аники, проверенные временем

Буратино заваливается в каморку к папе весь в слезах.
Карло:
-Сына! чё за возня нездоровая? кто тебя обидел сцуко? Порву мол как грелку и всё такоенах!
-да никто пап,Мальвина не даёт!
-И чем аргументирует сынок?
-Говорит что в занозах, а она боится пораниться..
Карло:
-Давай я ща "нулёвочкой" тебе пошкурю-да и делов то .
Пошкурил и грит:
Вcё! иди к Мальвине-она тебе 100% даст куда хошь!!
Буратино ушёл, через 5 минут возвращается
Карло:
-Сына, а что вернулся то?
-Это..пап.. данунах эту Мальвину....пошкурь лучше ещё.
 
Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда vk.com

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
 
Rusik, Давно так не ржал!
надо тебя на экзамен пригласить...у меня тут один третьекурсник в течение минут сорока на голубом глазу доказывал, что в динамическом микрофоне подвижная часть - это магнит, а не катушка... повбывав бы... Сухин за соседним столом бился в истерике...
 
Andrey Subbotin, зачотно!:lol: Помницца, в институте препод по "деталям машин" рассказывал, как одна студентка сепаратор в подшипнике "сутенёром" обозвала.:mosking:
Другой препод любил, чтобы аудитория за ним договаривала:
- А вот здесь у нас сечечение. Мы его сейчас заштри...
(студенты хором) - ...хуем!
- Да нет же, мелом!!!
 
Некоторые можно в подпись совать.
Особенно про "шелковистые, белокурые локоны" :lol:

Вот вспомнился старый пошлый анекдот:

Из дневника Пьера Безухова:
Вчера первый раз поцеловал Наташу Ростову в губы. Она сжала ноги и сломала мне очки!
 
lalaigor, А мне про трубку больше нравится, хоть и ЗПО: :laugh3:

Ватсон решил отучить Холмса от курения и перед тем, как подать тому трубку, засовывал её себе в ж... В результате Холмс так и не бросил курить, но сам Ватсон уже без трубки жить не мог!
 
Просыпается алкаш.
Встает с дивана.
Идет по направлению к холодильнику.
По пути к холодильнику сдергивает покрывало с клетки с попугаем.
Открывает холодильник, наливает стакан, выпивает.
Направляется к дивану.
По пути к дивану накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Доходит до дивана, отрубается.
Удрученный голос попугая из клетки - охренительно прошел денек.
 
Последнее редактирование:
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.


А если индийская женщина согласна - красная точка на лбу становится зеленой..
 
Последнее редактирование:
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб
 
Может боян...

Ученые долго думали в каких единицах измерять частоту, но так и не придумали. Поэтому пока пишут hz.

----

Если беляш воет на луну, он еще свежий.

----

- Как вы готовите печень?
- Я её поглаживаю и говорю - потерпи, родная, в эти выходные тебе придется еще тяжелее...
 
Ruslik Не смог всё сразу переварить. В два приема.:lol:

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее сообщение было размещено в 13:13 ----------

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Супер!:victory:
 
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...
------------------
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
 
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!
 
Вот и я побаяню по пьяни...
Явился как то дьявол фрутилупщику и говорит...Ты напишешь транс и все диджеи мира будут играть его,но взамен я возьму жизни всех твоих родствеников.Фрутилупщик чешет репу и говорит сам себе...Ну нельзя ему верить,нельзя....:laugh4:
 
- Абрам, займи 100 рублей.
- У кого?
------------------------
Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0
Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1
--------------------------------
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...
 
Последнее редактирование:
Одесский дворик. Ночь. Душераздирающий крик:
- Заебалла! Заебалла! Заебалла!
На балкон выходит дама, в шелковом халате, закуривает длинную сигарету и голосом Раневской говорит:
- Милый, сколько раз тебе говорить? Не Заебалла, а ИЗАБЕЛЛА!

А он к зеркалу подошёл и так повернётся, и эдак.
- Дорогая, правда ведь, я чмо?
- Сколько раз тебе повторять? Не чмо, а мачо!

 

Сейчас просматривают