Аник дня (возрожденный из пепла)

Вчера на центральном стадионе прошёл чемпионат России по борьбе с коррупцией. Победила дружба.

- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.

"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.
 
Только вчера мне один водитель рассказал свой курьёзный случай.
Работает он на небольшом грузовике. Ехал по трассе, и на ночь заночевать остановился у КПП. Имеет привычку всегда снимать руль, и прятать за сиденьем, потом ложится спать.
Ночью стучат в кабину, будят его два гаишника, проверили документы, спросили, куда едешь.
И завели разговор,
-не в службу, а в дружбу, одолжи машину не на долго, кое чего перевезти нужно, тем более пустой едешь, вернём в целости и в сохранности, ну а, ты пока, поспи у нас в тепле.
Ну ладно, вышел из машины, и пошёл в КПП, пока устраивался, заходят те двое в недоумении и спрашивают.
-Где руль? И вообще, как ты ездишь?
Притворился шлангом, и говорю.
-Там в бардачке, есть большие пассатижи (плоскогубцы), зажимаю рулевую колонку, так и рулю.
У них наступило шоковое выражение лица, переглянулись, и посмотрев как на идиота, сказали.
-Иди ка ты, спать в свою машину.
Так и ушёл спать в свою машину, а утром уехал. Говорит, что до утра после этого его не побеспокоили гаишники.
 
Последнее редактирование:
Перед началом спектакля артист спустился в буфет, взял 100 коньяку и гениально отыграл первый акт. В антракте он спустился в буфет снова, взял еще сто пятьдесят и...гениально отыграл первый акт!
 
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...
 
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
 
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Женщина без одежды перед вами – это вовсе не знак ее доверия к вам. А вот если она перед вами без макияжа…
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым.
 
Главное не ставить в мик- лампу "Ильича", а то он начинает картавить, а потом много лет лежит без дела ;-)
;-)
 
Неожиданный конец :)))))))

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и.... со всей силы ударил головой об пол.
Но это был не тот слон...
 
- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?


Новости политкорректности. Следует говорить вместо:

дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"
 
Перашки! Гаррячие перашки!

а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык

геннадий произнёс заклятье
слюною плюнул колдовской
и волшебство любви исчезло
сменившись магией войны

олег работал на границе
он охранял добро от зла
свет ото тьмы а бесконечность
от ограниченных людей

артём идёт с бутылкой водки
преобразилося лицо
вы ж помните лицо артёма
когда артём за водкой шёл
 
  • Like
Реакции: Apan
velehentor написал(а):
Перашки! Гаррячие перашки!
Нажмите для раскрытия...

А мне за последнее время понравились вот эти:

сосцы намазать майонезом
засунуть в жопу трюфелей
в рот вставить яблоко большое
и до готовности запечь

и на злобу дня:

геннадий говорит крепитесь
еще денек и заживем
а дима шепчет открепитесь
я дам вам тысячу рублей
 
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@ть, какой ранимый!
 
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
 
velehentor написал(а):
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Нажмите для раскрытия...
:yes:
Железно))
 
Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

Объявление в синагоге:
-Необрезанным просьба не залупаться

Янукович вызывает своих министров и говорит:
-Вот у нас есть компании Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
-Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу