Аник дня (возрожденный из пепла)

[Alex_HS]

@Andruha, Новому поколению не понять!
[DOUBLEPOST=1464298214][/DOUBLEPOST]Батюшка вышел после службы, завернул за угол, притолкал папиросу, сделал пару напасов: "и смех и грех"!

 

[PROMO]

уйду отвергнутый вселенной
в пододеяльную страну
и весь такой несовершенный
усну

 

[Methafuzz]

Наконец-то у официальной науки дошли руки до древних канонических текстов

Спойлер: текст

"1. Жили-были дед и баба, и была у них курочка-ряба. 2. Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. 3. Дед бил-бил, не разбил. 4. Баба била-била, не разбила. 5. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. 6. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: 7. «Не плачь, дед, не плачь, баба. 8. Я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое».

Еще первые работы по курологии обратили внимание на то, что разбираемый отрывок является поздней компиляцией, по крайней мере, трех текстов.

Первый (называемый в классических трудах «дедовским») рассказывает о древнем культе деда, а второй («бабский») – о культе бабы (ср. представления о бабе-яге).

Легко заметить, что 3-ий стих относится к первому исходному тексту, а 4-ый – ко второму. Нет никакого другого объяснения, почему дед, до этого игравший такую важную роль в повествовании (в первом стихе он на первом месте, во втором и третьем нет никакой бабы) – вдруг полностью исчезает к пятому стиху. Как понятно, «баба» в первом стихе – это позднейшая редакция, вызванная давлением сторонников второго, «бабского» текста.

В 7-ом стихе эта компилятивная методика сохранилась. Вместо «не плачь дед и баба» (см. первый стих) предполагаемый автор говорит «не плачь дед», и лишь потом добавляет «не плачь баба». Видимо, в стихе отразилось столкновение двух изначальных текстов, которые автор позднейшей редакции грубо соединил вместе.

Особым вкраплением является так называемый «мыший» текст, от которого у нас остался лишь маленький отрывок «хвостиком махнула». Он, судя по всему, имеет греческое происхождение, о чем неоспоримо свидетельствует «бежала» – память о марафонских забегах.

Исследователи исторической школы нашли здесь прямое влияние египетской поэзии. В повторе «Дед плачет, баба плачет» заметно влияние египетского «плача Тутанхамона».

В последнем сборнике «Новости курологии» опубликовано открытие молодого куролога М. А. Каурова, который доказывает, что 6-ой стих: «Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет» – в первоначальной редакции выглядел иначе. Видно, что автор задает ритм словом «плачет». Повторенное дважды, оно было сказано и в третий раз. То есть, изначальный текст звучал так: «Дед плачет, баба плачет, а курочка не плачет». Слово кудахчет больше в тексте не встречается, а значит, является поздней вставкой.

Новейшие концепции курологии вообще ставят под сомнение древнее происхождение этого текста. Следуя принципу «предположим, что мы не знаем того, что мы знаем», они предлагают эмендировать название текста, получив «Курочка-ребе» (замена огласовок, отсутствующих в некоторых рукописях), и тогда данный источник не может датироваться ранее, чем XVIII в. (см. историю евреев Европы в новое, новейшее и самоновейшее время)."

 

[lotas]

 

[asmerrrr]

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

 

[asmerrrr]

Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

********************************
Недавно съел марку кислоты.
Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там бл* батя... думаю: - Всё, клиника!
Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...
*********************************************
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

 

[NRami]

У нас элитный дом - под балконами лежат окурки сигар…


— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня ещё не было.

 

[Vladis__D]

- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там...
***
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...
***
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
***
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
***
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
***
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
***
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
***
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
***
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом...
***
- Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал - не хватает (ДГУ, Сивохо)
***
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны...
***
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
***
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
***
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
***
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
***
Светит, но не греет? Открытый холодильник.
***
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.
***
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
***
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
***
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
***
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
***
Идет конкурс акынов. Выходит молодой акын и – блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дергает одну струну… еще раз… еще раз… И так три часа. В итоге побеждает старый. После его спрашивает журналист – а почему? Молодой – блаблабла? а вы – одну струну?... Театральная пауза… - «Молодой еще. Ищет…»
***
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
***
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

 

[asmerrrr]

— Хороший рекламный агент может всё что угодно продать.
— Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даём рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».

 

[asmerrrr]

Девочка подглядывает в замочную скважину в комнату родителей:
"Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "
***************************
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный..
**********************************
Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!". Ржевский: "Это сон, господин генерал !". Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..."

 

[NRami]

 

[NRami]

Дневник-домового.
Почитайте на досуге.

http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/дневник-домового-все-части-читать-бес/

 

[Music_Hawk]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

[CakeWorker]

Долго читал.., много думал...

Так он не крууууг?! А я думал... Так он на самом деле что? Пента..угольниг? Треуголь..? А-ааа.., дошло.., двутреугольник.., что ли?
Эти эртэкашские слоганёры - ух, и жжут.., т.е., жжуть... Не?

 

[Long]

>двутреугольник.., что ли?

-- Ну, в современной школе - всё возможно. Есть же ПОЛУпрямая... :о))

 

[NRami]

-- Ну, в современной школе - всё возможно. Есть же ПОЛУпрямая... :о))

Само собой. Есть же полукривая, а если смотреть на него с другого боку..... ну точно, ПОЛУпрямая...

 

[CakeWorker]

@Long, я про звезду Давида как бэ... ))

 

[кактус]

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет не только радиацию гасить, но и тихонько подпевать под музыку на мониторах, также переустанавливать Windows ну очень смачно матерясь.
**********
Музыкант – звукорежиссеру: «Можно ли поднять фонограмму в наушниках?»
Перевод: «Певец орет как бешеный!»
Музыкант – звукорежиссеру: «Я себя не слышу»
Перевод: «Я не хочу слышать никого кроме себя»
Музыкант – гитаристу: «Ты себя нормально слышишь?»
Перевод: «Сделай тише свой долбанный комбик!»
Музыкант – продюсеру: «Можно ли сделать пианино громче?»
Перевод: «Твой певец не попадает в ноты»
Музыкант – композитору: «В Вашей пьесе прекрасные замены!»
Перевод: «С ума сойти, чувак, что ты можешь сделать из двух аккордов!»
Музыкант – продюсеру (исполнителю): «Эта песня станет хитом!»
Перевод: «Эта песня похожа на другую песню»
Продюсер – группе: «Эту песню надо прочувствовать»
Перевод: «Я знаю, что песня – полная фигня, но ее написал сам певец»
Музыкант - продюсеру: «Я думаю, мы попали в настроение с первого дубля!»
Перевод: «Не заставляй меня играть эту фигню еще раз!»
Музыкант: «Можно, я выйду и послушаю звук из мониторов?»
Перевод: «Через ваши наушники все звучит как переговоры полицейских по рации».
Музыкант - коллеге: «У нас ведь сегодня еще две сессии?»
Перевод: «Если этот чувак заставит меня играть еще раз, я его убью!»
Певец – музыканту: «А Вы можете сыграть как <имя>?»
Перевод: «Я хотел пригласить <имя> вместо тебя, но жалко денег»
Исполнитель - продюсеру: «Мне не нравиться эта песня»
Перевод: «Эту песню написал не я»
Продюсер – исполнителю: «Поверь мне. Это хорошая песня. Ротации на радио обеспечены!»
Перевод: «Да, пошел ты! У меня права на паблишинг этой песни!»

Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?"

Почему концертные звукорежиссеры всегда считают до двух, когда проверяют микрофоны?
- Потому что на счет "три", как правило, приходится поднимать тяжести.

Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на у@х". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

 

[asmerrrr]

"Теща другана купила на рынке козу.
В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хр..на не дала.
Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!"

 

[asmerrrr]

 

[кактус]

Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то «демократовской» страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих на сцену с «Уралами», они с тут же предложили сделать «ченьдж» их «Фендеров» на эти самые «Уралы». На вопрос обезумевших от счастья уральцев «демократы» ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

 

[Long]

-- Настоящий же юмор в том, что по сути - последнее НЕ анекдот.
Хотя само событие было совсем иным.

 

[кактус]

@Long, вы правы, но пусть тут висит.Сама жизнь всегда анекдот.
история не моя.

 

[Jolla]

Само собой. Есть же полукривая, а если смотреть на него с другого боку..... ну точно, ПОЛУпрямая...

это всё о разных качествах женщины: полукривая и полупрЯмая

 

[asmerrrr]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

 

[кактус]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

 

[a-up]

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
— Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
***
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.
***
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
***
— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

 

[lotas]

Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....

 

[asmerrrr]

Попугай ругался матом.Хозяин что только не делал: бил,пайки лишал,клюв заклеивал- не помогло.Однажды питомец его вывел совсем из себя,хозяин его на час в холодильник посадил.Кеша после этого весь день промолчал ,а потом говорит:--Хозяин я всё-- молчок,только прошу скажи а курица что натворила?
[DOUBLEPOST=1465721443][/DOUBLEPOST]Девушка загорает на пляже у моря, на пляж приземляются две летающие тарелки, из них выходят пилоты и подвергают девушку сексу, о котором она и мечтать не могла.
Назавтра на пляже лежит девушка с подругой, на пляж приземляются две летающие тарелки, из них выходят пилоты и подвергают девушек сексу, о котором они и мечтать не могли.
Назавтра весь пляж занят девушками, на воду садятся две летающие тарелки, из них выходят пилоты и подвергают всех девушек сексу, о котором они и мечтать не могли.
Всхлипывая и трясясь в оргазме, одна из девушек спрашивает:
– А что, у вас там... все такие?
– Фсэ! - отвечает пилот, - а лэтающый тарэлка только у Гиви и у мэна!

 

[asmerrrr]

Муж приходит домой:
- Жена, собирай вещи, я в лотерею 100 миллионов выиграл!
- Дорогой, а какие собирать, зимние или летние?
- Все собирай и уёбы$ай на$уй!