Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должен им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должен им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как столетняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох@ел...
Но видеть, как столетняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы ох@ел...
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
Ответ - ниоткуда, потому как 50 (долг) - 45 (траты) - 3 (подружка) - 2 (возврат части долга) + 3 (подружка) = 3 (рублей остается после возврата долга от подружки). Считаем далее: из 50 рублей уплачено 2, то есть остается 48 рублей долга. Мы отдаем полученные от подружки 3 рубля и остаемся должны родителям те самые 45 рублей, которые мы так необдуманно тратанули (а ведь могли развлечься с подружкой!). Мамы-папы тут используются для запутывания и отвлечения внимания от подружки ))). А вообще прикольная задачка.
Ps для тех, кто не понял, в чем тут прикол - нельзя складывать деньги, которые должен с деньгами, которые занял ))) То есть, от 48 надо отнять 3, а не прибавить.
Последнее редактирование:
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка...
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка...
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите, например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и толще.
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
-Честное лицо - 100000 евро.
-Порядочное лицо - 200000 евро.
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
-Честное лицо - 100000 евро.
-Порядочное лицо - 200000 евро.
Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься - оборву крылья и лук в жопу запихну!
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху*чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху*чу"?
- Получай п*зды, окаянный!
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху*чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху*чу"?
- Получай п*зды, окаянный!
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
-Какая разница между демократией и "суверенной демократией"?
-Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
У них там люди-Х, а у нас Эх, люди.................
-Какая разница между демократией и "суверенной демократией"?
-Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
У них там люди-Х, а у нас Эх, люди.................
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
А если вам хорошо - то снова обнимите кота. Вот и все. Теперь вам вообще хорошо, ну а коту, коту снова не повезло!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
А если вам хорошо - то снова обнимите кота. Вот и все. Теперь вам вообще хорошо, ну а коту, коту снова не повезло!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...
За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто не замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
- в операционной - мужчина! наркоз заканчивается, будем продлевать?
Блин.. Еще и горло болит....
— Натерла?
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...
"От винта! От винта!" — кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...
33 цифровых ревербиратора реверберировали-реверберировали...и недовыреберверовали)))))
Встречаются Буратино с Пьеро, Пьеро очень грустный.
Буратино: Пьеро что случилось?
Пьеро: Мальвина пропала
Буратино: Как пропала, ты ж на руках её держишь
Пьеро: Не веришь - понюхай!
Блин.. Еще и горло болит....
— Натерла?
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки...
"От винта! От винта!" — кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...
33 цифровых ревербиратора реверберировали-реверберировали...и недовыреберверовали)))))
Встречаются Буратино с Пьеро, Пьеро очень грустный.
Буратино: Пьеро что случилось?
Пьеро: Мальвина пропала
Буратино: Как пропала, ты ж на руках её держишь
Пьеро: Не веришь - понюхай!
Последнее редактирование:
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Как называется японский стрелок?
-То мимо То Косо.
Встречается "Анжи" с киевским "Динамо".
Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
-"Звыняй, братку, бананив немае".
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
Как называется японский стрелок?
-То мимо То Косо.
Встречается "Анжи" с киевским "Динамо".
Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной:
-"Звыняй, братку, бананив немае".
Из инструкции по пользованию противогазом: « …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза» !
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
...говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию:
потырено тут
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию:
то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
потырено тут
ага ) загадка ) ...хотя и "песни почти в одно лицо" - тоже ничего так фраза ))) ...типа - иногда промахивается и попадает в другое лицо? )) не, гадать бессмысленно ))
я однажды на стройке имел честь играть на дутаре сделанном изз березового палена, фанерная дека прибита степлером, струны из толстой лески, колки - клинышки всаженные в гриф, инструмент был безладовым.
Сидели с таджиками и я развликался на этом чуде часа 4, пока чаи гоняли
ioneer_smoke:
сейчас прям вспомнил, и жалею что не выцыганил это чудо
Сидели с таджиками и я развликался на этом чуде часа 4, пока чаи гоняли
ioneer_smoke:сейчас прям вспомнил, и жалею что не выцыганил это чудо
с башорга.. это конечно моветон... но о звуке 
xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.
xxx: кстати, никто не сталкивался с тем, что музыка скачанная из интернета по выделенке звучит сухо и безжизненно по сравнению с той, которую я раньше качал через модем? я думаю, это связано с тем, что телефонная линия всё же хоть как-то предназначена для передачи звука.
