Аник дня (возрожденный из пепла)

koyote написал(а):
Вот, если бы не концовка, ни за что не понял бы смысла((
Нажмите для раскрытия...
- Та же фигня. До последней строчки мозги напрягал. ))

Зы
Дядь Тарзан, а как там можно было иначе закончить?
"Начала полоскать и больше не бьют"? ))
 
digisystem написал(а):
а как там можно было иначе закончить?
Нажмите для раскрытия...
Думаю, на словах доктора было бы красиво, но это уже для избранных. Или для тех, кто в теме. Я не в теме. Есть мнение: "Тот, кто говорит, что никогда не бил и не сможет ударить женщину, просто не встретил ещё ТУ единственную". Я пока в поиске )))
 
Последнее редактирование:
Не, я не представил бы. Завис бы и стал так-же тупить, как на медни над фото Роллингов с подписью "Битлз" в фото-топе. ))))
 
tarzan написал(а):
Ну конечно! Неужели слушателю трудно представить в уме эту логическую цепочку?
Нажмите для раскрытия...
Вы знаете, не всякому слушателю легко её представить - и дело тут не в сообразительности.
Вот меня жена никогда не пилит. А в анекдоте, между прочим, нарочно опущен этот момент. Как раз для такой концовки.
 
Тоже распишусь в неожиданности для меня концовки того анека. Ромашка с толку совсем сбила.
Я как-то всегда не умел решать задачки с неожиданным решением, зацикливаясь на условии, которое будет проигнорировано.
 
И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь!
- Зачем?
- Чтобы кормить ребенка и сооблазнять мужчин.
- Обалдеть! Дайте две!
 
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
“Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом”

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
 
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
 
Звонок в дверь. Мужик открывает. Стоит тетка лет пятидесяти,
толстая, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и
больших белых туфлях. Лижет зеленый Чупа-чупс.
- Вы кто?
- Я - твоя смерть!
- Боже, какая нелепая смерть...
 
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. А потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
 
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
 
Боксер рассказывает: Напали три хулигана.Я одного левой, второго правой! И замолчал. Его спрашивают: -А третьего? - А третьего у меня день рождения.
 
"Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке.."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

А еще Принцесса вычитала где-то: если ночью написать на гербовой бумаге магические слова "Я тебя люблю", запечатать в бутылку, бросить в море и загадать на Принца, то ровно через год он позовет замуж.
- Лишь бы только бутылок хватило, - переживала Принцесса и исправно давала кучеру на водку.
 
Последнее редактирование:
Нарушаю рекомендацию №2 (можно, если нельзя...)

Дюймовочка и Буратино уединились на кухне в коробке для столовой посуды. С тех пор и пошло выражение: сосёт под ложечкой.
 
2509867.jpg
 
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
 
Andruha,
digisystem,
и насчет того, где он только не побывал, споры еще ведутся))
 
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е*ите мне мозг!
 
Дудченко написал(а):
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е*ите мне мозг!
Нажмите для раскрытия...
Любил я раньше математику, бесконечные ряды всегда вызывали у меня восхищение(некоторой неуловимостью восприятия), а в такой интерпретации, как в анекдоте, они теперь вызывают у меня ещё и вожделение. Клёво!
 
Погожее летнее утро.У роддома собираются мужики в приподнятом настроении.Стоят,курят,общаются...Выходит медсестра и ,с улыбкой ,мужикам:
-Можно)))
И понеслось:
-Людаа!Люуудааааа!!КТООО?
-Иииира!Сколько вЕсит?!
-Оооооляааааа!!!Покажииии!!!
И вдруг:
-Лехааа!!!
Мужики оторопели,стали оглядываться.Смотрят,амбал стоит.Здоровый такой,в спецовке.И глядя на роддом, кричит:
-Лееехаааа!!! Бросай рубероид!!!
 
У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации.
Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит:
- Здрасьте, дядя Саша!
Смотрит на другого:
- Здрасьте, дядя Саша!
И бежит дальше.
Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...
 
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х..!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

и еще один(заранее прошу прощения)

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!.
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
—П#%ды, чтo ли?!
 
Последнее редактирование:
Из избранного:
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу