аники, проверенные временем

[Novation]

Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, а ты купил Vengeance Incubation vol.4?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, а ты купил Vengeance Incubation vol.4?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт:
- Вот твой Incubation vol.4!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, а ты слышал что Доминик новый саундсет для вируса выложил?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, а ты слышал что Доминик новый саундсет для вируса выложил, 111 FREE PRESETS Access Virus Soundset 2004 называется?
- Ты Заяц о**ел совсем? Блин, п****ц тебе косой пришёл!!!111
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- А вот твой Incubation vol.4!

 

[ljekio]

Бухаха, интересный метод.

 

[digisystem]

В обычном случае это анек про красные перчаточки, край - про вязанную шапочку )))

 

[ljekio]

Да не, я про ссылку-лайк.

 

[velehentor]

Да не, я про ссылку-лайк.

Во-во. Коварство в чистом виде. :laugh4:

 

[KinoKRITIK]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

 

[soundpro]

Бояны, так бояны.

Спойлер

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, бля?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

 

[belovw]

Бояны, так бояны.

Первый раз читаю - Кайф!

4 раза нажал на виртуальную кнопку 100500!

 

[bloodykot]

По мотивам произведения "Гостья из будущего"

Робот Вертер подходит своей шаркающей походкой к Алисе Селизневой и спрашивает:
- А-ли-са, ты тут не ви-де-ла ни-где ни-ка-ких бол-ти-ков и га-е-чек не ва-ля-лось?
-Да, Вертер, я видела тут на полу лежали какие то детальки. Я их все собрала и аккуратно сложила в шкатулочку. Тебе их принести?
-А-ха-ха!!! Э-то я по-ка-кал!

:hang3:

 

[Rusik]

Только что в почте (мой ответ спамерам))

Спойлер

Уважаемые Члены клуба ХХХ ХХХХХ !

[SIZE=-1]Администрация Международной программы [/SIZE]ХХХ ХХХХХ[SIZE=-1] в Украине приглашает вас
[/SIZE]на корпоративный фуршет по случаю наступающих Новогодних праздников.
Мероприятие состоится в пятницу 23 декабря 2011 года по адресу:
город Киев, ул. ххххххххххххх...
Начало в 13.00
Просим заранее сообщить о Вашем желание принять участие, а также о количестве персон

С уважением,
ххх хххххххх




Простите, а я разве член клуба? Хотя за приглашение спасибо, на фуршет приду с удовольствием, 3 персоны - я, жена и дочка.

 

[Andruha]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах.у.е машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

[serge sky]

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России

 

[Inho]

-Любимые конфеты на Украине, сало в шоколаде.

Был в Одессе в ноябре, пробовал. Чумовые конфеты - только правда это шоколадка)

 

[Inho]

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России

а ты думал. Дед из Кругозоров был сторожем, от нечего делать тоже вертушки протирал где-то видно.. и вот результат)

 

[Daniel Belik]

А тут веселее ))

 

[NRami]

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
-А каков грех твой?
-Я еврея обманул.
-Гм... Это не грех!
-А, что это.
-ЭЭТО!!!! ЧУУДО!!!!!

 

[Георгий Борский]

Брежнев подходит с утра к зеркалу.
-Я стар..я очень стар... я суперстар........

 

[Rusik]

А тут веселее ))

ну дык - аники, проверенные временем )))

 

[tarzan]

аники, проверенные временем )))

+1
Классно сказано. Politically correct, я бы сказал.

Предлагаю переименовать данный топик как написал Rusik.
И любителям бородатых аников будет не так обидно, что их пост перенесен сюда злобными модерами.

 

[smack]

Проверено временем.

 

[Alex_HS]

Проверено временем.

Зачотно!!!:laugh2:

 

[James Kru]

Англичанин сидит на берегу Темзы и ловит рыбу. К нему подходит полисмен:
- Сэ-э-эр... ловля рыбы на Темзе запрещена. С Вас штраф - 10 фунтов.
- А я не ловлю рыбу. Я купаю червячка.
- Сэ-э-эр... купание на Темзе запрещено. С Вас штраф - 20 фунтов.

 

[Георгий Борский]

Новогодний:
Водят детишки хоровод вокруг ёлки, деда Мороз с ними, веселуха,кароч всё как у людей.Дедушка грит:
-Что то я устал, прилягу отдохнуть под ёлку ,а вы Снегурочку зовите,хорошо? Она с вами тут повеселится,ладно?
Дети хором:
-Ладно! Сне гу рочка!! Сне гу ро чка!!!
Вваливается Снегурка (вся в хлам,духан соответствующий) и не слова не говоря хренак под ёлку, и заснула. И тут же возле неё лужа образовывается (извините за текст, опписалась она).Дети в недоумении пихают Дедушку и кричат;
-Деда!Деда! А что со Снегуркой?
Дед Мороз еле продрал глаза и выдаёт:
-Чё...Чё.... тает она блин..

 

[Георгий Борский]

Новогодний 2
Вовочка пишет письмо Деду Морозу:
Дедушка! в этом году у меня к тебе просьба - прислать больше сладкого!!
А то прислал в прошлом году полусладкого, так у нас 2 ящика осталось ещё.

 

[NRami]

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр? - 75.
- А, Вашей жене? - Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

[Methafuzz]

Наркоман ловит такси, садится. Молча едут минуту, две, три. Таксист не выдерживает:

- Ну, куда едем-то?
- .... Кто здесь?!!!

 

[digisystem]

Другой вариант, когда чувак в театре заблудился, пробрался сквозь хлам на сцену, в темноте стал дрочить. А когда из зала послышались возмущения, испугамшись спросил "кто здесь?" ))

 

[M.Kr]

Наркоман ловит такси, садится. Молча едут минуту, две, три. Таксист не выдерживает:

- Ну, куда едем-то?
- .... Кто здесь?!!!

Недавно у меня было с точностью до наоборот... )) Таксист (частник) наркоманом оказался, как мы доехали, я так я и не понял... )) Бог уберег.

 

[Methafuzz]

Ага, я однажды тоже на другую квартиру переезжал, нанял у метро какого-то частника на ЗИЛе, не обратил внимание, что он в дымину просто. Погрузили шмотки, поехали, и тут он на скорости, прямо за рулем отрубаться начал. До самой смерти не забуду ощущений )))

 

[Георгий Борский]

Про нарика:
Февраль,мороз и всё такое,в автобусе набитом пассажирами едет нарик, само собой его плющит и ломает, он открывает форточку и жадно дышит.Все возмущаются, одна бабушка ему:
-Милок! ты б закрыл окошко то, мороз,холод,чай не май месяц!!
Нарик задумался на секунду и грит:
-Слышь....мать..а чо..если я закрою окно, типа на улице теплее станет?