аники, проверенные временем
- Автор темы Испанский ГалстоГ
- Дата начала
пожилой еврей уезжает из новой России-его спрашивают- ну сейчас то Вам что не нравится?
Засилье педиков/ Да Вам то что до них?
Таки 10 лет назад за это сажали- сейчас пропагандируют- боюсь через 10 лет заставлять будут!!!
Засилье педиков/ Да Вам то что до них?
Таки 10 лет назад за это сажали- сейчас пропагандируют- боюсь через 10 лет заставлять будут!!!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Томным заискивающим шепотом:
- Аллооо... Это... секс по телефонууу?..
- Нет, мужчина! Вы не туда попали!
- Оооо!.. Я не тудааа... попааал!..
- Аллооо... Это... секс по телефонууу?..
- Нет, мужчина! Вы не туда попали!
- Оооо!.. Я не тудааа... попааал!..
Решили как то в клубе любителей анекдотов пронумеровать анекдоты, чтобы проще рассказывать их было. Встает мужик и говорит:
- Четыре!!!
Все ржут... Встает другой:
- 27!
Все ржут... Встает третий:
- 13!?
Все молчат и только один у-ха-ха-тывается. Его спрашивают:
- А ты чего ржешь?
- Я такой еще не слышал.
- Четыре!!!
Все ржут... Встает другой:
- 27!
Все ржут... Встает третий:
- 13!?
Все молчат и только один у-ха-ха-тывается. Его спрашивают:
- А ты чего ржешь?
- Я такой еще не слышал.
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Последнее редактирование:
Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?
))
Лежат два болта в коробке.Скучают.Один другому:
- Пойду гаечку что ли наверну....
Другой:
-Да ну нах..ещё ржавчину подхватишь..
- Пойду гаечку что ли наверну....
Другой:
-Да ну нах..ещё ржавчину подхватишь..
Осторожно - ЗПО!
заходит в травматологию проктолог с застрявшей рукой в пациенте)
травматолог так смотрит на ето и говорит
- пардон коллега это вам травматология а не кукольный театр
заходит в травматологию проктолог с застрявшей рукой в пациенте)
травматолог так смотрит на ето и говорит
- пардон коллега это вам травматология а не кукольный театр
@lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
@masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
xxx: Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
@masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
xxx: Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Как говорила одна моя знакомая (про себя кста):
Когда ты разговариваешь с Богом - это вера.
Когда Бог говорит с тобой - это шизофрения.:mosking:
Подходят два эстонских парня к борделю,постучались в дверь.Открывает амбал
-Чё надо?
-Хотим женщину,т-т-олько у нас в-в-сего сотка денех..:russian_ru: Амбал грит:
-За такие деньги сами себя вон в тех кустах трахните! и хлопает дверью.
Через полчаса опять стук в дверь борделя.Открывает амбал и видит этих чуваков:
-А к-к-ому деньги отдать то?
-Чё надо?
-Хотим женщину,т-т-олько у нас в-в-сего сотка денех..:russian_ru: Амбал грит:
-За такие деньги сами себя вон в тех кустах трахните! и хлопает дверью.
Через полчаса опять стук в дверь борделя.Открывает амбал и видит этих чуваков:
-А к-к-ому деньги отдать то?
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Пришёл ночью мужик к любовнице,тока залез на неё-стук в дверь.
бабёнка мужику: давай быстро на кухню!!
Поставила его на табуретку,обсыпала мукой и грит:
-Тихо, ты статуя и не ипёт.
Муж похавал,заваливается спать,говорит жене:
-А что мол за лепнина на кухне?
-Да так, прикупила,поставим на даче для красоты.
...Ночью муж просыпается, крадётся на кухню,отламывает пол батона ,сдувает муку с рожи любовника и грит:
-Слышь брат..на пожри... а то я так двое суток у соседей стоял.
бабёнка мужику: давай быстро на кухню!!
Поставила его на табуретку,обсыпала мукой и грит:
-Тихо, ты статуя и не ипёт.
Муж похавал,заваливается спать,говорит жене:
-А что мол за лепнина на кухне?
-Да так, прикупила,поставим на даче для красоты.
...Ночью муж просыпается, крадётся на кухню,отламывает пол батона ,сдувает муку с рожи любовника и грит:
-Слышь брат..на пожри... а то я так двое суток у соседей стоял.
Про жён.
Женщина на почте:
-Девушка, дайте вон ту открыточку с симпатичным солдатиком..Мне свою обезьяну с 23 -им февраля поздравить.
В магазине барышня с мужем выбирает колбасу:
-Так,девушка..Мне вон той грам двестиписят по 280 рублей, грам 400 вон той по триста, грамм 400 воон той по 500.....ну и ливерной колбаски пару килограмм..
Продавщица:
-Собачке чтоль берёте?
Мужик:
-Люськ! у нас ведь отродясь собаки не было вроде как??
-..А ты стой и не гавкай!
Женщина на почте:
-Девушка, дайте вон ту открыточку с симпатичным солдатиком..Мне свою обезьяну с 23 -им февраля поздравить.
В магазине барышня с мужем выбирает колбасу:
-Так,девушка..Мне вон той грам двестиписят по 280 рублей, грам 400 вон той по триста, грамм 400 воон той по 500.....ну и ливерной колбаски пару килограмм..
Продавщица:
-Собачке чтоль берёте?
Мужик:
-Люськ! у нас ведь отродясь собаки не было вроде как??
-..А ты стой и не гавкай!
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Довольно старый......
Ночь, темнота, хоть глаз выколи. Встречаются в этой темноте два тела - ощупывают друг друга руками.
Один спрашивает:
- Ты, что мужик?
- Нет, я какаю!
Ночь, темнота, хоть глаз выколи. Встречаются в этой темноте два тела - ощупывают друг друга руками.
Один спрашивает:
- Ты, что мужик?
- Нет, я какаю!
Проверка у десантников. Не хватает одного. Уговаривают взамен прыгнуть повара. Тот наорез отказывается. Командиру приходит мысль.
Мол, ты прячешся в кустах около провяряюших, мы сбасываем на парашюте манекен, после его приземления ты выбегаешь изза кустов и бежишь в атаку с криком ура.
Так и решили. Повар в кустах. У манекена не раскрывается парашют, он со свистом падает в кусты. Повар выбегает перед изумленными проверяющими и отряхиваясь, бурчит:
- "Блин, опять не раскылся", и бежит в атаку...
Мол, ты прячешся в кустах около провяряюших, мы сбасываем на парашюте манекен, после его приземления ты выбегаешь изза кустов и бежишь в атаку с криком ура.
Так и решили. Повар в кустах. У манекена не раскрывается парашют, он со свистом падает в кусты. Повар выбегает перед изумленными проверяющими и отряхиваясь, бурчит:
- "Блин, опять не раскылся", и бежит в атаку...
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов?
- Нет!
- Что такое?
- Да я уже 10 раз прыгал, у меня парашют не раскрывается!!!
- Это бывает. Парашют за спиной? Проверен? Покоряй воздух!
В это время в колхозе идет собрание.
Председатель: "Это ж что такое! Трактористы все пьяные! Доярки беременны! Урожай не собрали!"
В этот момент тело парашютиста падает на поле.
Председатель: "Еще и парашютист этот хренов! Всю пшеницу истоптал!"
---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:35 ----------
Рецепт индейки с виски.
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то,
чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в
духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить
снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.Чрз полчаса
открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные
10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!
- Готов? Пошел!
- Готов?
- Нет!
- Что такое?
- Да я уже 10 раз прыгал, у меня парашют не раскрывается!!!
- Это бывает. Парашют за спиной? Проверен? Покоряй воздух!
В это время в колхозе идет собрание.
Председатель: "Это ж что такое! Трактористы все пьяные! Доярки беременны! Урожай не собрали!"
В этот момент тело парашютиста падает на поле.
Председатель: "Еще и парашютист этот хренов! Всю пшеницу истоптал!"
---------- Добавлено в 21:00 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 20:35 ----------
Рецепт индейки с виски.
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить
индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то,
чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в
духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить
снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько
бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.Чрз полчаса
открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие
идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные
10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть
эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!