Садиться батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб Таксист:
- Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да е@ твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и в будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах@й!!!
***
Директор - буфетчице:
- Перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу!
Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
- Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да е@ твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и в будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нах@й!!!
***
Директор - буфетчице:
- Перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу!
Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.