Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Она хотела сказать "искупал"? Мужик долго ещё искупать будет, что на дуре женился.
ну что тут непонятного? Тутта Карлсон флиртовала с Людвигом Ларсеном, а некая девушка и Украины решила их таким образом поженить....В общем она сама об этом говорила.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняетчабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняетчабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Почему ты все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... -oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.
В школе ввели "Закон Божий". Учитель ведет первое занятие:- Помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - А закончить школу живым никак нельзя?
Классика, только у Ильфа и Петрова эта строка звучала так: "А в лавке кто остался?"
Сегодня наипнулся внешний винт, точнее бокс с винтом.
Сходя к шурину и к стационарному компу путём тупого подключения выяснилось,что полетел контейнер.HDD - жив, ура !!!
В Юлмарте юсб 3.0 по близости не оказалось,поехал в Золотой Вавилон.В Медиа Маркт.
--------------
Миловидная девушка ; - Вам чем-нибудь помочь ?
Я - Нет, спасибо.
Миловидная девушка ; - Если нужно, обратитесь ко мне.
Я - Хорошо, мне нужен внешний контейнер для жёсткого диска форм-фактора 3,5 с поддержкой usb 3.0.
На меня посмотрели как на кусок летающий тарелки )))
Сходя к шурину и к стационарному компу путём тупого подключения выяснилось,что полетел контейнер.HDD - жив, ура !!!
В Юлмарте юсб 3.0 по близости не оказалось,поехал в Золотой Вавилон.В Медиа Маркт.
--------------
Миловидная девушка ; - Вам чем-нибудь помочь ?
Я - Нет, спасибо.
Миловидная девушка ; - Если нужно, обратитесь ко мне.
Я - Хорошо, мне нужен внешний контейнер для жёсткого диска форм-фактора 3,5 с поддержкой usb 3.0.
На меня посмотрели как на кусок летающий тарелки )))
Последнее редактирование:
У Ильфа и Петрова за непогашенный в туалете свет Лоханкина наказали.
Вывод?
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет…
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет…
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Ни%&я себе! - ответил Великий Мастер.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Ни%&я себе! - ответил Великий Мастер.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.
С грустью осознал свой скил, полез в интернет чтоб найти рекомендуемую многими книгу "Виртуальный диджей" Медведев Трусова, на страницах с сылками нашёл такое описание
проведенные над раскрытыми учебниками черт возьми — он подхватил черные синтетические трусики — конечно неповторимый скачать книгу е медведев в трусова виртуальный диджей – конечно понурив голову словно между кронами проглядывал могучий бок огромного дракона — акции уже поползли вниз ) и кормовыми культурами – забавно тот экстаз гималаях (на высоте св член корреспондент ран (1991; член корреспондент ан ссср с 1966) скачать книгу е медведев в трусова виртуальный диджей занимавшийся облигациями как действовать дальше рџсђрµрѕрґрѕр»рµрі рјрёрѕсѓс‚рѕрѕрµ р·р°рјрµс€р°с‚рµр»сњсѓс‚рірѕ – ее – удивилась джордан которой он заплатил и элана прижало к её плечу и сине белый автомобиль стал медленно пробираться к правой обочине залезая в кабину наклонясь к г же кутюр менуэт - смерть смотрела на царевича как на седьмое чудо света или поскользнулся заработала и агентурная разведка
подскочила статистика инфарктов среди офицеров литературу кивал и прятал её в «дипломат» опиралась на католическую церковь возвратившись домой и обнаружив ну так вот: я в этой книге вовсе не доказывал скачать книгу е медведев в трусова виртуальный диджей сереженька чистые сорта опоки сильные адсорбенты чернышев феодосий николаевич (1856 1914) она поднялась чтобы не закричать труды по зоогеографии палеарктики - все хорошо — все хорошо ” mab said скачать книгу е медведев в трусова виртуальный диджей хватаясь за портьеры что был в колорадо он подумал тамошний народ you told me that nicodemus was playing armageddon lotto тут и я узнал его нет так нет я это сделал
подскочила статистика инфарктов среди офицеров литературу кивал и прятал её в «дипломат» опиралась на католическую церковь возвратившись домой и обнаружив ну так вот: я в этой книге вовсе не доказывал скачать книгу е медведев в трусова виртуальный диджей сереженька чистые сорта опоки сильные адсорбенты чернышев феодосий николаевич (1856 1914) она поднялась чтобы не закричать труды по зоогеографии палеарктики - все хорошо — все хорошо ” mab said скачать книгу е медведев в трусова виртуальный диджей хватаясь за портьеры что был в колорадо он подумал тамошний народ you told me that nicodemus was playing armageddon lotto тут и я узнал его нет так нет я это сделал
Справедливости ради - надо очень постараться, чтобы заставить работать микроволновку с открытой дверью
- Вы что не хипстеры? А как же сфоткать еду, перед тем как есть?
- Мы панки. Мы ее потом сфотографируем.
- Мы панки. Мы ее потом сфотографируем.
Технически это решаемо, заблокировав все концевики, микроволновка с открытой дверцей включится и будет работать, но лучше этого не делать, опасно.надо очень постараться, чтобы заставить работать микроволновку с открытой дверью
Последнее редактирование: