Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х... ня"
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Последнее редактирование:
PaulVadim
Well-Known Member
Винни-Пух, как настоящий медведь, всю зиму сосал лапу.
Пятачёк, как настоящая свинья, этим пользовался.
Пятачёк, как настоящая свинья, этим пользовался.
Интерпретация - "в зависимости от интонации у автомеханика Сидорова слово ... " ну и т.д. :biggrin:
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка – 1000 рублей, её история – 10 000 рублей.»
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
– Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
– К черту историю! – отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Объявление:
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
В FireFoxe шото стало глючить, проверил в Google Chrome оказывается уже было. Глубоко звиняйте, не заметил.
Так, ребята, это файрфокс боянит! Читаем и пишем только через хром, остальные - в соседнюю тему :rofl:
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
По ночам, в холодильнике, сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.
В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
самая крутая круть за последние пол года -
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
ага
только эту круть тут уже в течение 1.5 лет тут раза три выкладывали, если не больше
:laugh4:
тэкс. модераторам не хватает работы )) начали чистить аники во флейме ))) мне поактивнее участвовать в жизни форума? ))) я еще дигитал перформер и протулзу глючную на вычитание противофаз не тестировал.щаааааз запустим
нате бородача
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни
Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За бояны, сын.
нате бородача
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни
Функция будильника "Еще поспать" ввела программиста утром в бесконечный цикл.
Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...
В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За бояны, сын.
Последнее редактирование:
ххх: участвуем в студенческом КВН
ххх: придумали шутку
ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне"
ххх: куратор ржал как ненормальный
ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"
ххх: придумали шутку
ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне"
ххх: куратор ржал как ненормальный
ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем"
Зато теперь - свобода выбора и творческого самоопределения! :declare:В Аццких боянах - много интереснее есть анеки
интересное выражение. Не слышал ранее. Покерфэйс - подразумевается непробиваемое выражение лица, как у игрока в карты?
Анекдот от Познера.
В америке проходят выборы, Медведев звонит Обаме и спрашивает:
Ну что Барак, как выборы?
Барак - плохо Димка.
Медведев - дак давай я те своего человечка к вам отправлю он поможет и отправляет Чурова.
Проходит какое-то время, Медведев звонит Чурову:
Ну что Чуров, какие результаты голосования?
Чуров - с небольшим преимуществом пока лидирует ЕДИНАЯ РОССИЯ .....
В америке проходят выборы, Медведев звонит Обаме и спрашивает:
Ну что Барак, как выборы?
Барак - плохо Димка.
Медведев - дак давай я те своего человечка к вам отправлю он поможет и отправляет Чурова.
Проходит какое-то время, Медведев звонит Чурову:
Ну что Чуров, какие результаты голосования?
Чуров - с небольшим преимуществом пока лидирует ЕДИНАЯ РОССИЯ .....
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер
БЛИЦ-БОЯН:
Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".
если вы на работе сидите в наушниках и сушаете музыку то незаметно пукнуть вам не удастся
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".
если вы на работе сидите в наушниках и сушаете музыку то незаметно пукнуть вам не удастся
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Последнее редактирование:
