аники, проверенные временем

Двое нарков затоварились в супермаркете, стоят на кассу. Один фтыкает в содержимое их тележки:
- А это что - курица?
- Дурак, это не курица, это жрется.
 
Бежит Винни Пух, спотыкается,поднимается и дальше бежит , за ним скачет Иа с разорванной жопой и орёт на весь лес:
- Я те скотобаза косолапая покажу замечательно входит и выходит!!
 
честно стырено с баша, но понравилось :dance3:

Silv_m> писал два гитарных трека, на втором сосед стал подыгрывать мне на перфораторе
Ciz> Это намек, что все идет правильно
Ciz> Кстати, примерно так зародился индастриал
 
Почему опоздал? Поздно вышел из дома! А можно было выйти пораньше? Так ёптыть, позно уже было выходить пораньше.
 
(на всякий случай сюда, вдруг боян)))

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах...что это такое?? Врач - Дедуля,это аплодисменты!!!
 
Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая ))):biggrin:
 
- Ну найди мне какую-нибудь работу! Найди мне работу! Ты же в этом знаток.
- Нашел! Есть для тебя отличная работа! Пробовальщик Пельменей!
- Да? И чё делать надо?
- Как, что делать! Вот варятся на всех в большой кастрюле пельмени, ты берёшь один, жуешь и определяешь - готовы или не готовы.
- Нууууу... Млииин... Еще и жевать надо...
 
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
— Нету… — охреневает мужик.
Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику.
— Мужик! Я тебе изоленту принёс!
 
Девушка пробирается к выходу в заполненом до отказа автобусе. Путь преграждает мужчина. Диалог:

-Мужчина, Вы выходите?
-Да выхожу.
-А впереди Вас выходят?
-Да Выходят.
-А Вы спрашивали?
-Да спрашивал.
-И что ответили?
 
Анек не столько старый, но на протяжении лет 7-8, с тех пор как услышал, не было и недели-двух, чтобы он не вспомнился по какому-либо случаю.
Шотландия. Воюют два замка, стоящие напротив друг друга. Из одного замка вылетает ядро – на втором отваливается кусок стены. Из второго вылетает ядро – у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
– Эй, почему не стреляете?
– Не можем – ядро у вас!
Нажмите для раскрытия...
 
ljekio,
известно, что Пётр I, воюя с Карлом, по запросу того высылал шведам жратву. В качестве дружеской взаимопомощи. В боеприпасах, правда, отказывал.
Вот как воевали.
 
belovw написал(а):
Девушка пробирается к выходу в заполненом до отказа автобусе. Путь преграждает мужчина. Диалог:
Нажмите для раскрытия...

-Мужчина, Вы выходите?
-Да выхожу.
-А впереди Вас выходят?
-Да Выходят.
-А Вы спрашивали?
-А зачем? Я знаю, что они выходят, просто они ещё не знают об этом:)
 
Клиент: Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке?
Провайдер: У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка?
Клиент: Это не лампочка, это-светодиод.
Провайдер: ....да, это у нас проблемы...
 
Andruha написал(а):
Клиент: Здравствуйте, у меня не работает интернет, все ли у вас в порядке?
Провайдер: У нас нет проблем. Проверьте сзади компьютера мигает ли такая лампочка?
Клиент: Это не лампочка, это-светодиод.
Провайдер: ....да, это у нас проблемы...
Нажмите для раскрытия...
Анекдот? У меня раньше регулярно случались похожие диалоги, когда я звонил в техподдержку провайдера.
 
Empires написал(а):
Анекдот? У меня раньше регулярно случались похожие диалоги, когда я звонил в техподдержку провайдера.
Нажмите для раскрытия...
Ага :-). Звонишь, говоришь: "Чуваки, у меня роутер не пингуется!" А они отвечают: "В нижнем левом углу рабочего стола есть кнопка Пуск, нажмите, пожалуйста, на нее левой кнопкой мышки." :)))))
 
Empires написал(а):
когда я звонил в техподдержку провайдера
Нажмите для раскрытия...

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

------------------

вот времена были... Апорт юзали....
 
Навеяло №83.

Достался чукчам верблюд. Чё за зверь такой? - Не понятно. Не олень, не тюлень. Что с него пользы? Говорят:
- Давай к Шаману его отведем. Шаман все знает, разберется...
Шаман на верблюда посмотрел:
- Эх вы! Темнота! Это ж Кэмел! Его курить надо.
 
Едут в поезде американец, китаец, немец и турок.
Вдруг китаец встает и выкидывает в окно свой ай-пад со словами: "У нас этого говна навалом!"
Следующим встает американец и выкидывает в окно толстенную пачку баксов со словами: "У нас этого говна навалом!"
Тут турок смотрит на немца и отодвигается от него подальше со словами: "Но-но!!! Только без глупостей!"
 
Один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гид привел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Он смотрел и смотрел, а потом сказал: «Это напоминает мне о сексе».
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдать множество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр Стейт Билдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил: «Простите за нескромность, но скажите мне, пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?» Француз ответил: «Мне все напоминает о сексе!»
 
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл@, ну а с ноутом-то что было?!
 
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили
- все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького
роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 
Последнее редактирование:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу