аники, проверенные временем

smack,Если вы мне скажете "дай мне двд", то я тогда спрошу вас что вы хотите двд диск или двд привод, или двд плеер. Двд что, чего, какой? Как я должен понять вас? Поэтому здесь надо говорить слово диск, уточнять что бы вас понимали.
 
Последнее редактирование:
Во всем мире говорят либо Си-Ди, либо Цэ-Дэ (английский или германский вариант), подразумевая при этом естественно только диск. В остальных случаях термин расширяется до например "плэйер для Си-Ди".
 
Любимое "Советское шампанское" (вот кстати, где бред!) - сладкое или мускатное, в отличие от предпочитаемого на Западе брюта... И "коньяки" наши ("коньяк дагестанский" - вот тоже бессмыслица) слаще, чем французские...

А что в России такое еще продают? Ведь Шампанское это вино из провинции Шампань, а Коньяк - крепкий напиток из провинции Коньяк. В других странах эти названия применять запрещено.
 
А что в России такое еще продают? Ведь Шампанское это вино из провинции Шампань, а Коньяк - крепкий напиток из провинции Коньяк. В других странах эти названия применять запрещено.
Ещё как, полки ломятся, и шампанское и коньяки в изобилии, местного разлива, Российского.
 
Последнее редактирование:
Цитата Сообщение от smack

Любимое "Советское шампанское" .........

А что в России такое еще продают?
smack из Украины )) И да, в Украине тоже продают "советское шампанское" )) ...а в Молдове - нет?
 
Нет, у нас уже лет 20 как придумали другие названия. Коньяк назвается у нас "дивИн", а шампанское "шипучим вином". Молдова является экспортером вина, причем во многие страны с винными традициями, и обязана соблюдать авторские права.
 
Если вы мне скажете "дай мне двд", то я тогда спрошу вас что вы хотите двд диск или двд привод, или двд плеер
Ну, до сих пор не спрашивал никто, кроме вас... ))))
Поэтому здесь надо говорить слово диск, уточнять что бы вас понимали.
"Здесь" - это где? Если я нахожусь в магазине, где продают диски, или стою у кого-то дома возде полки с дисками, кто у меня потребует уточнения? :crazy:
Так что "надо" - это чересчур...

DVD - это Digital Versatile Disc, и ничего более, а прочее - это уже, извините, ваша отсебятина.
 
sunet, названия и у нас придумали, а былые официально запретили. И чо? He was и ныне там...
На экспорт Крым и Артемовск поставляют, как положено, Sparkling Wine, а вот для унутреннего потребления - остались привычные сердцу бренды ))))
 
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
 
Два прапорщика разговаривают:
- А ты знаешь, оказывается, среди гражданских тоже умные встречаются.
- Да ну, ты что, были бы умные, они бы строем ходили...
 
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
 
Последнее редактирование:
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут. (30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (Зачем?? Что такого вкусного на дне??)
3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…мля…повезло свинье…)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия. (А свиньи как же???????)
 
Читал выше про "песенные недоразумения" и, хоть уже и поздно парочка из моего кабацкого прошлого.
Мне всегда слышалось у Ларисы Долиной: "Главней всего, пол года в коме..."
Со словами баловались много! :)
"Ветер с морга дул, ветер с морга дул - нагонял беду..."
"Пахнет моргом и луна весит над самым Лонжероном..."
"Бабушка рядышком дед с душком..."
На тему Макаревича "Она ЕЛА (летала) по ночам" - "Она съела всю соль, из морозильника лёд, она съела даже в пакетиках чай! Он держался за ниточку как последний дурак."

Ещё из отцовских приколов (наверно все знают):
"Мы поедем мы помчимся в венерический диспансер и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу! ХЕЙ-ХЕЙ!
Ты увидишь, что напрасно называют триппер страшным ты увидишь, он не страшный я тебе егооо дааарююю.!"
"Ходила я надеялась, думала рожу. А пошла проверилась с триппером хожу..."
 
NRami, Slap, настроение подняли хорошо в конце рабочего дня:)
Еще один из любимых песенных баянов - "Первым делом мы испортим самолеты..."
 
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Полёт для фантазии бурный. То есть..... первым делом испортим самолёты, а уж потом девушек. Девушек можно испортить либо отрвав часть тела, либо.... Более приятным и традиционным способом. Для портителей. А раз имеется причинно следственная связь между самолётами и девушками, то и самолёты портить нужно таким же способом, как и девушек.
Вывод: MyOSS какой-то самолётофил.
 
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…
 
Для тех, кто посещает тренажерный зал :crazy: (меня чё т рассмешило, как раз с тренировки пришел недавно )) (Юра digisystem, кстати, как тренировки? )).

Инструкция по выживанию в тренажерном зале :)

1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением :)
 
Ну и конечно
"Вижу тень наискосок, после 5й бутылки пива я готов целовать песок, если на ночь ты ноги мыла (вариант) я готов целовать сосок тот который ты не мыла"
или
"Вижу тень наискосок, желтый бобик с полоской синей, я готов целовать песок, лишь бы только отпустило"
На тему "Кондуктор не спеши..." хорошо ложились слова "А может это дворник был, он шел по сельской местности..." и т.д.
На тему "У меня есть сердце..." (часто в рекламе используется) - "У меня есть руки, а на руках есть пальцы, а на пальцах ногти, а под ногтями грязь! Пара-ру-----парура!"
 
8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
При весе больше 100 такой совет опасен - штанга может свалиться со стойки, еще и по зубам дать.
Зы. Понятно, что это прикол, но кому-то может въесться в память и когда-нибудь...
 
Ученые скрестили Тузика и грелку.
Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.
----
Три желания француженки: рюмку коньяка ДО и сигарету ПОСЛЕ.
 

Сейчас просматривают