Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так куда такое размещать?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так куда такое размещать?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева
Последнее редактирование:
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
После десятой попытки ввести правильно цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом сам.
Бабушке понравился скайп:
- Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде гости у нас, а кормить их не надо.
Первого января звонит телефон, хозяин поднимает трубку и спрашивает:
- Кому это я понадобился в семнадцать часов утра?
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
Бабушке понравился скайп:
- Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде гости у нас, а кормить их не надо.
Первого января звонит телефон, хозяин поднимает трубку и спрашивает:
- Кому это я понадобился в семнадцать часов утра?
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!
Действительно смешной анекдот - несмотря на то, что бородатый.
Только в приведённой цитате логика хромает на всю голову - и поэтому портит весь анекдот.
Болото с крокодилами - если бы они ушли, болото было бы БЕЗ крокодилов, если мы действительно мыслим логически.
Абитуриент даже не мог представить себе бабушку, которую засосала трясина??? Нет, не поверю.
Ради красного словца пороть ахинею? - нет, это не наш способ
Есть и другие варианты.(на самом деле, можно было бы прикопаться ещё к куче вещей - просто не хочу быть занудным)
Вот вспомнил.Не знаю, было тут или нет.
К известному и опытному ювелиру, пришёл молодой человек.
И стал, торопливо, заказывать кольцо:
- Будьте любезны, на внутренней стороне кольца сделайте, пожалуйста надпись,- " Кларе от Генри! "
Ювелир посмотрел на него через пенсне и после паузы сказал....
- Давайте, молодой человек, лучше напишем,- " от Генри! "
- Мало ли......
К известному и опытному ювелиру, пришёл молодой человек.
И стал, торопливо, заказывать кольцо:
- Будьте любезны, на внутренней стороне кольца сделайте, пожалуйста надпись,- " Кларе от Генри! "
Ювелир посмотрел на него через пенсне и после паузы сказал....
- Давайте, молодой человек, лучше напишем,- " от Генри! "
- Мало ли......
Два мужика моются в бане.
Один другому: А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины Т737АА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал…
Один другому: А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины Т737АА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал…
Стоят люди ЖД на платформе, ждут электричку.
На другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой,
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается (наверное подумала что в глазах людей странно себя
ведет), поворачивается к ним и как бы оправдываясь говорит:
- а вдруг там бомба.
Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение ёжиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: “охрана хомяков слушает …”
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -”…говорит Лось из Космоса..”
На другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой,
собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором,
подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой,
опять задумывается (наверное подумала что в глазах людей странно себя
ведет), поворачивается к ним и как бы оправдываясь говорит:
- а вдруг там бомба.
Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение ёжиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: “охрана хомяков слушает …”
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -”…говорит Лось из Космоса..”
Последнее редактирование:
Марь Ивановна в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно бл**ь просто прекрасно!"
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно бл**ь просто прекрасно!"
Конечно, зеркальное!Если подумать, то вроде бы всё равно зеркальное
))
Чтобы не оправдываться перед гражданами по поводу кризиса, правительство пригласило на пост председателя ЦБ На#€%ллину.
Последнее редактирование:
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
1. - Да как вы смеете?!!
Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. - Любимая, не плачь...
Найдём тебе мужчину.....
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым....
7. - Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. - Красивая у вас нога...
А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. - У вас, мадам, срок годности истёк....
12. Честь девичью блюла.
Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. - По морде получили?
Распишитесь.
15. - Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. - Не демонстрируй всем свою фригидность....
18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. - Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. - Не надо провожать.
Мы сами доползём....
22. Как говорится, победителей не садят
23. - Нет, в этой позе я
до свадьбы не могу....
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. - Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний?
Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я.
Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. - Кто скорчил вам такую рожу?
35. - И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. - Пусть дрянь.
Зато смотри, как много!
37. - Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной.
Посыпался песок...
39. - Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. - Подержите мой хвост пистолетом...
41. - Чтоб столько съесть,
мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят
Новый год...
43. Я - как Вселенная.
Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу!
Но, к сожаленью не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. - Ты хочешь дать мне в морду?
В очередь, дружок.
47. - Я отказала вам совсем не наотрез!
48. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. - Но я не все ещё приличия нарушил!
50. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. - Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. - Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм!
55. - Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. - Я не считал.
Но, кажется, ни разу...
58. - Домой ползите.
И не шаркайте бровями.
59. - Вот негодяи! Но можно и деньгами.
60. - Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. - Я это вам ещё не сильно отдалась!....
64. Устал я...
Целый день бродил по свету.
65. - А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. - Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. - Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом.
Маразма набираться.
74. - Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. - Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. - Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. - Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. - Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. - Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. - Я верю Бога! Он сумеет!
85. - На чёрную ночь я "Виагру" храню!
86. - Я - многолюб.
Но, к сожаленью, одночлен...
87. - Расскажу о вас всё! И не только...
88. - Да нет, мы - негры...
Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. - Спокойной ночи вам!
И вечных снов...
91. - А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание.
Но - зря. Не пригодилось!
Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. - Любимая, не плачь...
Найдём тебе мужчину.....
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым....
7. - Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. - Красивая у вас нога...
А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. - У вас, мадам, срок годности истёк....
12. Честь девичью блюла.
Но не со всеми...
13. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. - По морде получили?
Распишитесь.
15. - Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. - Не демонстрируй всем свою фригидность....
18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. - Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. - Не надо провожать.
Мы сами доползём....
22. Как говорится, победителей не садят
23. - Нет, в этой позе я
до свадьбы не могу....
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. - Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. - Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез!
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний?
Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я.
Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. - Кто скорчил вам такую рожу?
35. - И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. - Пусть дрянь.
Зато смотри, как много!
37. - Ты тянешь лишь на секс-петарду...
38. Тряхнули стариной.
Посыпался песок...
39. - Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. - Подержите мой хвост пистолетом...
41. - Чтоб столько съесть,
мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят
Новый год...
43. Я - как Вселенная.
Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу!
Но, к сожаленью не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. - Ты хочешь дать мне в морду?
В очередь, дружок.
47. - Я отказала вам совсем не наотрез!
48. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. - Но я не все ещё приличия нарушил!
50. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. - Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. - Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм!
55. - Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. - Я не считал.
Но, кажется, ни разу...
58. - Домой ползите.
И не шаркайте бровями.
59. - Вот негодяи! Но можно и деньгами.
60. - Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом...
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. - Я это вам ещё не сильно отдалась!....
64. Устал я...
Целый день бродил по свету.
65. - А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. - Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. - Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом.
Маразма набираться.
74. - Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. - Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. - Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. - Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. - Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. - Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. - Я верю Бога! Он сумеет!
85. - На чёрную ночь я "Виагру" храню!
86. - Я - многолюб.
Но, к сожаленью, одночлен...
87. - Расскажу о вас всё! И не только...
88. - Да нет, мы - негры...
Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. - Спокойной ночи вам!
И вечных снов...
91. - А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание.
Но - зря. Не пригодилось!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Ухрюпинска Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Романтические фильмы портят отношения из-за того, что женщины верят, что все эти вещи могут произойти в реальности.
- Да, я знаю...То же самое с мужчинами и порнофильмами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[h=1]ЛЮБИТЕЛЬ ПОЭЗИИ УБИЛ ПОКЛОННИКА ПРОЗЫ В СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ ИЗ-ЗА РАЗНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЛИТЕРАТУРЕ. [/h]И это уже не анекдот! :scratch_one-s_head:
------------------------------------------------------------------------------------------
- Романтические фильмы портят отношения из-за того, что женщины верят, что все эти вещи могут произойти в реальности.
- Да, я знаю...То же самое с мужчинами и порнофильмами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[h=1]ЛЮБИТЕЛЬ ПОЭЗИИ УБИЛ ПОКЛОННИКА ПРОЗЫ В СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ ИЗ-ЗА РАЗНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЛИТЕРАТУРЕ. [/h]И это уже не анекдот! :scratch_one-s_head:
Последнее редактирование:
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Вот ещё вспомнил (здесь вроде не было):
К гадалке пришла женщина, погадать на будущее...
Гадалка раскинула руки над магическим шаром и делая пассы руками заговорила.....
- ВИЖУ, ВИЖУ!!! Судьбу твою неминучую! Ждёт тебя горе-горькое! Мужа твоего не станет!! Погибнет он!!!!
Женщина (тихо) :
- Да, лАдно......Меня посадят??
К гадалке пришла женщина, погадать на будущее...
Гадалка раскинула руки над магическим шаром и делая пассы руками заговорила.....
- ВИЖУ, ВИЖУ!!! Судьбу твою неминучую! Ждёт тебя горе-горькое! Мужа твоего не станет!! Погибнет он!!!!
Женщина (тихо) :
- Да, лАдно......Меня посадят??
ИЗ ПОДСЛУШАННОГО Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: - До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!