Аник дня (возрожденный из пепла)

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
 
— Ты функциональщик! - прокричал Сергей на весь оупен-спейс-рум номер 14.
Комната притихла в ожидании развязки.
— Я видел, как ты вчера вечером каррировал и декаррировал прямо за рабочим компьютером!
Неодобрительный ропот и возгласы удивления прокатились по комнате. Кто-то громким шепотом сказал “какой ужас, а я с ним за руку здоровался”.
— Знаешь что, Сергей, — сказал Денис, вставая из-за рабочего стола, — любой нормальный мужчина, если у него всё в порядке, может позволить себе позаниматься функциональным программированием. Это естественно. Каждый хотя бы раз, да пробовал. Зачем только об этом кричать на всю комнату? Я же не кричу, что ты объектно-ориентированный!
Девушки захихикали, кто-то снова громко пробормотал “ну надо же, а по нему и не скажешь”.
Присутствовавший при этом Игорь Матвеевич сильнее вжался в кресло. Только бы никто не узнал про его процедурные наклонности!
 
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках миленький котёнок.
Жена ласковым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.)
 
PROMO, Тут мне подсказывают: "ля" 4-й октавы не предлагать! :lol:
 
h7i8-CIb2Ek.jpg
 
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
 
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
 
О ЧЁМ ВООБЩЕ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОКОЛЕНИЕМ,КОТОРОЕ НЕ ПОНИМАЕТ КАК ЭТО-ГРЫЗТЬ КИСЕЛЬ???
 
Последнее редактирование:
Следовательно, если папу зовут Коля, то - Коляевна, если Димон - Димоновна, а если Вовочка, то - Вовочкаевна?
Нифига не следовательно. Ибо Коля, Димон и Вовочка не имеют ударения на последнюю гласную :) А у одного из них вообще последней гласной нет :)
 
В Средней Азии, к слову, существует отчество Володяевич. В честь тех "Володей", которых в честь Ильича называли.
 
Курица получила повестку в суп.


Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам.Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что,напиваться из-за этого?


Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне


– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем??
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
– А гвозди?
– Ну так вот же они, положила.


Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы, собирать его.


В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл#ть, в бок!


Минутка добра:
-Мужик! ты зачем тут пьешь эту грязную воду с озера, сюда же со всей деревни говносток выходит!
-What did you say?
-Я говорю: двумя руками черпай!



Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?



Из серии "куда катится русский язык"
История запросов в гугле:

пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!
 
Последнее редактирование:
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни*уя не делать.

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновит свою преступную деятельность.
 
Тут меня вогнало в полный ступор...не, реально...
Районная газетка..
Третий анек.
Шоэта ?

Если плохо видно - цитирую...

- Ой, у вас вавочка, да ?
Больненько, наверное ? Дайте,
я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что
как травматолог вы так себе.

Это о чём ? О вавках ( wave) ? О вазах ? ( причём тут травматолог ? )
Я действительно не понимаю....
 

Вложения

  • anek.jpg
    anek.jpg
    782,4 KB · Просмотры: 20
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
 
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом
положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
 
[OFF]Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимой с МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "Тебя еб*т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа "Твою мать" и "Ну них*я себе ты купила" заменяется фразой "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует несколько вариантов на выбор: "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!", переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".[/OFF]
 
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!


Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет.
В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
 
Последнее редактирование:
сегодня воспользовался сервисом файлопомойки с торрент-клиентом
закачал он торрент и очень добродушный робот прислал собщение:
Comrade User Unknown!

Your requested download:
<торрент>
have been successfully completed.

Viva la fiesta!

Chiko,
the Filestream.me robot.
 
это наши :) я, кстати, даже платную подписку там оформил - для торрентов хороший сервис. Закачивает к себе торрент, с очень хорошей скоростью, и присылает письмо, когда скачалось. А ты уже утягиваешь готовый архив. Актуально, особенно для сетей, где торрент трафик насильственно урезан, типа Ёты в Москве.
 

Сейчас просматривают