аники, проверенные временем

Andrey Subbotin написал(а):
КПСС это фамилия, а звали его Слава... до сих пор не пойму, кто такой Слава Кпсс и зачем о нем на всех крышах писали...
Нажмите для раскрытия...
Еще был известный персонаж, который развешивал везде свои баннеры - Слава ТрУду...
 
Я в детстве не мог понять что за штука такая — "Алыхрос". А причем здесь "миллион", вопросов почему-то не возникало.
 
а я не понимал кто такие неуклюжи и причем тут пешеходы по лужам :laugh:
 
Въезжаем как-то с подругой в подмосковный город Королев. На въезде в город - патриотический щит с надписью в три ряда (каждое слово под предыдущим):
КОРОЛЕВ -
КОЛЫБЕЛЬ
КОСМОНАВТИКИ
Подруга спрашивает (на полном серъезе): - Тут что, в детсадах маленьких космонавтиков выращивают?
.... Оч. было смешно)))
 
А еще, помню, в детстве меня интриговал загадочный роман Сервантеса "Тонкий ход". Наверное, думал я, никак не могли в этой книге до сокровищ докопаться)))
 
Радио сообщало "последние новости" и я думал что всё, больше новостей не будет?:smartass:
 
Alex_HS написал(а):
Из моего кабацкого прошлого:

Как-то долго мужик просил сыграть "про собаку", выносил мозг. После долгих выяснений оказалось, что он хочет "До-фа-фа-фа", ему там "гав-гав-гав" мерещилось.

Официантка тормознутая раз принесла заказ, записанный на салфетке со слов представителей кавказской национальности - "Дзинь по бэ". Как оказалось - "День победы" заказывали.
Нажмите для раскрытия...
Из серии невменямых заказов от невменяемых заказчиков. Зашёл к друзьям. Они работают и клиент рядом, постоянно падая на друга-клавишника, что-то просит нечленораздельно, мешая тому играть обоими руками. Увидев меня друг обрадовался - узнай что надо, уже полчаса мурыжит! Отвожу в сторону: Что надо? Ответ:О! И щелканье пальцами. Не знаю почему озарило - "А нам всё равно"? Ответ:О! И даёт деньги. Заняло всё несколько секунд. Ещё случай: заказ производился без слов(сил не было) показом на нарисованную зелёную ветку чего-то на стене над столиком. Догадались: Падают,падают листья.
 
В психушке крик: - Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ: - Я никого не посылал!
 
“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
-Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
-Не, это они из горла пьют!
 
Подкину ещё на тему космоса.

Бригада молдаван недорого, качественно положит плитку на Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.

При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.

Продолжаем репортаж о полете китайского космического корабля. Вчера китайские астронавты трижды ходили в открытый космос, из них дважды - по маленькому и один раз по большому.

У космонавтов на станции “Мир”, летающих второй год, спрашивают с Земли:

- Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

- Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

- Хорошо - отвечают с Земли.

Прилетает “Прогресс”, космонавты начинают усиленно его разгружать. В
самом конце находят коробку с надписью “Жидкая женщина”. Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик,
как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
“Выдавить 2-3 грамма “Жидкой женщины” на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения”.
 
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-----------
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
 
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
 
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
 
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был
Наполеоном, а сейчас - никто...
 
NRami написал(а):
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
Нажмите для раскрытия...
Как старший из 3-х - не соглашусь, скорее с точностью до наоборот... :)
 
- Эх, снова хочу на Мальдивы...
- Уже летал?
- Уже хотел.

ххх

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
- Странно, а линолеум резала хорошо...
 
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила.
 
Миллиарды мух не могут ошибаться - в дерьме что-то есть!
(по-моему - это про попсу... :i_am_so_happy:)

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов..
 
Серия непереводимой игры букв для иностранца :)

*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан «Макдональдс».
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
 
Меня всегда смешит когда русские говорят CD-диск или DVD-диск. Получается компакт диск-диск...
 
Min.ka72 написал(а):
Добавляется слово диск что бы было понятно что речь идёт о DVD диске а не о DVD приводе.
Нажмите для раскрытия...
DVD-диск - это масло маслянистое. Sunet прав на 1000%. Disc - это и так уже третья буковка в аббревиатуре.
А DVD Привод - это DVD drive.
Min.ka72 написал(а):
Наверное имеются в виду объём диска?
Нажмите для раскрытия...
А объем диска тут при чем???

Кстати, из списка непоняток для иностранцев надо исключить "сухое вино". На иноязычных этикетках пишется dry или seco. Наоборот, в русском это - заимствование, поскольку культуры пития сухих вин у нас до сих пор нет...

Любимое "Советское шампанское" (вот кстати, где бред!) - сладкое или мускатное, в отличие от предпочитаемого на Западе брюта... И "коньяки" наши ("коньяк дагестанский" - вот тоже бессмыслица) слаще, чем французские...

Видно, нам необходимо жизнь хоть как-то подсластить ))))
 
Последнее редактирование:
Вспоминаем школьный курс физики:
Капитан Очевидность написал(а):
Принято считать, что точке кипения воды при нормальном атмосферном давлении соответствует температура 100 С. Однако жителям высокогорных селений хорошо известен факт закипания воды при значительно более низкой температуре. Так на вершине Эльбруса вода закипает уже при 82 С. Физическим фактором, ответственным за изменение температуры кипения, является уменьшение внешнего давления в высокогорных районах. Вода кипит при 100 С только при давлении 760 мм Hg. При давлении 0,5 атм она закипает при 82 С, а при давлении 10-15 мм Hg вода закипает в интервале температур 10-15 С. Можно получить даже "кипяток", имеющий температуру замерзающей воды. Для этого придется понизить внешнее давление до 4,6 мм Hg.
Интересный результат можно наблюдать, если в колбу поместить небольшое количество воды при комнатной температуре и начать откачивать из колбы воздух. Исход опыта зависит от скорости откачки. Если откачка производится достаточно медленно, то вода должна рано или поздно закипеть. Если же откачка производится достаточно быстро, то вода, напротив, замерзает. В результате откачки воздуха, а вместе с ним и паров воды, усиливается процесс испарения, в ходе которого вода остывает. При медленной откачке понижение температуры жидкости компенсируется за счет поступления теплоты извне, поэтому температура вода остается постоянной. Если же откачка производится быстро, то вода не успевает получить тепло от окружающей среды. Так как температура воды начинает понижаться, возможность ее закипания также уменьшается. Дальнейшее продолжение быстрой откачки воздуха из колбы со временем приведет к понижению температуры жидкости до точки замерзания.
Нажмите для раскрытия...
 
sunet написал(а):
Меня всегда смешит когда русские говорят CD-диск или DVD-диск.
Нажмите для раскрытия...
Это распространенное явление, связано с особенностью русского языка - необходимостью флексии устойчивых сокращений. Таких примеров можно много привести.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу