Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.137
6.150
113
62
Посмотрел картинку на ноуте, прочитать не получается, мелко, и при наведении мышки, при запуске не появляется увеличенное изображение.

a580b4f7da35ab9aebcf81b79d94b.jpg
Дублирую текст.

Работаю в тех поддержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья), просит команду для отключения услуги. Я диктую ему, звёздочка трататата решётка зелёная трубка. Он мне задаёт вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "а звездищка эт лахматый тощка да?"
 
Последнее редактирование:

Electrocatalysis

Active Member
25 Май 2012
547
75
28
34
Russian Federation, Tyumen
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.
- Милый завтра годовщина нашей свадьбы. Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Кабанчик то в чём виноват??
 

ESSE

Moderator
Команда форума
23 Сен 2006
5.222
4.457
113
52
Москва
Читал о Рамштайне. Их нынешний лидер - Тиль Линдеманн - в молодости жил на ферме, работал столяром, плел корзины. Его позвали в группу вокалистом именно потому, что слышали как он поет, когда плетет корзины... в панк-рок-индастиал группу...

Живо так себе представил: сидит себе Тиль возле хлева на табуреточке, плетет корзину и поет одну из своих песен. А по углам двора жмутся дергающиеся заикающиеся свиньи, коровы в полубессознательном состоянии дают уже свернувшееся молоко, а весь двор завален агонизирующими курами. Идилическая такая сельская пастораль.
 

сергей светлов

воздастся каждому
13 Мар 2013
2.353
2.294
113
Курск
Маленькая дочь,увидев случайно у папы ,,причендал,, спрашивает у мамы: ,,Мам,а что это у папы?,,. Мать отвечает:,,Ну,понимаешь...Это такая вещь,без которой тебя бы не было,,. И,подумав,добавляет:,,Да,пожалуй,и меня тоже,,.
 

Acort

Well-Known Member
7 Апр 2010
1.757
1.837
113
57
планета The мля
Маленькая дочь,увидев случайно у папы ,,причендал,, спрашивает у мамы: ,,Мам,а что это у папы?,,. Мать отвечает:,,Ну,понимаешь...Это такая вещь,без которой тебя бы не было,,. И,подумав,добавляет:,,Да,пожалуй,и меня тоже,,.
Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
 

сергей светлов

воздастся каждому
13 Мар 2013
2.353
2.294
113
Курск
Звонок в дверь:
-Откройте,полиция!
Из за двери:
-А мы вас не вызывали! Мы проституток вызывали!
-Дык ваши соседи вызывали!!!
-Ну дык пусть они вас и ..ут!!!
 

Slap

Well-Known Member
27 Янв 2004
844
415
63
46
Одесса
audiojungle.net
Мальчик говорит маме — я научился считать!
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.
 

сергей светлов

воздастся каждому
13 Мар 2013
2.353
2.294
113
Курск
Пришла жена,а гости не одеты...

И еще

Пациент на приеме у стоматолога:
-Доктор,ну и что вы мне посоветуете?!
-Ну,прежде всего,я бы посоветовал вам бросить др.....ить.
-Почему,доктор?
-Потому что это мне мешает вас осматривать!!!
(заранее извиняюсь)
 
Последнее редактирование:

Andruha

Well-Known Member
24 Окт 2005
3.339
2.091
113
60
Новочеркасск
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
-------------------------
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
 

Andruha

Well-Known Member
24 Окт 2005
3.339
2.091
113
60
Новочеркасск
К пятнице готов: телефон заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом

Поезда дальнего следования дают людям почувствовать себя домашним котом:
все время лежишь - спишь или в окно на птичек смотришь, встаешь только в туалет и поесть.
 

NRami

Well-Known Member
17 Янв 2011
3.137
6.150
113
62
Одна змея спросила у другой:
- Мы очень ядовитые с тобой?
- О чём ты говоришь? Конечно да!
- Ну, всё, тогда настала мне хана!
- Но почему?
- Да потому,что я язык свой прикусила.
 

Tpt

Well-Known Member
3 Июл 2005
1.245
1.248
113
MSK
Не знаю "баян" или нет.....

Рабинович, ваша жена - бл-дь! С ней спит весь город!!
Тоже мне город - Житомир!
 

Acort

Well-Known Member
7 Апр 2010
1.757
1.837
113
57
планета The мля
Бурно рыдает немолодая секретарша в Министерстве культуры.
Подруга ее успокаивает и спрашивает о причине.

- Ты понимаешь, я всю жизнь этого ждала! Мне позвонили и спросили "это прачечная?", а я растерялась и ответила просто "Нет"!
 

Leprecon

ТруЪ
9 Сен 2005
2.443
545
0
63RU
Предлагаю явные бояны минусовать. И договориться, что в рамках этого топа это не несет никакой негативной нагрузки, а всего лишь значит, что анекдот - боян. Не будет лишних постов. Про прачечную я слышал в середине нулевых
 

digisystem

Северный кот
Команда форума
11 Мар 2006
10.283
5.902
113
45
Мигрирующий
www.myspace.com
А я был громко против разделения аников на боянские и свежаки. Даже зачинщики идеи неоднократно постят бояны потому что. И отфильтровать это нет никакой разумной возможности.
Имхо - минусовать - это все равно настроение людям портить. Я бы не стал. А может лучше просто спокойнее к этому относиться? Или предложите что-нить реально работающее.
 

koyote

Well-Known Member
29 Июн 2007
709
393
63
Санкт-Петербург
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
 

tarzan

Administrator
Команда форума
10 Ноя 2002
9.317
3.472
113
73
Москва
koyote,
Хороший анек, но вот концовку
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
к нему зря прилепили. Всем все и так понятно. Это все равно как обязательная мораль в конце басни.
От морализаторства юмор страдает
 

sunet

Victor Buruiana, 1959
18 Июл 2005
11.489
5.669
113
61
Chisinau, Moldova
"МАЛЕНЬКИЕ ВЕРЁВОЧКИ, НЕПРИГОДНЫЕ К УПОТРЕБЛЕНИЮ!!"
Это вообще не анекдот а то что нашли в столе известного английского физика Вуда, директора Королевского Института Физики, после его смерти. Все дело было в том что он был суперпедант.
 

lalaigor

SALAM studio
3 Фев 2012
4.125
5.331
113
54
Тверь, Россия
qishmish, :
Обдолбанная училка приходит на урок биологии (прет ее неподетски):
- Тэ-э-э-эк, детиии...Сегодня я вам расскажу про рыбу, которая называется "рыба-пила". А почему она так называется?А? А потому она так называется, что она похожа на пилу и все пилит! Она пилит абсолютно все, что попадается ей на пути, она пилит водоросли, кораллы, подводные камни, всяких рыб, водолазов, их ласты, маски....а когда она выходит на берег, она начинает пилить песчаный пляж, отдыхающих, их детей, их зонтики, их покрывала, их лежаки, продавщиц мороженного, она начинает пилить дома, магазины, товары в магазинах, покупателей этих товаров, автомобили, трамваи, троллейбусы....а когда рыба-пила выходит в ОТКРЫТЫЙ КОСМОС, она начинает пилить планеты, звезды, пилить космические корабли, пилить космонавтов и их скафандры........
Тут девочка тянет руку:
Училка вскидывает глаза, вздрагивает ошалевшая, морщится:
- Ну?
Девочка робко шепчет:
- А как рыба-пила дышит в открытом космосе?
- Фамилия??????!!!!!!!!!!!!!!!
- Ивано-о-о-ва....
- Тэ-э-эк, Иванова (водит пальцем по журналу), записываем: КОНЧЕНАЯ!!!!
 

сергей светлов

воздастся каждому
13 Мар 2013
2.353
2.294
113
Курск
Прочитал,,МАЛЕНЬКИЕ ВЕРЕВОЧКИ,,...Вспомнил байку:
На выпускном.Выходит из туалета плохо заправившийся подвыпивший профессор. Вдруг ему на встречу из-за угла выруливает выпускница, ботанка непьющая.Оглядев профессора с ног до головы,выдает:
- Профессор! У Вас ...Ну...Это..Тряпочка внизу весит...
Проф., опустив взгляд:
-Да уж..Теперь это тряпочка...
 

Сейчас онлайн (Пользователей: 0, Гостей: 1)