Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

velehentor

Кошачий Отец
16 Фев 2009
3.265
1.861
113
47
Sound-Tokus
textarget.ru
Постим только свежие анеки!

Рекомендации:
1. Воздержитесь от "боянов". Они рвутся.
2. Воздержитесь от похабщины, если можно.
3. Не пишите сюда по-пьяни.
4. Оффтоп не приветствуется даже здесь. Представьте, что вам - грустно-уныло, и вы зашли в топик поднять настроение. Зачем вам десяток смайликов на каждой странице?
*to be continued*
Аццкие бояны выделены в отдельную тему.
 
Последнее редактирование:

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.460
113
72
Москва
А теперь, чтобы сообщить топику, тасазать, "вэ нулевое", привожу копипейст последних понравившихся мне шуток Дисклеймер: сразу оговорюсь, БОЯНЫ ЕСТЬ!
-----------------------------------

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.

Князь Владимир Переменная Облачность.


— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.460
113
72
Москва
Еще порция боянов из избранного:

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

- Как Вы прекрасны в этом туалете!
— Нахал, закройте дверь!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
 

ESSE

Moderator
Команда форума
23 Сен 2006
4.607
3.147
113
51
Москва
Лан, баяны проехали. Свежачог.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
 
  • Like
Реакции: MyOSS и Ashap

konion

Vendeur de l'air
3 Янв 2006
4.355
1.203
113
43
SPb et Paris et ...
www.furtovsky.com
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.460
113
72
Москва
Еще пара боянов:


В операционной:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Летописец — это не тот, кто пишет историю... Летописец — это плохое лето....

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

- Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

ЗЫ: последние - вроде бы из предыдущего анекдотного топика. Понравились
 
  • Like
Реакции: MyOSS

Andruha

Well-Known Member
24 Окт 2005
2.936
1.581
113
58
Новочеркасск
папа, что такое гормон
сынок - понимаешь - это биологически активные сигнальные химические вещества, выделяемые эндокринными железами, а ваще , это такой музыкальный инструмент
 

Испанский ГалстоГ

▬▬▬▬▬▬▬▬
20 Янв 2006
2.871
906
113
39
г. Саратов
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
 

LogicS

Неисправимый любитель
17 Апр 2008
532
420
63
Большой Камень
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте!

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: Gavruseff

serge sky

Интересувающийся
2 Мар 2008
138
37
28
Может и бойан, но: (новостные хроники :smile: )

"В роддоме взорвался паровой котёл. 2 человека умерло, 34 родилось"

"Вчера в городе произошел 1 пожар, 1 ограбление, 1 ДТП, 1 драка и 1 изнасилование. Пострадавший находится в городской больнице"

"Вчера сотрудником ДПС Ивановым был задержан автомобиль "Мерседес", принадлежавший гражданину К.
С помощью полицейского радара было установлено, что скорость света фар вышеупомянутого автомобиля значительно превышала разрешённые 300 000 км/сек."
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.460
113
72
Москва
"В роддоме взорвался паровой котёл. 2 человека умерло, 34 родилось"
У меня, как всегда, по ассоциации в памяти возникает "пирожок"

к добру иль к злу ведут старанья
нам априори не понять
семён скончался от оргазма
а иннокентий начался
 
  • Like
Реакции: Leviss

Rusik

Руслан Бащенко
20 Июн 2007
2.064
842
113
48
Украина, Киев
brmusic.org.ua
Меня вот тогда это "ну чтожь" прибило ))
вот оно что ))) блин, сорри, а можно тогда еще один, из последних, понравилось :good:

зевс оплодотворил данаю
воздушно капельным путём
и говорит скажи спасибо
что не квадратно гнездовым
 

serge sky

Интересувающийся
2 Мар 2008
138
37
28
гопник спросил у Вассермана который час, и неожиданно для себя получил высшее образование
 

Leprecon

ТруЪ
9 Сен 2005
2.443
545
0
63RU
Баянище. Но зато КАКОЙ)) Предопределил мою дальнейшую судьбу можно сказать)))
Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
- У вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ для СТРУННО-СМЫЧКОВЫХ инструментов?
- У нас нет БЫЧЬИХ ЖИЛ для СТРУННО-СМЫЧКОВЫХ инструментов. У нас есть только КОРОВЬЯ П...А для ГУБНОЙ ГАРМОШКИ
 

vitamin C

New Member
3 Мар 2010
65
14
0
анек?Гатри Гован про абсолютный слух:

"Несколько лет назад у меня был студент, который прошел один из таких курсов типа «научи-себя-сам-абсолютному-слуху», и я был восхищён. Время от времени я пытался выстрелить в него случайной нотой, чтобы подловить… и ни разу не подловил! Когда я спросил у него как эта система работает, он объяснил, что лучшая аналогия это цвета. Например, сказал он, думайте о Си-бемоль как о звучащей синим цветом, а Ре зелёным.

Заинтригованный, я сыграл ему аккорд Cmaj7 и спросил как звучит это. Он огорченно покачал головой и сразу сдался.

«А ты не можешь просто сфокусироваться на каждой ноте по очереди и различить их цвета?» — посоветовал я. «Потом ты посмотришь на этот список нот и определишь аккорд».

«Нет, вы не поняли», возразил он. «Все аккорды звучат для меня коричневыми!»"


upd если под условия топика не походит - удаляйте!
 
Последнее редактирование:

ljekio

хоныч
11 Дек 2007
3.809
4.948
113
45
Toksova
soundcloud.com
У палача наутро 1000-ная юбилейная казнь. Чудак одел новый поглаженный балахон, полночи точил топор - проверял перышком, бросил - разлетелось надвое...
Утро. Эшафот.
Выводят казнимого, палач ему: я вас искренне поздравляю, вы у меня тысячный, постараюсь сделать все без боли, милости прошу ложить голову на колоду - сейчас начнем...
Поплевал на руки... и тюк топором!
Жертва (моргая): и что, все?
Палач: да, все...мы закончили...
Жертва: а почему я ничего не чувствую?
Палач: а ты кивни!
 

Spartak

ЦК РММ
4 Янв 2002
5.108
6.445
113
53
Уфа
soundcloud.com
Серьёзная научная статья- но на всякий случай запостю сюда.

Настоящая угроза — хлеб!
Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
Младенцы могут подавиться хлебом.
Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!
 

James Kru

Well-Known Member
15 Дек 2009
1.834
2.022
113
46
Королёв, Москва
Настоящая угроза — хлеб!
Ну это в продолжение истории с дигидроген-монооксидом.
" Недавно исследователи открыли факт загрязнения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Он убивает бесчисленное множество людей каждый год. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется «дигидрогена монооксид» (Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей:

В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках

Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Способствует эрозии почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката."
Какой-то сенатор даже попытался провести закон о запрете этого вещества (из двух атомов водорода и одного - кислорода :) ).
 

Spartak

ЦК РММ
4 Янв 2002
5.108
6.445
113
53
Уфа
soundcloud.com
Кошерный еврей, в шляпе, с пейсами, как положено, приходит на беседу к Раввину в синагогу, и спрашивает:
"Реббе, ответьте мне, вот я еще молод, кругом красивые девушки, мне можно на них смотреть?"
"Можно!"-отвечает Реббе.
"А если у них...ммм...юбочки выше колен...?"
"Можно!"
"Реббе, а на пляже, в бикини..."
"Можно!"
"Ну а вот если топлесс...?"
"Можно!"
"Простите, Реббе, а на что же нельзя смотреть Кошерному Еврею?"
"На сварку!"
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.460
113
72
Москва
Загадочная женщина - что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...
 

serj33music

جميل
4 Мар 2008
1.439
381
83
Україна
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.460
113
72
Москва
Из объявлений:

> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
> >
> > В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
> >
> > В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
> >
> > В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> >
> > Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> >
> > Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> >
> > Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> >
> > Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> >
> > Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> >
> > Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> >
> > Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
> >
> > ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> >
> > Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
> >
> > Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
> >
> > Лифт вниз не поднимает.
> >
> > Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> >
> > Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> >
> > Приглашаются грузчики для интересной работы.
> >
> > Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> >
> > Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
> >
> > Продается русский голубой кот. Без документов.
> >
> > Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> >
> > Продаются три поросенка, все разного пола.
> >
> > Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> >
> > Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> >
> > Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
> >
> > Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
 

velehentor

Кошачий Отец
16 Фев 2009
3.265
1.861
113
47
Sound-Tokus
textarget.ru
tarzan, это чё. тут дама цитаты из художественного рОмана выложила. "В пасти демонов". С кем вы, мастера культуры?
Молчаливо стоял вековой бор. Андрей пробирался сквозь могучие кусты и деревья.

За его смятым лицом жила нетронутая детская душа.

Анета подошла к роялю и занесла над ним руки.

От страшного удара в спину Андрей упал навзничь, но сумел отползти к крыльцу.

Она взмахнула руками, как изящными белыми птицами.

В девичьем крике о помощи отчаяние не заглушило мелодичность.

– Убери свои грязные деньги! – сказала Анета. Отец послушался и убрал.

Платонов криво улыбнулся, обнажив жёлтые пропитые зубы.

– Какие у неё шелковистые ресницы, – подумал Андрей, трогая локон.

В пристройке заверещали свиньи.

Ярослава обвела руками своё пышное тело.

– Я вытащил тебя из грязи, а ты облил меня неблагодарностью. – сказал Платонов и поперхнулся.

– Я мечусь между долгом и любовью, между страстью и ужасом, что мне выбрать, подскажи, – прошептала Анета, свернувшись в клубочек.

Хенесси ударил в голову и в ноги, захотелось петь, признаваться в любви всему миру.

Француз быстро заговорил по-французски, холодно улыбаясь. Глаза его выдали.

– Что это? Стравинский? – спросил Андрей.
– Рахманинов, – засмеялась Анета. – Я сразу поняла, ты умеешь чувствовать музыку. Ты даже подпевал!
– Ах ты моя умница, – хохотнул Андрей.

Старые ворота с грустью заскрипели. За ними лежал двор, а за двором колодец.

Солнце осветило захолодевшее тело Платонова и снова ушло за облака.

– Почему мы не можем быть как все? – мучительно думал Андрей. Вокруг в запахе фиалок радостно шумела Ницца.

– Наш род очень древний. Но отец предал благородство крови предков.

Деньги шелестели, как шелестит осенней листвою октябрь, ветер задумчиво пошевеливал их.

Правое колесо съехало в кювет, машина запрыгала как игривый жеребёнок.

Ярослава резко оглянулась. На снегу виднелись две цепочки снегов – её собственные и чьи-то. Кто-то дышал в шею.

– Ты сможешь простить меня? – спросил отец, спрятав глаза под бровями.

Кровь была везде, повсюду, даже на стульях, даже на абажуре, её густой запах разъедал слизистую оболочку носа. – Здесь что-то случилось, – решил Влад.

Француз бросился бежать к парапету, но точный выстрел положил ему конец. Андрей повернулся к Анете и наконец ответил на её молчаливый вопрос: – Да, мы всегда будем счастливы. Всю жизнь. Всю вечность.
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.460
113
72
Москва
Деньги шелестели, как шелестит осенней листвою октябрь, ветер задумчиво пошевеливал их.
Так вот почему молодежь деньги "шевелюшками" называет ... такая вот эНтимология панимаиш
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 1, Гостей: 1)

  • PeterR