Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Типа кур не поделят?:laugh3: Вот баян конечно, но один из любимых-На уроке Моша спрашивает учителя:-"Мария Ивановна, а Бог есть? Мария Ивановна встала и говорит:-"Запомните дети, бога никогда небыло и нет! Поэтому давайте поднимем вверх руки и покажем фиги, Моша, а ты почему фигу не показываешь?А я вот подумал Мария Ивановна-если его нет, то кому вы все крутите фиги? А если всё же есть, то к чему портить отношения?
Последнее редактирование:
Сын приходит домой.
Отец не отрываясь от компьютера спрашивает -
ты где шлялся? где ты был я спрашиваю?
В армии, папа...
Отец не отрываясь от компьютера спрашивает -
ты где шлялся? где ты был я спрашиваю?
В армии, папа...
TRAX это из серии
В квартиру к Виталию Кличко залезли воры и вынесли все: позор, боль и унижение
:wink3:
Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре.
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!!
"Мы живём в такое, время когда "авангард" искусства находится сзади, а "аккомпанимент" даёт сольные концерты".
" - Где можно увидеть старую Одессу?
- На кладбище!"
"Что с человеком не делай, он упорно ползёт на кладбище"
" - Где можно увидеть старую Одессу?
- На кладбище!"
"Что с человеком не делай, он упорно ползёт на кладбище"
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%ор в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%ор бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%ор банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, и когда же ты у меня пи%ором станешь???
- А как Володька-то?
- Да этот пи%ор в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%ор бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%ор банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, и когда же ты у меня пи%ором станешь???
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мужик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
Старые сказки в новом прочтении.
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ……
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) …..
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ….
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,
мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”)
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ……
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) …..
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ….
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,
мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Мне кадется, баянофобия - черта рунета. Нигде с таким больше не сталкивался.
Ибо баян - понятие субъективное. Я не видел - значит никакой не боян. Точка.
Ибо баян - понятие субъективное. Я не видел - значит никакой не боян. Точка.
Да тут дело не в фобии даже. Изначальный топик под занавес заполнили детскими анекдотами про какашки, флудом и странными пошутилками, вызывающими мрачную задумчивость и ступор.
Этот ужас не должен повториться, я не перенесу. :girl_prepare_fish:
А как же мне быть? Я и сюда, и туда наведываюсь?:laugh3:Это как про обезьяну, когда красивым предлагалось в одну группу встать, а умным в другую, а она-"А мне, что разорваться что-ли?"
Дык нормально. Я тоже планирую так делать. Бывает, вспомнишь классный старый анекдот - забытый, но всё равно смешной.
Чего б и не напомнить? :buba_phone:
А я, на всякий случай, буду постить анеки в "ацкие бояны" - меньше ответственности :laugh3: а то кто его знает... )) на каждый вроде бы новый анек обязательно найдется кто-то, кто его уже давно слышал )))
да-да, бывают старые анеки, которые и бояном-то не назовешь - их и не зазорно иногда вспомнить ))
senks
Rusik, +1
как определить "новизну", ток самому придумать нечто:dash3:
tarzan:hi:
Rusik, +1
как определить "новизну", ток самому придумать нечто:dash3:
tarzan:hi:
Последнее редактирование:
Если бы дело было только в новизне... Увы, есть у нас некоторые товарищи, очень любящие пошутить, но при этом (эээ ... как бы это помягче сказать) обладающие очень специфическим чувством юмора. Они постят то, что им кажется остроумным, а мы потом получаем жалобы дескать уберите этот тупизм. Вот и приходится модерам выкручиваться как-то чтобы никого не обидеть.
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
