Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Посмотрел картинку на ноуте, прочитать не получается, мелко, и при наведении мышки, при запуске не появляется увеличенное изображение.
Дублирую текст.
Работаю в тех поддержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья), просит команду для отключения услуги. Я диктую ему, звёздочка трататата решётка зелёная трубка. Он мне задаёт вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "а звездищка эт лахматый тощка да?"
Дублирую текст.
Работаю в тех поддержке сотового оператора. Звонит шайтанама (гость из ближнего зарубежья), просит команду для отключения услуги. Я диктую ему, звёздочка трататата решётка зелёная трубка. Он мне задаёт вопрос, после которого из-под стола меня всем отделом вынимали: "а звездищка эт лахматый тощка да?"
Последнее редактирование:
- Милый завтра годовщина нашей свадьбы. Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Кабанчик то в чём виноват??
Читал о Рамштайне. Их нынешний лидер - Тиль Линдеманн - в молодости жил на ферме, работал столяром, плел корзины. Его позвали в группу вокалистом именно потому, что слышали как он поет, когда плетет корзины... в панк-рок-индастиал группу...
Живо так себе представил: сидит себе Тиль возле хлева на табуреточке, плетет корзину и поет одну из своих песен. А по углам двора жмутся дергающиеся заикающиеся свиньи, коровы в полубессознательном состоянии дают уже свернувшееся молоко, а весь двор завален агонизирующими курами. Идилическая такая сельская пастораль.
Живо так себе представил: сидит себе Тиль возле хлева на табуреточке, плетет корзину и поет одну из своих песен. А по углам двора жмутся дергающиеся заикающиеся свиньи, коровы в полубессознательном состоянии дают уже свернувшееся молоко, а весь двор завален агонизирующими курами. Идилическая такая сельская пастораль.
unk: .. а пальцы они..это...разные бывают...
Ну если с буквой "т", тогда правильно говорить: УОТКИ, напр. англ. тост: "Дауайте уыпьем уотки!"
))
Маленькая дочь,увидев случайно у папы ,,причендал,, спрашивает у мамы: ,,Мам,а что это у папы?,,. Мать отвечает:,,Ну,понимаешь...Это такая вещь,без которой тебя бы не было,,. И,подумав,добавляет:,,Да,пожалуй,и меня тоже,,.
Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...
Звонок в дверь:
-Откройте,полиция!
Из за двери:
-А мы вас не вызывали! Мы проституток вызывали!
-Дык ваши соседи вызывали!!!
-Ну дык пусть они вас и ..ут!!!
-Откройте,полиция!
Из за двери:
-А мы вас не вызывали! Мы проституток вызывали!
-Дык ваши соседи вызывали!!!
-Ну дык пусть они вас и ..ут!!!
Мальчик говорит маме — я научился считать!
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.
Пришла жена,а гости не одеты...
И еще
Пациент на приеме у стоматолога:
-Доктор,ну и что вы мне посоветуете?!
-Ну,прежде всего,я бы посоветовал вам бросить др.....ить.
-Почему,доктор?
-Потому что это мне мешает вас осматривать!!!
(заранее извиняюсь)
И еще
Пациент на приеме у стоматолога:
-Доктор,ну и что вы мне посоветуете?!
-Ну,прежде всего,я бы посоветовал вам бросить др.....ить.
-Почему,доктор?
-Потому что это мне мешает вас осматривать!!!
(заранее извиняюсь)
Последнее редактирование:
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
-------------------------
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
-------------------------
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
К пятнице готов: телефон заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом
Поезда дальнего следования дают людям почувствовать себя домашним котом:
все время лежишь - спишь или в окно на птичек смотришь, встаешь только в туалет и поесть.
Поезда дальнего следования дают людям почувствовать себя домашним котом:
все время лежишь - спишь или в окно на птичек смотришь, встаешь только в туалет и поесть.
Бурно рыдает немолодая секретарша в Министерстве культуры.
Подруга ее успокаивает и спрашивает о причине.
- Ты понимаешь, я всю жизнь этого ждала! Мне позвонили и спросили "это прачечная?", а я растерялась и ответила просто "Нет"!
Подруга ее успокаивает и спрашивает о причине.
- Ты понимаешь, я всю жизнь этого ждала! Мне позвонили и спросили "это прачечная?", а я растерялась и ответила просто "Нет"!
А я был громко против разделения аников на боянские и свежаки. Даже зачинщики идеи неоднократно постят бояны потому что. И отфильтровать это нет никакой разумной возможности.
Имхо - минусовать - это все равно настроение людям портить. Я бы не стал. А может лучше просто спокойнее к этому относиться? Или предложите что-нить реально работающее.
Имхо - минусовать - это все равно настроение людям портить. Я бы не стал. А может лучше просто спокойнее к этому относиться? Или предложите что-нить реально работающее.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Это вообще не анекдот а то что нашли в столе известного английского физика Вуда, директора Королевского Института Физики, после его смерти. Все дело было в том что он был суперпедант.
qishmish, :
Обдолбанная училка приходит на урок биологии (прет ее неподетски):
- Тэ-э-э-эк, детиии...Сегодня я вам расскажу про рыбу, которая называется "рыба-пила". А почему она так называется?А? А потому она так называется, что она похожа на пилу и все пилит! Она пилит абсолютно все, что попадается ей на пути, она пилит водоросли, кораллы, подводные камни, всяких рыб, водолазов, их ласты, маски....а когда она выходит на берег, она начинает пилить песчаный пляж, отдыхающих, их детей, их зонтики, их покрывала, их лежаки, продавщиц мороженного, она начинает пилить дома, магазины, товары в магазинах, покупателей этих товаров, автомобили, трамваи, троллейбусы....а когда рыба-пила выходит в ОТКРЫТЫЙ КОСМОС, она начинает пилить планеты, звезды, пилить космические корабли, пилить космонавтов и их скафандры........
Тут девочка тянет руку:
Училка вскидывает глаза, вздрагивает ошалевшая, морщится:
- Ну?
Девочка робко шепчет:
- А как рыба-пила дышит в открытом космосе?
- Фамилия??????!!!!!!!!!!!!!!!
- Ивано-о-о-ва....
- Тэ-э-эк, Иванова (водит пальцем по журналу), записываем: КОНЧЕНАЯ!!!!
Обдолбанная училка приходит на урок биологии (прет ее неподетски):
- Тэ-э-э-эк, детиии...Сегодня я вам расскажу про рыбу, которая называется "рыба-пила". А почему она так называется?А? А потому она так называется, что она похожа на пилу и все пилит! Она пилит абсолютно все, что попадается ей на пути, она пилит водоросли, кораллы, подводные камни, всяких рыб, водолазов, их ласты, маски....а когда она выходит на берег, она начинает пилить песчаный пляж, отдыхающих, их детей, их зонтики, их покрывала, их лежаки, продавщиц мороженного, она начинает пилить дома, магазины, товары в магазинах, покупателей этих товаров, автомобили, трамваи, троллейбусы....а когда рыба-пила выходит в ОТКРЫТЫЙ КОСМОС, она начинает пилить планеты, звезды, пилить космические корабли, пилить космонавтов и их скафандры........
Тут девочка тянет руку:
Училка вскидывает глаза, вздрагивает ошалевшая, морщится:
- Ну?
Девочка робко шепчет:
- А как рыба-пила дышит в открытом космосе?
- Фамилия??????!!!!!!!!!!!!!!!
- Ивано-о-о-ва....
- Тэ-э-эк, Иванова (водит пальцем по журналу), записываем: КОНЧЕНАЯ!!!!
Прочитал,,МАЛЕНЬКИЕ ВЕРЕВОЧКИ,,...Вспомнил байку:
На выпускном.Выходит из туалета плохо заправившийся подвыпивший профессор. Вдруг ему на встречу из-за угла выруливает выпускница, ботанка непьющая.Оглядев профессора с ног до головы,выдает:
- Профессор! У Вас ...Ну...Это..Тряпочка внизу весит...
Проф., опустив взгляд:
-Да уж..Теперь это тряпочка...
На выпускном.Выходит из туалета плохо заправившийся подвыпивший профессор. Вдруг ему на встречу из-за угла выруливает выпускница, ботанка непьющая.Оглядев профессора с ног до головы,выдает:
- Профессор! У Вас ...Ну...Это..Тряпочка внизу весит...
Проф., опустив взгляд:
-Да уж..Теперь это тряпочка...