!!! Это для меня не Анек - это суровый нео-Анек-реализм... Спасибо за перл прямо-таки.
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница!
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б*ять!
- Глянь-ка, она еще и матерится!!!
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б*ять!
- Глянь-ка, она еще и матерится!!!
С Баша…
Maelinhon: Покупала наушники, между делом спросила, можно ли починить старые, если стали током стрелять.
Продавец - Влага попадала?
- Да, их, ээээ... кровью залило немного. Из ушей.
*весь персонал медленно поворачивается в мою сторону, западает тягостная тишина, смотрят на татуировки*
Вежливо - А вы какую музыку, простите, слушаете?
- Эээ... Метал, индастриал, дарквейв... *понимающе кивают* Но с музыкой это было не связано. Была травма уха.
*всеобщее облегчение* - Ааааа...
Maelinhon: Покупала наушники, между делом спросила, можно ли починить старые, если стали током стрелять.
Продавец - Влага попадала?
- Да, их, ээээ... кровью залило немного. Из ушей.
*весь персонал медленно поворачивается в мою сторону, западает тягостная тишина, смотрят на татуировки*
Вежливо - А вы какую музыку, простите, слушаете?
- Эээ... Метал, индастриал, дарквейв... *понимающе кивают* Но с музыкой это было не связано. Была травма уха.
*всеобщее облегчение* - Ааааа...
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
- Ты слышал, что Петров – амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
При выбросе хлама главное — не начать его рассматривать
олег сел в кресло взял сигару
поленьев подложив в камин
подумал надо бы пакеты
с оксаной вынести во двор
Вчера картошку посадили, сегодня выкопали
- А зачем выкопали то?
- Кушать сильно хочется
- Ты слышал, что Петров – амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
При выбросе хлама главное — не начать его рассматривать
олег сел в кресло взял сигару
поленьев подложив в камин
подумал надо бы пакеты
с оксаной вынести во двор
Вчера картошку посадили, сегодня выкопали
- А зачем выкопали то?
- Кушать сильно хочется
Рассказ на букву "п "
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. “Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить”. Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. “Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее”, — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: “Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим”. Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. “Присядем”, — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. “Пётр Петрович — проказник, прохвост”, — привычно проговорила Полина Павловна. “Поженим, поженим!”, — прошептал плешивенький племянник. “Поженим, поженим”, — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: “Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться”. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: “Прекрасная пара”.
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. “Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить”. Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. “Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее”, — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: “Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим”. Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. “Присядем”, — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. “Пётр Петрович — проказник, прохвост”, — привычно проговорила Полина Павловна. “Поженим, поженим!”, — прошептал плешивенький племянник. “Поженим, поженим”, — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: “Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться”. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: “Прекрасная пара”.
Последнее редактирование:
PaulVadim
Well-Known Member
Если вы планируете убийство, то вложите в руки жертве маракас и осьминога. Это должно запутать следствие.
Потом она забралась на него сверху, и он понял, что изнасилование у него не удалось.
Евгений Осин расписался на гитаре фаната и она упала в цене в два раза.
Потом она забралась на него сверху, и он понял, что изнасилование у него не удалось.
Евгений Осин расписался на гитаре фаната и она упала в цене в два раза.
висят на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет (с)
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
lalaigor, хочу объяснить, почему мне не понравилось. Ненавижу анекдоты, основанные на откровенном вранье. В википедии найдите слово "Тавтограмма". Авторы статьи признаются, что слово имеет греческие корни, но дают только русские примеры. А теперь (следите внимательно за руками) выберите пункт "прочесть статью на другом языке" и выбирайте инглиш. Там далеко не только по-английски, но на языке Греции в том числе. ИТОГО: ненавижу натужно сочиненные патриотичные анекдоты. Ведь про русских есть огромное количество действительно супер-смешных и талантливых! А этот какой-то ПТУ-шный.
Да где политика, опять понеслось г. по трубам, комплексы?
Вы не понимаете, что в принципе не может быть соревнований между национальными языками, для родного языка - свой всегда лучший!
Суть в том, что просто ЗАБАВНО - весь рассказ на букву "П" и все ))))))))))))))))))))))))))))))
В качестве компенсации за оффтоп: сегодня на Хабре в статье про выпуск восьмиядерного процессора для мобилок прочитал анекдот:
Пошёл мужик купаться, а его невидимая рука
под водой схватила за ядра и голос раздался:
плюс два или минус два? Плюс всяко лучше
минуса, подумал он, и ответил: плюс два.
Вылез из воды — а у него 4 ядра. Думает:
полезу-ка я обратно, скажу теперь минус два.
Вернулся в воду, рука его снова схватила и
опять раздался голос: плюс четыре или минус
четыре?
Пошёл мужик купаться, а его невидимая рука
под водой схватила за ядра и голос раздался:
плюс два или минус два? Плюс всяко лучше
минуса, подумал он, и ответил: плюс два.
Вылез из воды — а у него 4 ядра. Думает:
полезу-ка я обратно, скажу теперь минус два.
Вернулся в воду, рука его снова схватила и
опять раздался голос: плюс четыре или минус
четыре?
Последнее редактирование:
AAG, я пытался этот пост править несколько раз, но, к сожалению, последняя Опера мобайл для Блэкбэрри глючит на изменения комментов в форумах... т.е. тупо их не изменяет. Вот только добрался, к сожалению.
Не обижайтесь! Я и сам сугубо русский, а о политике я вообще не говорил - только о патриотизме, просто в плане творчества какой-то ПТУ-шник пытался пришить коровий хвост к собаке.
Не обижайтесь! Я и сам сугубо русский, а о политике я вообще не говорил - только о патриотизме, просто в плане творчества какой-то ПТУ-шник пытался пришить коровий хвост к собаке.
Последнее редактирование:
а я "патриотические" прочитал как "политические" (((, ну не суть, разобрались.......
Проводят эксперимент нa выживaемость. В зaпертые комнaты сaжaют инженерa, физикa и мaтемaтикa. перед кaждым зaкрытый сундук с едой. Через пaру недель открывaют комнaту инженерa. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Покaзывaет гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл зaмок.
Зaходят к физику. Сундук рaзнесен в щепки, физик сыт, доволен. Покaзывaет листок с рaсчетaми:
- Вот рaссчитaл, где у сундукa слaбое место, стукнул, он и рaссыпaлся.
Зaходят к мaтемaтику. Сундук зaкрыт, пол, стены, все исписaно формулaми.
Нa полу сидит злой, отощaвший мaтемaтик:
- Тaк, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Покaзывaет гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл зaмок.
Зaходят к физику. Сундук рaзнесен в щепки, физик сыт, доволен. Покaзывaет листок с рaсчетaми:
- Вот рaссчитaл, где у сундукa слaбое место, стукнул, он и рaссыпaлся.
Зaходят к мaтемaтику. Сундук зaкрыт, пол, стены, все исписaно формулaми.
Нa полу сидит злой, отощaвший мaтемaтик:
- Тaк, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
кроме "обозрев обнОженную Ольгу" ничего не вспоминается
Если не трудно, можно весь текст? Можно в личку 
![]Den[](/data/avatars/s/62/62305.jpg?1423052787){kind=avatar}
dreamlab,
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. Обомлел отшельник, оторопел.
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
- Ольга, отдайся - озолочу!
Ответствовала Ольга:
- Окстись, отче, отойди! Обидишь - отомщу! Отбиваться ослабну - откушу окоянный отросток!
Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.
Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.
- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.
- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.
- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.
- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.
- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.
Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.
-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.
Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...
http://lmgtfy.com/?q=Отец+Онуфрий+обходил+окрестности+Онежского+озеракроме "обозрев обнОженную Ольгу" ничего не вспоминается
http://greenmusic.borda.ru/?1-8-15-00000034-000-0-0-1372156862