Песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Немного дирижерского...
- Осталось 5 репетиций до позора!
- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
- Я говорю - трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
- В Шостаковиче много нот и все время меняются.
- Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребенку...
- То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
- Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
- Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
- Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
- Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
- Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
- Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
- Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез+
- Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Тенора, что вы звук пузырем взяли?!
- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
- На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
- Воздушно, как флейта в кустах.
- Играйте здесь ушами!
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
- Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
- А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть!
- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Мальчик Боря лет пяти-шести,
С вышивкой гусенка на кармашке,
Не по-детски с близкими жестил,
Доводя до судорог мамашу.
Он кричал, задорно, высоко,
На прохожих из окошек глядя:
"Я Борис Борисыч Барсуков!
Х*й сосите еб*нные бл*ди!"
.
И его бежали унимать,
Дворники района были в теме,
Объясняли: "Боря, это мат!
Боренька, Ваш папа - академик,
Дедушка - народный комиссар,
Был Чапаю закадычным другом,
Он бы Вам, негодник, насосал
Шашкою по заднице упругой!"
У мамаши поднимался жар,
Подгорали на плите оладьи,
А мальчонка шпарил с этажа:
"Х*й сосите е***ные бл*ди!"
.
Окна выходили на Арбат
Культовое место для державы,
Где-то по соседству жил Булат
Автор-исполнитель Окуджава,
К Пушкину народная тропа
Пролегала очень-очень близко,
И неслась культурная толпа,
Усмирять мятежного Бориску.
Медики, училки, скрипачи,
Темнокожий дипломат из Дели,
То кричали строго:" Замолчи!",
То сулили трехколесный велик.
Приезжал военный Адмирал
И клеймил хулителя позором...
[Маленький засранец собирал
Недовольных человек под сорок]
Школьники стыдили:" Но-но-но
Так не выражаются в отряде,"-
Приходил мужик из ГорОНО
С рефератом:" Кто такие бл*ди",-
[Что, хотя и должен обличать
Этих женщин современный мальчик,
Но в стране заветов Ильича
Секса нет, орального - тем паче!]
Только не работал этот факт
Против необузданного стёба
У мамаши близился инфаркт,
Вовремя явился Дядя Стёпа!
.
Появилась форменная тень,
[Участковых все у нас боятся]
Он сказал серьезно: , Добрый день,
Граждане злодеи-тунеядцы.
Всех, кто видел этот беспредел
Собственными, так сказать, глазами,
Попрошу явиться на отдел
Для подробной дачи показаний."
[Дело-то, друзья, не в пацане,
А в проблеме массовых собраний,
Потому что милиционер
Тоже много знает разной брани]
.
Люди испарились в тот же миг,
Даже воробьи слетели с крыши,
Из окна летел ребячий крик,
Но его никто уже не слышал,
Не грозил, не ныл, не умолял,
Не стонал от ложного инфаркта,
Во дворе дремали тополя,
И сосали воду из асфальта,
Ветер Юго-Западный подул,
С веток пух сорвался тополиный,
Боря ; сматерился в пустоту
И пошел лепить из пластилина.
.
Тут, конечно, просится мораль,
Так как многих, чувствую, задело,
[Я не житель этого двора,
Только это не меняет дела]
Гражданин, в Париже и в Перми,
На любой доступной веб-странице
Помни! Если тролля не кормить,
.
Тролль послушно самоустранится!
С вышивкой гусенка на кармашке,
Не по-детски с близкими жестил,
Доводя до судорог мамашу.
Он кричал, задорно, высоко,
На прохожих из окошек глядя:
"Я Борис Борисыч Барсуков!
Х*й сосите еб*нные бл*ди!"
.
И его бежали унимать,
Дворники района были в теме,
Объясняли: "Боря, это мат!
Боренька, Ваш папа - академик,
Дедушка - народный комиссар,
Был Чапаю закадычным другом,
Он бы Вам, негодник, насосал
Шашкою по заднице упругой!"
У мамаши поднимался жар,
Подгорали на плите оладьи,
А мальчонка шпарил с этажа:
"Х*й сосите е***ные бл*ди!"
.
Окна выходили на Арбат
Культовое место для державы,
Где-то по соседству жил Булат
Автор-исполнитель Окуджава,
К Пушкину народная тропа
Пролегала очень-очень близко,
И неслась культурная толпа,
Усмирять мятежного Бориску.
Медики, училки, скрипачи,
Темнокожий дипломат из Дели,
То кричали строго:" Замолчи!",
То сулили трехколесный велик.
Приезжал военный Адмирал
И клеймил хулителя позором...
[Маленький засранец собирал
Недовольных человек под сорок]
Школьники стыдили:" Но-но-но
Так не выражаются в отряде,"-
Приходил мужик из ГорОНО
С рефератом:" Кто такие бл*ди",-
[Что, хотя и должен обличать
Этих женщин современный мальчик,
Но в стране заветов Ильича
Секса нет, орального - тем паче!]
Только не работал этот факт
Против необузданного стёба
У мамаши близился инфаркт,
Вовремя явился Дядя Стёпа!
.
Появилась форменная тень,
[Участковых все у нас боятся]
Он сказал серьезно: , Добрый день,
Граждане злодеи-тунеядцы.
Всех, кто видел этот беспредел
Собственными, так сказать, глазами,
Попрошу явиться на отдел
Для подробной дачи показаний."
[Дело-то, друзья, не в пацане,
А в проблеме массовых собраний,
Потому что милиционер
Тоже много знает разной брани]
.
Люди испарились в тот же миг,
Даже воробьи слетели с крыши,
Из окна летел ребячий крик,
Но его никто уже не слышал,
Не грозил, не ныл, не умолял,
Не стонал от ложного инфаркта,
Во дворе дремали тополя,
И сосали воду из асфальта,
Ветер Юго-Западный подул,
С веток пух сорвался тополиный,
Боря ; сматерился в пустоту
И пошел лепить из пластилина.
.
Тут, конечно, просится мораль,
Так как многих, чувствую, задело,
[Я не житель этого двора,
Только это не меняет дела]
Гражданин, в Париже и в Перми,
На любой доступной веб-странице
Помни! Если тролля не кормить,
.
Тролль послушно самоустранится!
В самолете разговаривают два математика :
- Вы знаете, что вероятность того, что на борту самолета есть бомба, значительно превосходит вероятность любой другой авиакатастрофы?
- Да, я тоже пришел к такому выводу в своих вычислениях, но прошел дальше.
Оказалось, что вероятность того, что на борту окажется две бомбы - значительно ниже, чем все остальные! Поэтому я всегда одну беру с собой.
- Вы знаете, что вероятность того, что на борту самолета есть бомба, значительно превосходит вероятность любой другой авиакатастрофы?
- Да, я тоже пришел к такому выводу в своих вычислениях, но прошел дальше.
Оказалось, что вероятность того, что на борту окажется две бомбы - значительно ниже, чем все остальные! Поэтому я всегда одну беру с собой.
- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.
Штирлиц и Кэт медленно прогуливались по улице.
Кэт:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза, увидел свет в окне и подумал:
“Урод действительно дома”.
Кэт:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза, увидел свет в окне и подумал:
“Урод действительно дома”.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
Появился как-то змей в княжестве русском и принялся города разорять,
красных девиц насиловать. Прилетает тот змей к Владимиру - Красному
Солнышку и говорит:
- Ежели не будешь мне каждый день девиц присылать, то все твое
кнжество сожгу до тла.
Опечалился князь, видит - три богатыря по дороге едут. Ну он им :
- Мужики, выручайте! Избавьте нас от змея лютого!
Поехали богатыри на бой со змеем. День прошел, второй прошел,
на третий отправился Владимир к пещере змея, чтобы на останках
боатырей поплакать. Подъезжает туда, а там шум, крик. Алеша Попович
змея за крылья держит, Добрыня Никитич за головы, а Илья Муромец сзади
змея в жопу пялит. А змей орет, улететь пытается. Говорят ему богатыри:
- Вот если б у тебя было не три головы, а три жопы, давно бы уже улетел.
красных девиц насиловать. Прилетает тот змей к Владимиру - Красному
Солнышку и говорит:
- Ежели не будешь мне каждый день девиц присылать, то все твое
кнжество сожгу до тла.
Опечалился князь, видит - три богатыря по дороге едут. Ну он им :
- Мужики, выручайте! Избавьте нас от змея лютого!
Поехали богатыри на бой со змеем. День прошел, второй прошел,
на третий отправился Владимир к пещере змея, чтобы на останках
боатырей поплакать. Подъезжает туда, а там шум, крик. Алеша Попович
змея за крылья держит, Добрыня Никитич за головы, а Илья Муромец сзади
змея в жопу пялит. А змей орет, улететь пытается. Говорят ему богатыри:
- Вот если б у тебя было не три головы, а три жопы, давно бы уже улетел.
Последнее редактирование:
Спёр со студии, нескладухи музыкантские 
Однажды Billy Cobham в лупу
Свою рассматривал... тарелку
А проходящий John McLaughlin
Чему-то улыбнулся глупо.
Однажды Billy Cobham в лупу
Свою рассматривал... тарелку
А проходящий John McLaughlin
Чему-то улыбнулся глупо.
Последнее редактирование:
как раз про это ) хоть и боянищще
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!
Надо было глянуть кое- какую инфу про "Список Шиндлера". Открыл IMDb
http://www.imdb.com/title/tt0108052/soundtrack?ref_=tt_trv_snd
и увидел там такую хрень
English Suite No.2 in A Minor
(uncredited)
Written by Johann Sebastian Bach
Performed by Johann Sebastian Bach
Звукозаписи при жизни упомянутого И.С. Баха не было. Неужто нашли его мидюху?
http://www.imdb.com/title/tt0108052/soundtrack?ref_=tt_trv_snd
и увидел там такую хрень
English Suite No.2 in A Minor
(uncredited)
Written by Johann Sebastian Bach
Performed by Johann Sebastian Bach
Звукозаписи при жизни упомянутого И.С. Баха не было. Неужто нашли его мидюху?
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
"Ну что, придурок, уже сломал?"
"Ну что, придурок, уже сломал?"
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Типовой панельный дом. Слышимость хорошая, но нелинейная, человек, которого ты слышишь, может быть не рядом, а где-то по диагонали.
Мой сосед сверху играет на трубе. Это громко, но у нас есть договоренность, в какие часы можно. Еще кто-то в это же время играет на пианино. И проблема в том, что я обоих слышу, а они друг друга - ни фига.
Так бессердечная физика мешает созданию сводного оркестра соседей.
Мой сосед сверху играет на трубе. Это громко, но у нас есть договоренность, в какие часы можно. Еще кто-то в это же время играет на пианино. И проблема в том, что я обоих слышу, а они друг друга - ни фига.
Так бессердечная физика мешает созданию сводного оркестра соседей.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
Специфика метода кнута и пряника в нашей стране заключается в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют...
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.
***
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
***
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
***
Куплю монеты Украины до 19 века, дорого
***
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
***
Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся.
***
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет
***
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело. Открываю окно и кричу "сними бахилы!", а он мне в ответ "да пошли вы нах..й!". Я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
***
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегаем.
***
- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.
***
– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.
***
Куплю монеты Украины до 19 века, дорого
***
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
***
Сергей Зверев на приёме у врача: - Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся.
***
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет
***
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело. Открываю окно и кричу "сними бахилы!", а он мне в ответ "да пошли вы нах..й!". Я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
***
Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.
Прочитал - Купил на кухонный стол очень скользкую клиентку.
о милый милый оленёнок
когда я в пятом классе пел
умчи меня в страну оленью
совсем не этого желал
когда я в пятом классе пел
умчи меня в страну оленью
совсем не этого желал
