аники, проверенные временем

Вспомнился аник на тему "Мерин vs Запора" или "Лекс vs Оки"...

Огромному красавцу-Майбаху на перекрестке в бочину с приличной скоростью влупляется Дэу "Матис" =) Матис всмятку, майбах чуть качнуло. Перед водилой майбаха на бортовом компьютере загорается надпись: "Обнаружено неизвестное устройство, инсталлировать?"
 
Идёт Ёжик по дороге,навстречу 3 богатыря.
-Здравствуй Илья Муромец!
-Здравствуй Ёж
-Здравствуй Добрыня Никитич!
-И тебе здравствуй
-Здравствуй Алёша Попович!
-Привет Ёжик
-До свидания Илюша!
-Счастливо Ёжик
-До свидания Добрыня!
-И тебе Ёжик пока
-До свидания Алёшенька!
-Удачи тебе Ежулька
И пошли каждый своей дорогой.Через 10 минут навстречу Ёжику Али Баба и 40 разбойников.
-Здравствуй Али Бабаевич!
-Ёжик иди на х...!!!!
 
Вспомнилось из детства:
Урок химии в школе, Мариванна объясняет:
-Возьмём эбонитовую пробирку,насыпаем эбонитового порошка,нальём немного эбонитовой кислоты и аккуратно размешаем до однородной массы эбонитовой палочкой......Вопросы есть?
Вовочка тянет руку:
-А оно не эбанёт?
 
Есть такие люди - Эбонаты.
За столом с ними скучно, на рыбалке тщетно, а на охоте опасно.
 
Боян, но вчера впервой услышал:

- Поручик, почему Вы постоянно рассказываете то о е..., то о пё..., то о бл...? Давайте ну хотя бы об исскустве поговорим!
- Точно-точно, намедни барышню имел на рояле - ну очень скользкий инструмент! )))
 
Вспомнилось из детства:
Урок химии в школе, Мариванна объясняет:
-Возьмём эбонитовую пробирку,насыпаем эбонитового порошка,нальём немного эбонитовой кислоты и аккуратно размешаем до однородной массы эбонитовой палочкой......Вопросы есть?
Вовочка тянет руку:
-А оно не эбанёт?
Мариванна-"Да не должно...ой кто сказал?:)
 
Модерам пригодится...
"Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся."
 
Бельмондо
Бунькин совершал обычную вечернюю прогулку. Неспешно вышагивал свои семь кругов вдоль ограды садика, старательно вдыхал свежий воздух, любовался желтыми листьями и голубым небом. Внезапно что-то попало Бунькину в глаз. Вениамин Петрович старательно моргал, тер веки кулаком - ничего не помогало. А к ночи глаз покраснел и стал как у кролика.
Сделав примочку со спитым чаем, Бунькин лег спать. Утром он первым делом подошел к зеркалу, снял повязку и обнаружил в глазу странное пятнышко.
- Уж не бельмо ли? - испугался Вениамин Петрович. - Сегодня же пойду к врачу.
На работе его так загоняли с отчетом, что он забыл про бельмо, а когда вечером вспомнил, не хватило сил подняться с дивана. К тому же болевых ощущений не было. "К врачу завтра схожу", - думал Бунькин, разглядывая глаз в зеркальце. Пятнышко стало больше и красивее.
- Когда в ракушку попадает песчинка, вокруг нее образуется жемчужина. А вдруг у меня то же самое? Вот был бы номер! - хмыкнул он.
- Жемчуг или бельмо? Эх, мне бы чуточку жемчуга, - бормотал Вениамин Петрович, укладываясь в постель.
Снились ему ракушки. Они раскрывались, как кошельки, и ночь напролет из них сыпались золотые монетки.
Утром Бунькин увидел в зеркальце, что пятно округлилось. На свету оно нежно переливалось всеми цветами радуги.
"Неужели жемчужина? - всерьез подумал Вениамин Петрович и присвистнул: - Что же делать? Пойдешь к врачу - удалят. Дудки! Грабить себя никому не позволю!"
После работы Бунькин пошел не к врачу, а в ювелирную мастерскую. Старенький мастер прищурил в глазу свое стеклышко и долго вертел в руках голову Бунькина.
- Странный случай, - прошамкал ювелир. - Или я ничего не понимаю в драгоценностях, но - даю голову на отсечение - это не подделка, а настоящий жемчуг! Это...
- А сколько за него дадут? - перебил Вениамин Петрович.
- Трудно сказать. Ведь это не речной жемчуг. И не морской. Но рублей пятьсот за такой глаз я бы дал не глядя...
Дома Бунькин долго разглядывал через лупу свое сокровище, щедро увеличенное и отраженное в зеркале. Потом сел за стол.
- Так. Значит, пятьсот рублей у нас есть. - Вениамин Петрович взял бумагу. - Пятьсот за три дня. Но она же еще расти будет. Вот это зарплата! - Бунькин начал складывать столбиком.
- Только бы под трамвай не попасть, - заволновался он. - А то еще хулиганы по глупости в глаз заедут. Такую вещь испортят, вандалы! Надо припрятать добро.
Бунькин смастерил черную бархатную повязку и элегантно перевязал голову.
- Вот так спокойнее, - улыбнулся он, глядя на бандитское отражение в зеркале.
На вопрос сослуживцев: "Что случилось?" - Вениамин Петрович кокетливо отвечал: "Да ерунда, конъюнктивит".
Жемчужина росла медленно, но верно. Скоро она заполнила полглаза, так что видеть ее Вениамин Петрович мог только вторым глазом, сильно скосив его.
Бунькин закупил литературу о жемчуге. О его добыче, росте в естественных и искусственных условиях.
Во время летнего отпуска он поехал на юг, к морю. Вениамин Петрович до посинения качался на волнах, вымачивая левый глаз в соленой воде. Морские ванны пошли на пользу, потому что вскоре, к большой радости Бунькина, почти весь левый глаз заполнила прекрасная жемчужина.
На работу Вениамин Петрович возвратился другим человеком. Несмотря на повязку, укрывшую глаз, вид у него стал независимый, гордый. Достоинство переполняло Бунькина, лилось через край. Чуть кто толкнет или скажет бестактность - Бунькин вспыхивал, как принц голубых кровей, и требовал удовлетворения немедленно. Виновный тут же просил прощения.
И тем трогательнее выглядела постоянная тревога Вениамина Петровича за судьбу сослуживцев, их близких, родных. Если, не дай бог, кто-то умирал, он непременно являлся на похороны. В газетах первым делом искал некрологи и, отпросившись с работы, спешил на панихиды совершенно незнакомых людей, где убивался и рыдал так, что его принимали за близкого родственника покойного. И никто не знал, что чужое горе оборачивалось для него жгучей радостью. Ведь после каждого промывания соленой слезой жемчужина делалась больше и свет испускала ярче.
Когда левый глаз практически перестал видеть, Вениамин Петрович решил - пора. Он пришел к ювелиру, развязал глаз и царственно опустил голову на стол: "Сколько дадите?" Старенький ювелир долго причмокивал и наконец сказал:
- В жизни не видел ничего подобного. У вас здесь не меньше десяти тысяч. Поздравляю!
Вениамин Петрович вышел из ювелирной мастерской, ощущая себя начинающим миллионером.
- А что ж это я иду как простой смертный? Да еще с повязкой? Не ворованное. Все честным путем. - Бунькин сорвал с головы черную тряпку и, размахивая ею, остановил такси.
- Большой проспект! - сказал он и, взяв из пачки шофера сигарету, закурил. Когда подъехали к дому, на счетчике было рубль десять.
- Извини, друг, мелочи нет! А с этой штуки у тебя сдачи не будет, - захохотал Вениамин Петрович, сверкнув на шофера левым глазом. Тут даже таксист не нашелся что ответить. Он вцепился в руль, и пока Бунькин поднимался по лестнице, в его честь гудел гудок машины.
С утра в учреждении Вениамина Петровича никакой работы не было. Огромная очередь выстроилась смотреть на богатство Бунькина.
И все разговоры были о том, как все-таки везет некоторым.
Целыми днями ходил теперь Вениамин Петрович со своей жемчужиной, рассказывал, показывал ее при дневном свете и для сравнения - при электрическом. Его угощали, приглашали в гости, показывали друзьям и родственникам. Он стал душой общества. Бунькин сам поражался, но каждая его шутка вызывала дружный заливистый смех. Естественно, он ни за что не расплачивался, говорил: "Потом отдам сразу" - и шире открывал левый глаз, откуда струился невиданный свет. В магазине испуганные продавцы отпускали товары в кредит, стоило ему лишь сверкнуть на них глазом. Он стал нравиться женщинам. Да! И молодым тоже. Они находили его неотразимым, похожим на какого-то киноартиста. А некоторые так прямо и называли его за глаза Бельмондо.
Но Вениамин Петрович был начеку и никому не отдавал свою руку, сердце и глаз.
Жить стало интересно. Одно, правда, беспокоило Бунькина - второй глаз. В нем абсолютно ничего не было. Белок, зрачок, и все. То есть глаз пропадал ни за грош!
Вениамин Петрович стал чаще гулять. Особенно в ветреную погоду. Ночью. Когда никого не было рядом. Он выбирал закоулки позапущеннее, бережно прикрывал левый глаз, широко открывал правый, но ничего путного не попадалось. Дома он пристально разглядывал правый глаз в зеркале - пусто. Ощущение было такое, будто грабят средь бела дня, а ты ничего не можешь поделать.
Но вот однажды, когда погода была такая, что хороший хозяин собаку не выгонит, Вениамин Петрович оделся потеплее и, с третьей попытки распахнув дверь, вылетел на улицу. Его закружило, понесло, обо что-то ударило, ткнуло в урну. Обхватив ее руками, Бунькин дождался, когда ветер немного затих, приподнялся на ноги, и, цепляясь за стену, добрался до дома. В правом глазу что-то приятно беспокоило. Взлетев на третий этаж, он ворвался в квартиру, бросился к зеркалу и замер. В правом глазу, в самом уголке, что-то сверкнуло! Сомнений быть не могло - там начала созревать новая жемчужина.
Вторая жемчужина росла так же, как и первая. Скоро Бунькин почти ничего не видел. Его все время сопровождали какие-то заботливые люди. Они водили его гулять, усаживали есть, укладывали спать, на ночь читали курс иностранных валют.
И настал день, когда Вениамин Петрович понял, что теперь принадлежит к избранному кругу очень богатых людей. Понял он это потому, что окончательно перестал видеть. Значит, вторая жемчужина достигла наконец нормальной величины.
Дальше тянуть не было смысла - пора начинать новую жизнь.
- Есть последняя модель "Жигулей". Цвет коррида.
- Это как выглядит? - спрашивал Вениамин Петрович.
- Ну, полная коррида. Бычья кровь. Внутри полное стерео.
- Это самая дорогая модель?
- Да.
- Беру!
Кто-то предложил Бунькину дачу на берегу моря:
- Двухэтажная. Гараж. Огромный участок. И под окном море-океан синее.
- Синее? Это в каком смысле? На что похоже?
- Ну, как небо, только жидкое. С утра до вечера прибой - шшш.
- "Шшш". Это хорошо! - Вениамин Петрович улыбался. - "Шшш". Это то, что надо.
Ему позвонили:
- Есть женщина немыслимой красоты, и пока что ничья. Берете?
- А какая она из себя?
- Фигура немыслимая. Непонятно, откуда что растет. Ноги стройнющие!
- Большие?
- Большие. Бюст. Два бедра. Глаза - изумруды, волосы...
- Изумруды? Большие?
- Огромные!
- Беру!
Осталась только формальность: отоварить жемчужины.
Вениамин Петрович, естественно, лег на операцию не к кому-нибудь, а к самому лучшему специалисту и просил об одном: черт с ним, со зрением, главное не повредить жемчужины.
Через два часа сложнейшая операция кончилась. Бунькину вручили небольшую коробочку. Там на черном бархате грелись в свете люстры два роскошных чуда природы. И Вениамин Петрович их видел двумя глазами.
- Одну пущу на расходы, а вторую - на черный день. - Бунькин ласково погладил жемчужины.
Друзья на машине домчали его до мастерской старенького ювелира, но она не работала, оказалось, старичок накануне скончался. Тогда со смехом и криками помчались к магазину "Покупка драгоценностей у населения".
Вениамин Петрович распахнул дверь, выложил на прилавок свое сокровище и сказал: "Примите, пожалуйста, у населения!"
Приемщик с коробочкой ушел в заднее помещение и минут через десять вернулся, но уже с милиционером.
- Извините, - сказал он, - это фальшивые жемчужины. Очень ловкая, но подделка.
- Какая подделка? - У Бунькина потемнело в глазах. - Вы соображаете, что несете? Позовите директора!
- Забирайте свои финтифлюшки, гражданин, и уходите, пока не арестовали, - сказал милиционер, мысленно сверяя бледный фас Бунькина с профилями разыскиваемых преступников. Но Бунькин ни на кого не был похож. Даже на себя.
Вениамин Петрович выбрался на улицу и, прислонившись к стене, зарыдал никому не нужными теперь слезами. Бунькин с ужасом смотрел на слепящее, мокрое от его слез солнце, влажное небо, бестолково спешащих людей и ясно понимал: жизнь кончена.
 
А, кстати....вспомнил из детства-
Ираклий Андронников, " Первый раз на эстраде".

Просто валился под стол со смеху.
 
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!


Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!


Сидят двое, выпивaют. Один рaзоткровенничaлся:
- А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул...


В том, что прaвa поговоркa «если человек чего-то сильно хочет, то это обязaтельно сбывaется», я убедился вчерa, тaк и не успев добежaть до сортирa.


Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!


В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?


Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.


В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!


На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.


Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...


Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт.
Он пошел, ему скaзaли:
- Двaдцaть.
Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям:
- Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось!
- И у нaс 6 остaлось.


Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...


Муж и жена в постеле
Мысли жены:
- он отвернулся от меня,я больше его не интиресую,он меня не любит
Мысли мужа:
- муха,как она держиться на потолке своими маленькими лапками?!


Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.


Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался...
- Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тётя...


Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд


После работы идет домой мужчина, а ему навстречу пузатый и лысый. И говорит "ну что, рогатенький, домой спешишь". Тот приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
- Да не бери в голову, - говорит она, мол мало ли дураков.
На следующий день, опять встречается пузатый и говорит: "А ты, рогатенький, еще и стукачок"


- О Боже!!! Что у тебя с фигурой?!
- Ну... У меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
 
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
 
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг!
Заяц насторожился подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг!
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть...
Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!
 
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД,
ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
 
Разговаривают два приятеля
-Сёма,ты разбираешься в Рэпе
- А чё разбираться-то?
Врезал по ней и всё


Муж хочет, чтобы я была менее предсказуема. Вот я и достала бубен... во время секса....


Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Друг передал на телефон фотку девушки с большущими сиськами, так (телефон) при открытии выдал: "Превышен размер буфера"
 
В зоопарке
клетка со львами,где лев львицу имеет....
в клетку бросают кусок мяса,лев бросает львицу и бежит к еде..
Голос из толпы - "Не дай бог так проголодаться!!!"
 
я и достала бубен...
класс!!
в продолжении-
------------
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
-------------
провинциальная гостиница. Hочь. за стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- глубже... глубже... глубже...
через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- я не могу глубже... я могу чаще!
 
В зоопарке
клетка со львами,где лев львицу имеет....
в клетку бросают кусок мяса,лев бросает львицу и бежит к еде..
Голос из толпы - "Не дай бог так проголодаться!!!"
Это подделка.
В оригинале слова пренадлежат Шаляпину. Он смотрел, как петух бегает за курицей. Вдруг вышла хозяйка и высыпала корм. Петух на ходу развернулся и побежал есть. Тогда Шаляпин и сказал: Не дай бог так проголодаться...
 
Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется мужик
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ...шь!
- Ой! А я и не вижу!
 
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить

называется: чрезмерное употребление неопределённой формы глагола )
был ещё такой пример: нельзя допускать оставлять воду замерзать в трубах ))
 
"Алё, Виктор Васильевич, это вас из ФСБ беспокоят..."
-Да я понял уже.
- А как вы догадались?
- А вы звоните мне на отключенный телефон...
 
Ночная автостоянка. Подъезжает дедок на старом Запоре.
- Место есть?
- Да отец, вот здесь.
Дедуля выходит из авто, достает "Большой амбарный замок" и вешает его на дверь авто.
- Ты чего отец? думаешь обворуют!
- Своровать не своруют, но вчера насрали.
 
провинциальная гостиница. Hочь. за стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- глубже... глубже... глубже...
через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- я не могу глубже... я могу чаще!

Эту историю нам как-то рассказывал Данин (клавишник ВИА Фестиваль), утверждал что был свидетелем. Говорил что по вечерам звал к себе в номер всю банду с портвейном и они ждали самого главного момента: во время оргазма баба орала "катастро-ФА!" (выделяя "ФА").
А сам текст был таков:
- Глыбже давай, глубже!
- Глубже не могу, могу чаще.
- Чаще давай! Чаще! Катастро-ФА!
И еще он говорил что эта была тетя с молодым племянником.

Нда..
 

Сейчас просматривают