Конечно.
Когда говорят по русски весёлый, фонетически это висёлый.
Как масква и малако.
Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Когда говорят по русски весёлый, фонетически это висёлый.
Как масква и малако.
Почему-то вспомнилось.
В ресторане:
- Официант! Если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс. Это настоящий бифштекс...
В ресторане:
- Официант! Если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс. Это настоящий бифштекс...
Имел ввиду, что для украинца - неодинаково. А так - да. Смысл шутки в звуковом примере в попытке прочитать украинские буквы русскими звуками, а я говорил о попытке повторить украинское слово коренному русскому.
Al-eX, а какое отношение к анекдотам имеет голая девушка?
Она что? Какая-то особенно смешная? Или РММ превращается в ресурс для взрослых?
Она что? Какая-то особенно смешная? Или РММ превращается в ресурс для взрослых?
Он и она - супермодели. Ну, обычные дела - с детства по модельным агентствам и студиям, съёмки, фотосессии и т.д., и т.п. И вот они встретились, стремительно влюбились друг в дружку и поженились.
Свадьба, первая брачная ночь...
Лежат они пять минут, десять, пятнадцать...
Ровным счётом ничего не происходит.
Потом новобрачный не выдерживает и раздражённо произносит:
- Нет, я не понял - нас сегодня трахать будет кто-нибудь?
Свадьба, первая брачная ночь...
Лежат они пять минут, десять, пятнадцать...
Ровным счётом ничего не происходит.
Потом новобрачный не выдерживает и раздражённо произносит:
- Нет, я не понял - нас сегодня трахать будет кто-нибудь?
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
NRami, это, блин, дипломатия. Так можно наделать делов. Я недавно тоже не заметил, и отправил заказчице текст:
"Счастливо Вам
Был раз с Вами сотрудничать!"
"Счастливо Вам
Был раз с Вами сотрудничать!"
"Был бы не против еще пару раз" )) Не, я поэтому всегда проверяю письма перед отправкой, во избежание )
NRami, это, блин, дипломатия. Так можно наделать делов. Я недавно тоже не заметил, и отправил заказчице текст:
"Счастливо Вам
можно сказать тебе слегка не повезло ))
я отписывался тетеньке, которая владеет небольшой гостиницей, о нашем скором приезде. письмо получилось такое.
Наталья Ивановна, мы приебем 20-го числа...
прочел, только после отправления смс
Если мужчина, приходящий к даме в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и ей не слишком доверяет. По его мнению, она способна коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к даме мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит её поискать их вместе с ним, значит, он верит ей, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению ей руки и сердца.
Если приходящий к даме мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит её поискать их вместе с ним, значит, он верит ей, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению ей руки и сердца.
Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
Мой знакомый никак не мог вспомнить лекарство "периспал" - другие синонимы лезли в голову )))
А еще есть "этивон"... Этивон, с которыми периспал ))))
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
а у нас в Тюмени есть завод "Поревит". Когда я слышал по радио это слово, но не слышал в чём суть, я всегда думал, что это какое-то лекарство или витамины (ну типа там как компливит и прочее похожее).
Но потом оказалось, что это завод стеновых материалов.
Как сказал один чел: если Поревит лекарство, то от чего оно? )
Но потом оказалось, что это завод стеновых материалов.
Как сказал один чел: если Поревит лекарство, то от чего оно? )
Сторож склада энергетических напитков Василий не спит уже 17 суток. Но продукция всё равно куда-то пропадает...
С фейсбука. Не знаю, было иль нет )
Если звукорежиссер пришёл поздно пьяный домой, пахнущий женским духами, жена звукорежиссера включит компьютер и удалит все папки с плагинами.
Жена звукорежиссера оставляет такие стикеры: «Рубашка поглажена, борщ в холодильнике, дорожки в проекте выстроены.»
У жены звукорежиссёра на вопрос: «ну, как звучит?» всегда есть дежурный ответ: «нужно середины добавить на килогерце, где-то на 3 децибела», после которого она получит млеющий довольный взгляд мужа.
Если муж пришел поздно, жена звукорежиссера может раскидать его вещи по панораме.
Крик жены звукорежиссёра не превышает уровня 0dBFS.
Жена звукорежиссера на 23 февраля дарит пакет бесплатных плагинов и маркеры.
Жена звукорежиссёра во время секса накладывает стоны из звуковых библиотек.
Жена звукорежиссера каждые выходные делает scratch по всей квартире
Жена звукорежиссера прекрасно знает, что кроме Чана и Воробья, существуют другие джеки
Если звукорежиссер пришёл поздно пьяный домой, пахнущий женским духами, жена звукорежиссера включит компьютер и удалит все папки с плагинами.
Жена звукорежиссера оставляет такие стикеры: «Рубашка поглажена, борщ в холодильнике, дорожки в проекте выстроены.»
У жены звукорежиссёра на вопрос: «ну, как звучит?» всегда есть дежурный ответ: «нужно середины добавить на килогерце, где-то на 3 децибела», после которого она получит млеющий довольный взгляд мужа.
Если муж пришел поздно, жена звукорежиссера может раскидать его вещи по панораме.
Крик жены звукорежиссёра не превышает уровня 0dBFS.
Жена звукорежиссера на 23 февраля дарит пакет бесплатных плагинов и маркеры.
Жена звукорежиссёра во время секса накладывает стоны из звуковых библиотек.
Жена звукорежиссера каждые выходные делает scratch по всей квартире
Жена звукорежиссера прекрасно знает, что кроме Чана и Воробья, существуют другие джеки
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою….Полчаса….час….полтора….Я уже не озверелый - я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом….Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?…Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено…