— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 27.
— Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
— А сколько вам лет?
— 27.
— Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
Аник дня (возрожденный из пепла) (6 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Читаю в Интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?
"Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?
Загадка давеча порвала:
Некий персонаж длительное время занимался тем, что покупал яблоки по 5 рублей, продавал по 3, и в конце-концов стал миллионером.
Вопрос: как ему это удалось?
))))
Некий персонаж длительное время занимался тем, что покупал яблоки по 5 рублей, продавал по 3, и в конце-концов стал миллионером.
Вопрос: как ему это удалось?
он был миллиардером.
Последнее редактирование:
--Владимир Владимирович, мы захватили всю северную Америку и Евразию.
--Зачем?
--Вы же приказали завоевать пол мира.
--Пальмиру я сказал!
***
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
***
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
***
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
***
Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.
***
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...
***
произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
***
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
--Зачем?
--Вы же приказали завоевать пол мира.
--Пальмиру я сказал!
***
Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
***
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
***
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
***
Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.
***
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...
***
произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
***
— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.
***
Главное не размер, а умение пользоваться.
- Михалыч, блядь, убери хуй из моей руки и передай ключ на 32!!!
***
— дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте.
— аль что?
— аль денте, еб твою мать! деревня ебаная!
Главное не размер, а умение пользоваться.
- Михалыч, блядь, убери хуй из моей руки и передай ключ на 32!!!
***
— дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте.
— аль что?
— аль денте, еб твою мать! деревня ебаная!
Последнее редактирование:
Не аники, но.. (Из ВК)
- Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
- Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
- Ты раньше была не такой…
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят
— Купи мне вина.
— Тебе же сегодня на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.
— Бармен, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
-Скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
— Тебе же сегодня на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.
— Бармен, у вас есть обнимашки?
— Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
-Скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал ведь всё равно будет?
Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . С%КА!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . С%КА!
- Здравствуйте, это студия "Ибби роуд"?
- Да, добрый день
- А вы сведение делаете?
- Да, конечно
- А почему вы шёпотом разговариваете?
- Я на геометрии
- Да, добрый день
- А вы сведение делаете?
- Да, конечно
- А почему вы шёпотом разговариваете?
- Я на геометрии
@сергей светлов, не сразу дошло. Думал - должность какая, по геометрии пространства там, стереобазы и тд ))
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии
ты молока купил, пьянчуга?
кричит владимиру жена
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
(с) автор неизвестен
кричит владимиру жена
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил
(с) автор неизвестен
Последнее редактирование:
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Навеяло 
Разместил в ВК объявление о продаже своих любимых колонок. Объявление собрало кучу "лайков". Глянул, все "лайки" от соседей ...
Разместил в ВК объявление о продаже своих любимых колонок. Объявление собрало кучу "лайков". Глянул, все "лайки" от соседей ...
@convex, одно время я так в школу (в последнем классе) ходил. С будильником и коробкой хоз.спичек. Не панковал. )) Просто маленьких коробков в округе в продаже не было (курить начал, конец перестройки, всё дефсыт), а будильник вначале для чего-то нужен был, потом в сумке так и остался.
И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!
Последнее редактирование:
Муж жене за ужинов:
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь пропустить, а я пожалуй выпью!
Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
- Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
- Ты можешь пропустить, а я пожалуй выпью!
Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...
***
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
***
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
***
— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе
***
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
***
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
***
- А я с винды на мак пересел.
- На мак? А Госнаркоконтроль знает???
***
По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
***
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
Если бы не сок "Добрый", я бы продолжал убивать.
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...
***
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
***
Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
***
— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе
***
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
***
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
***
- А я с винды на мак пересел.
- На мак? А Госнаркоконтроль знает???
***
По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.
***
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
***
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
Если бы не сок "Добрый", я бы продолжал убивать.
Лет десять назад, работал с Сашей Маловым на одном из проектов.
У него было отличное настроение, впрочем как всегда, и Сашу "понесло" у микрофона.
Сегодня нашёл в своих архивах этот файлик.
У него было отличное настроение, впрочем как всегда, и Сашу "понесло" у микрофона.
Сегодня нашёл в своих архивах этот файлик.