"Сумерки" в Одессе )))
ПС что нибудь типа: - ай не смешите мои тапочки, мои пять мужей из меня уже скока крови выпили, шо мне таки никакие вампиры не страшны... ))
аники, проверенные временем
- Автор темы Испанский ГалстоГ
- Дата начала
ПС что нибудь типа: - ай не смешите мои тапочки, мои пять мужей из меня уже скока крови выпили, шо мне таки никакие вампиры не страшны... ))
Да не принципиально, слышал ещё вариант с роддомом (типа стоит мужик у роддома и орёт...)
Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
А приятеля, кстати, Рабиновичем зовут.
Но мне про Рабиновича больше всего этот нравится:
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли...
- Как, опять?..
- Тише, тише, вон он идет..
Но мне про Рабиновича больше всего этот нравится:
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли...
- Как, опять?..
- Тише, тише, вон он идет..
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
==
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
==
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай покурим чтоль...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
- Мама! Вы будите жаренную рыбу?
- Да Абраша, буду, буду!!!!!
- Так встаньте и пожарьте!
- Так ведь нет же рыбы!
- Тогда лежите и не пи..дите!
- Да Абраша, буду, буду!!!!!
- Так встаньте и пожарьте!
- Так ведь нет же рыбы!
- Тогда лежите и не пи..дите!
Напомнило:
Встречаются два друга.Один спрашивает:``Слушай, ты говорят женился?``
Второй грустно отвечает:``Да-а,женился...``
-Ну,как молодая жена? Красивая,наверно?``
-Да как тебе сказать? Руки кривые,ноги волосатые..
-Ну,значит,ебется классно? Положения разные знает?
-Да лежит как бревно,х$й перевернешь...
-Значит готовит хорошо?Сытый, наверно,всегда?
-Нихера она не умеет,даже яичницу готовить...
-Слушай,кореш,ну тогда я не понимаю-нахера ты вообще женился?
-Зато у нее ТАКИЕ БОЛЬШИЕ БЕЛЫЕ ГЛИСТЫ!!!
-?!!?...Бля,Фууу...
-Эээ,Ты не рыбак ,тебе не понять!
---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 19:26 ----------
И ещё:
Детский сад, ведущая:
- Итак, в конкурсе гримасс на самое кривое @бло победила... Маша!
Маша (рассказывать, скосорыливая лицо как можно ужаснее):
- А я и не играла!
Просыпается негр в поту... Жена его спрашивает;
- Что случилось, дорогой??!!
- Приснится же такое, будто бы я белый и играю на сильную долю...
- Что случилось, дорогой??!!
- Приснится же такое, будто бы я белый и играю на сильную долю...
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Ветеран-грузин рассказывает внуку о своих военных подвигах.
- Как-то раз, помню, захватили немцы меня и еще половину нашего взвода
в плен. Били, мучили, потом поставили к стенке, а напротив построились
десять солдат с автоматами. Их лейтенант и говорит: - Или сейчас все эти
солдаты поступят с вами как с женщинами, а потом мы вас отпустим, или
готовьтесь к расстрелу.
- И что, дед?
- Ну, русский умирать не захотел - его изнасиловали, азербайджанец,
армянин - тоже не захотели, их тоже изнасиловали…
- А как же ты, дедушка? - с ужасом спрашивает внук.
- А что я? Конечно, меня расстреляли!
- Как-то раз, помню, захватили немцы меня и еще половину нашего взвода
в плен. Били, мучили, потом поставили к стенке, а напротив построились
десять солдат с автоматами. Их лейтенант и говорит: - Или сейчас все эти
солдаты поступят с вами как с женщинами, а потом мы вас отпустим, или
готовьтесь к расстрелу.
- И что, дед?
- Ну, русский умирать не захотел - его изнасиловали, азербайджанец,
армянин - тоже не захотели, их тоже изнасиловали…
- А как же ты, дедушка? - с ужасом спрашивает внук.
- А что я? Конечно, меня расстреляли!
Чего то вдруг придумалось:
- Челябинские диджеи на столько суровые, что сводят трек с хрустом зубов!
- Челябинские диджеи на столько суровые, что сводят трек с хрустом зубов!
Вспомнилось хоккейное
Комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Шайба летит в комментаторскую кабину!… Шмена шоштавов…
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.
Вчера подобное услышал от знакомых пилотов, это были последние слова командира экипажа одного из разбившихся самолётов.
вспомнилось:
В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам. Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают. Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально. Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!" Новый русский: "Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"
Родился чудо ребёнок. Тока тока прокашлялся и орёт:
-Отца мне сюда!
Все притихли и сидят в непонятках..Он опять:
-Я сказал быстро мне сюда моего папика!!
Отец подошёл, малыш орёт:
-Иди сюда что то на ушко скажу, ниже, ниже.
Стучит отцу пальцем по лбу и приговаривает:
-Тебе вот сцуко приятно так? Приятно скотина!?
-Отца мне сюда!
Все притихли и сидят в непонятках..Он опять:
-Я сказал быстро мне сюда моего папика!!
Отец подошёл, малыш орёт:
-Иди сюда что то на ушко скажу, ниже, ниже.
Стучит отцу пальцем по лбу и приговаривает:
-Тебе вот сцуко приятно так? Приятно скотина!?
«НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТУПРАСИАСССР», расшифровывается как - научно-исследовательская опытная монтажно-технологическая промышленная лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
[:||||||||:]
На светофоре в зад крутому "Лексусу" въезжает ржавая "Ока". Из Лексуса вылезает бандит в золотых цепях, идет к "Оке", там сидит плюгавенький интеллигент в очках.
- Ты чо сделал, а? Ты чо творишь, ты ваще кто такой, в натуре?
- П-писатель...
- Какой писатель, в натуре?!
- П-прозаик...
- Про каких еще заек??!!!
На светофоре в зад крутому "Лексусу" въезжает ржавая "Ока". Из Лексуса вылезает бандит в золотых цепях, идет к "Оке", там сидит плюгавенький интеллигент в очках.
- Ты чо сделал, а? Ты чо творишь, ты ваще кто такой, в натуре?
- П-писатель...
- Какой писатель, в натуре?!
- П-прозаик...
- Про каких еще заек??!!!
Интересно отметить в этой теме веяние времени: мерс и запор сменились на лексус с окой.
Зы
На эту тему, тоже старый:
На светофоре в новую бэху въезжает ржавый зеленый Москвич-412. Из Москвича выходит мужик и говорит:
- Ну что? Тебя тоже задрала тема про 600-й и Запорожец?
Встречаются и спорят о качестве дорог американец, японец и русский само собой.
Американец:
-Я ставлю на капот полный стакан воды,жму до сотки-в течении получаса ни одной капли не прольётся!
-Японец:
-А я ставлю стакан ,жму стописят-час еду ни одной капли на капоте!
Русскому надож "постесняться" и выдаёт:
-А я..А я....А я хлобысь стакан водки, кирпич на педальку газа и с бабой в кузов!!
-Да лаааадно пиз...ть то, а как же руль?
-А куда она из колеи то денется
Американец:
-Я ставлю на капот полный стакан воды,жму до сотки-в течении получаса ни одной капли не прольётся!
-Японец:
-А я ставлю стакан ,жму стописят-час еду ни одной капли на капоте!
Русскому надож "постесняться" и выдаёт:
-А я..А я....А я хлобысь стакан водки, кирпич на педальку газа и с бабой в кузов!!
-Да лаааадно пиз...ть то, а как же руль?
-А куда она из колеи то денется
В купе мужики входят, знакомятся:
- Вадик, москвич.
- Мыкола, запорожец.
- Зураб, мэрсэдэс-бэнц.
- Вадик, москвич.
- Мыкола, запорожец.
- Зураб, мэрсэдэс-бэнц.