Аник дня (возрожденный из пепла)

Настоящий оптимизм - это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"

- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.

Mилый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко...
 
- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.
 
Из серии сравнения мне оч нравиццо бородатый анек...
- Чем отличается гроб от контрабаса ? Контрабас горит дольше ? Хрен.
- У контрабаса покойник снаружи..

Вдогонку )))


10171657_821069007921881_7448556866802520109_n.jpg
 
Последнее редактирование:
Маршрутчики не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 16 человек.
 
Самый тонкий музыкальный слух имеют басисты. Ведь если сказать девушке, что ты играешь на бас-гитаре, басист сможет услышать, как захлопывается ее вагина
что за вагина?
среди басистов ходят легенды, что это что-то очень клевое.
 
Уважение - это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.




- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
 
Последнее редактирование:
В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.
 
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
 
Извиняюсь за мат. Из песни слов...

Украинская деревня. Мать всё время читает нотации дочери: вот, мол, познакомишься с парнем - смотри, им всем только одно и надо! И так каждый день - одно и то же. "Смотри, все мужчины одинаковые, всем одно подавай!"
А дочь уже давно это дело попробовала. И всё время думает, почему член был такой мягкий, а потом стал твёрдый. Мать ей одно твердит, а та всё о своём думает и никак понять не может. Потом и говорит: "Шо ви, мамо, не балакайте, а косточка в хує все-таки є!"
 
- База! База! Правый двигатель горит, горючее на исходе, руль высоты отказал. Что делать?!!..

- Говорит база. Сынок, успокойся и повторяй за мной: "Господи, иже еси на небесих!...



PS. Не нов, но очень давно не слышал...
 
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
 
Пырловское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО)

проводит мастер-классы по темам:
• Звукоизоляция плохих музыкантов,
• Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции,
• Сведение вслепую, сведение вглухую, сведение втупую,
• Коррекция вокала с помощью громкого мата,
• Аранжировка мелодий для мобильника,
• Мастеринг в программе Nero Wave Editor,
• Звукоружиссура от А ( А где тут эхо?) до Я (Я, лучше знаю!).

Только у нас вы научитесь:
• Забивать гвозди микрофоном shure SM 58 без потери качества того и другого
• Паять XLR разьемы кончиком утюга
• Освещать комнату лампой 12АХ7
• Вручную менять фазу сигнала
• Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом.

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
• Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
• Исполнение любимой песни (письменно)
• Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
• Дисторшен как панацея от всех бед
• Оптимальное соотношение сигнал\шум в музыке NOISE
• Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
• Естественная реверберация гроба
 
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Только наливайте! :laugh2:
 
Приходит однажды руководитель сайта «....» в ресторан со своей девушкой. Садится за столик, пытается обратить на себя внимание официанта:

— Будьте добры, меню!
— А Вы на входе почту свою электронную оставили?

Руководитель раздражённо встаёт, идёт к выходу, обращается к хостеc:

— Где у вас тут электронную почту указывать нужно?
— А Вы разве не видели на улице автомат, в котором нужно авторизоваться через любую социальную сеть и получить талон, чтобы указать электронную почту?
— Вы издеваетесь надо мной?! Пригласите сюда администратора!

В зале появляется администратор с iPad:

— Прежде чем заговорить со мной, посмотрите этот замечательный ролик.
— Что у вас тут вообще происходит?
— Ролик можно пропустить, если сможете найти кнопку, которую мы спрятали в зале.

В тот момент, когда он в недоумении разводит руками, на его ладонь с потолка на верёвке опускается флаер «Hewlett packard — двигатель вашего бизнеса».

— Разве так должен выглядеть самый элитный ресторан в городе?!
— У нас лучший в стране шеф-повар, эксклюзивные продукты. Возможно, вы просто ущербный и не успешный менеджер?
— Я хочу заплатить деньги и получить нормальный сервис.
— Наш ресторан посещают самые авторитетные люди. Мы — успешная и прибыльная компания.

Руководитель разворачивается к столику, где сидит его уже уставшая девушка. И грустным голосом:

— Уходим отсюда. Извини, что так получилось. Подождём, пока кто-нибудь скопирует их меню или переманит шеф-повара.
 
Котенок, когда нас не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю — порочный круг!

Гуляет мужик с собакой и хотя на улице плюс и все тает, тем не менее лед кое-где еще сохраняется. Внезапно собака (!) на каком-то участке поскальзывается и падает, роняя вместе с собой хозяина. Тот, в свою очередь, сбивает идущую впереди и ничего не подозревающую бабку. В ответ на это, чуть отряхнувшись, бабка встает и выдает фразу:

— Говнюк хренов! Кто ж сзади подсекает-то?!
 
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
 
Второклассник Петя нашёл маску сварщика...
И гордо понёс её в школу, хвастаться.
Рядом с ним притормозил шикарный лимузин и приятный мужской голос спросил из-за полуопущенного окна:
- мальчик, а знаешь ли ты, что такое эрекция , поллюции и педофилия?
Петя покраснел и сказал:
Ну я же не настоящий сварщик, я просто маску нашёл!
 
Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю дверку, а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Несколько дней копал.
 
Вчера у сестры на даче пила самогон!!!
Наутро как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте нашли.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу