой мужчинaми, нaлилa бензин из нефти добытой мужчинaми, перерaботaнной мужчинaми, поехaлa по дороге построенной мужчинaми, зaшлa в дом, построенный мужчинaми из бетонa зaлитого мужчинaми и кирпичa положенного мужчинaми, отaпливaемого котельной построенной мужчинaми, топливом добытого мужчинaми, поднялaсь нa лифте смонтировaнного мужчинaми, включилa свет по сети проложенной мужчинaми от электростaнции генерирующей электричество мужчинaми, зaлилa кипятком подогретой нa гaзе добытого мужчинaми, водопроводу проложенному мужчинaми, кофе, привезенного сaмолетом мужчинaми из плaнтaций обрaбaтывaемых мужчинaми, с булочкой из пшеницы посaженной мужчинaми и собрaнной мужчинaми, привезенные мужчинaми в мaгaзины построенными мужчинaми, нaжaлa нa кнопку компьютерa собрaнного мужчинaми, изобретенного мужчинaми, открылa прогрaммы создaнные мужчинaми, зaшлa в интернет создaнного мужчинaми и нaписaлa буквaми из aлфaвитa создaнного мужчинaми: "Я незaвисимaя женщинa, зaчем мне эти aлкоголики?"
 
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
 
Мужик стучит в стену соседу:
- Если ты не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Кажется, поздно... Я уже часа два не играю...
 
Кто рано встает, тот видимо далеко от работы живет.



yJ4kE1k9H88.jpg
 
Последнее редактирование:
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
 
единым текстом (в полосе новых сообщений справа на главной странице форума) это выглядит еще интереснее)))))))))

особенно, если не видеть тему топика
 
Последнее редактирование:
Ha олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он действительно плохо."
 
Ha олимпиаде комментатор: "По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato. Да-а-а... Бежит он действительно плохо."
в бояны, а мой пост в небытие. Только "да, бежит он действительно неважно". Модеры, плиз
 
Кстати о боянах, наткнулся на прикольную картинку...
bfd78c828ae79c7c6d02ed5e97b.png


Сори, если боян... )))
 
Пообщавшись намедни со струнниками, предлагаю подборочку об альтистах и не только: (за бояны извините)

1. "Продается альт Гварнери. Выше третьей позиции абсолютно новый".
2. Злой анекдот: Как узнать, ровная ли сцена на концертной площадке? Посмотрите в театральный бинокль на группу альтов - с какого уголка рта у них слюна стекает...
3. Длинный и злой: поймал альтист золотую рыбку, загадал желание быть крутым - утром приносят телеграмму - приглашение на первый пульт альтов Большого театра. Пошел снова к рыбке, говорит - хочу быть еще круче. Та говорит - будь по твоему. Утром - предложение стать концертмейстером альтов Лондонского Королевского. Снова идет к рыбке - хочу быть еще круче. Будь по твоему - отвечает рыбка. Утром телеграмма - Вы назначены на третий пульт вторых скрипок в ТЮЗ города Мухосранска.
4. Родители-скрипачи спрашивают у дедушки-контрабасиста: какую специальность выбрать их ребенку? Конечно, контрабас - отвечает дедушка. Скрипка - вещь коварная: сантиметров пять выше или ниже - и уже другая нота...
5. Вдогонку: контрабасист надел туфли на высоких каблуках и отыграл весь концерт на полтона ниже...
6. Композитор спрашивает у дирижера: а можно задействовать в моей симфонии два контрабаса? Можно. А три? - Можно. А четыре? Можно, но процесс станет неуправляемым...
7. Скрипачи травят, как положено, анекдоты об альтистах. Концертмейстер альтов терпел-терпел, а потом подбегает к скрипачам и кричит - да у вас даже инструмент называется "скрип очкА" )))))


Есть еще куча анеков, но в текстовом виде теряется шарм - надо напевать или показывать )))
 
Последнее редактирование:
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?
 

Сейчас просматривают