аники, проверенные временем
- Автор темы Испанский ГалстоГ
- Дата начала
Японцы придумали машину парикмахера - суешь голову в агрегат, нажимаешь на нужную кнопку с прической и вуаля!
- Так головы у всех же разные?!
- Ну это только первый раз разные.
- Так головы у всех же разные?!
- Ну это только первый раз разные.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?
- Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?
Хороший электрик даже жену дома под одеялом двумя руками одновременно за обе сиськи не трогает! 
Зоотехник даёт журнал сторожу-" Ты смотри на каких коров бык залазит и записывай в журнал" Утром читает в журнале-бык вые....трахнул белую корову. Зоотех подозвал сторожа-"Ты чё старый охренел? Комиссия приедет, заглянет в журнал, а тут такое...Сторож-ну, а как записывать?Ты пиши-бык удивил белую корову, сторож- хорошо. На следующий день читает запись в журнале-Сегодня бык ооочень удивил чёрную корову! Техник спрашивает, а почему очень удивил? Сторож-потому, что снова трахнул белую
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Я так варенье когда-то варил, в итоге кастрюля сгорела и я ее выбросил.
Теперь купил в икее таймер из нержавейки и уношу с собой с кухни.
п.с. это не аник
А мне нравился про железные шарики. Дал Циклоп русскому, америкосу и французу по два железных шарика. Кто удивит - отпустит, кто не сможет - сожрёт. НУ интуристы не удивили. Акробатические этюды там всякие. А вот русский смог: он один шарик сломал, а второй куда-то делся
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Последнее редактирование:
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
+++++++++++++++++
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
+++++++++++++++++
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Дед работал на мясокомбинате. Рабочие таскали оттуда мясо через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жареное телячье вымя, чтобы на проходной не поймали, прятал его себе в штаны.
Как-то после очередной смены возвращался он домой с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Одна из пуговичек расстегнулась (а может, он и вовсе забыл ее застегнуть) и телячий сосок вывалился. И вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же, никак - кусок-то добротный оттяпал. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок, у контролерши глаза стали большими, она начала махать руками в сторону деда и судорожно открывать рот. Но дед долго не мучился: со словами «да чтоб они провалились» достал ножик и отчирикал соски. Пряча их в карман, он довольно произнес: «У меня еще есть». Но контролерша уже не могла говорить и, закатив глаза, с грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу, крича на ходу: «Женщина, что вы, я же не себе отрезал!» Ее потом долго в сознание приводили.
Как-то после очередной смены возвращался он домой с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Одна из пуговичек расстегнулась (а может, он и вовсе забыл ее застегнуть) и телячий сосок вывалился. И вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же, никак - кусок-то добротный оттяпал. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок, у контролерши глаза стали большими, она начала махать руками в сторону деда и судорожно открывать рот. Но дед долго не мучился: со словами «да чтоб они провалились» достал ножик и отчирикал соски. Пряча их в карман, он довольно произнес: «У меня еще есть». Но контролерша уже не могла говорить и, закатив глаза, с грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу, крича на ходу: «Женщина, что вы, я же не себе отрезал!» Ее потом долго в сознание приводили.
18+
Наутро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
- Вам 6л*дям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
- Вам 6л*дям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....
Бородатое :
После артподготовки идёт выживший боец сквозь гору трупов , смотрит , кто жив. Вдруг доносится "Браток , пристрели..." . Смотрит - лежит чувак без рук , без ног , кровью истекает ... Да как же , говорит , пристрелить-то ? Санитары сейчас тебя заберут , жить будешь... " Не хочу калекой жить , пристрели! " Ну боец слезу смахнул , отвернул глаза и Бац! ... и побрел дальше. И вдруг за спиной : "Cпасибо , браток !!!"
После артподготовки идёт выживший боец сквозь гору трупов , смотрит , кто жив. Вдруг доносится "Браток , пристрели..." . Смотрит - лежит чувак без рук , без ног , кровью истекает ... Да как же , говорит , пристрелить-то ? Санитары сейчас тебя заберут , жить будешь... " Не хочу калекой жить , пристрели! " Ну боец слезу смахнул , отвернул глаза и Бац! ... и побрел дальше. И вдруг за спиной : "Cпасибо , браток !!!"
) ...из этой серии, помнится, мне нравился еще один - типа боец на передовой сидит в окопе, выпить захотелось, а спирта нету - пошел к немцам, спрашивает - есть выпить? А те - а ты нам расскажи расположение ваших частей, кол-во техники, солдат, мы и нальем. Ну, выпить охота, рассказал им всё... Немцы ничего не налили, сразу поехали в его расположение, всех там перестреляли... Возвращается солдат, смотрит - горы трупов... - Даа - говорит... - И выпить не дали, и с ребятами так некрасиво получилось...
ПС ...хотя, конечно, это направление в анекдотном творчестве не заслуживает того, чтобы его развивать, имхо
Последнее редактирование:
Попалось, не слышал:
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Зы
А про войну этот нравица:
Окопы. С обоих сторон тишина, в атаку не ходят. Немцам скучно, один берет рупор и на шару кричит:
- Ифаноф!
- Ифаноф!
Иванов высовывается:
- Ну че тебе?!
- Бац - снайпер стреляет, Иванов падает с пулей во лбу.
Проходит время. С немецкой стороны:
- Петроф!
- Петроф!
- Петров так-же высовывается, выстрел, падает.
Чувак сидит на корточках, придерживает руками каску:
- Только не Абдурахимов, только не Абдурахимов!
))
Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Зы
А про войну этот нравица:
Окопы. С обоих сторон тишина, в атаку не ходят. Немцам скучно, один берет рупор и на шару кричит:
- Ифаноф!
- Ифаноф!
Иванов высовывается:
- Ну че тебе?!
- Бац - снайпер стреляет, Иванов падает с пулей во лбу.
Проходит время. С немецкой стороны:
- Петроф!
- Петроф!
- Петров так-же высовывается, выстрел, падает.
Чувак сидит на корточках, придерживает руками каску:
- Только не Абдурахимов, только не Абдурахимов!
))
digisystem, Про войну прикололся Слышал в другом варианте-
Окопы. С обоих сторон тишина, в атаку не ходят. Немцам скучно, один берет рупор и на шару кричит:
- Ифаноф!
- Ифаноф!
Иванов высовывается:
- Ну че тебе?!
- Бац - снайпер стреляет, Иванов падает с пулей во лбу.
Проходит время. С немецкой стороны: -Абрам!Абрам! В ответ тишина. Через пару минут, с русского окопа:-Кто Абграшу звал? Ганс:-Я!-Бац , Ганс падает с дыркой во лбу.
Слышал в другом варианте-Окопы. С обоих сторон тишина, в атаку не ходят. Немцам скучно, один берет рупор и на шару кричит:
- Ифаноф!
- Ифаноф!
Иванов высовывается:
- Ну че тебе?!
- Бац - снайпер стреляет, Иванов падает с пулей во лбу.
Проходит время. С немецкой стороны: -Абрам!Абрам! В ответ тишина. Через пару минут, с русского окопа:-Кто Абграшу звал? Ганс:-Я!-Бац , Ганс падает с дыркой во лбу.
achsan, у тебя вариант наверно ближе к описываемым собитиям по времени. )) Совсем другая "смехонаправленность" ))
зы
Хотя нет. Написал, и подумал что нет. У обоих вариантов есть объединяющий момент ))
зы
Хотя нет. Написал, и подумал что нет. У обоих вариантов есть объединяющий момент ))
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками разводит. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками разводит. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
PaulVadim
Well-Known Member
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
"Алё, Виктор Васильевич, это вас из ФСБ беспокоят..."
-Да я понял уже.
- А как вы догадались?
- А вы звоните мне на отключенный телефон...
-Да я понял уже.
- А как вы догадались?
- А вы звоните мне на отключенный телефон...
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление!
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление!
В продолжение темы о докторе и жабе: заходит к Айболиту мужик,а на голове у него сидит жаба. Айболит спрашивает
- на что жалуетесь?
- А жаба отвечает - помогите, доктор, какая-то фигня к заднице прилипла...
- на что жалуетесь?
- А жаба отвечает - помогите, доктор, какая-то фигня к заднице прилипла...
Продавщица на кассе:
-Извините,у нас на сдачу вам нет мелочи,возьмите 5 жевачек с Микки Маусом.
-Я вам чо? Маленький что ли? Дайте с Терминатором!
-Извините,у нас на сдачу вам нет мелочи,возьмите 5 жевачек с Микки Маусом.
-Я вам чо? Маленький что ли? Дайте с Терминатором!
- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай.Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Ну вот,и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!