Аник дня (возрожденный из пепла)

Курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!
 
-"Алло , cкорая , у нас товарища асфальтоукладчиком переехало , что делать?"
-" Ну так высылайте по факсу ..."
 
[TABLE="class: postline, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"][TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="colspan: 2"][TABLE="width: 90%, align: center"]
[TR]
[TD="class: quote, bgcolor: #FAFAFA"]Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]


[TABLE="class: postline, width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"][TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="colspan: 2"][TABLE="width: 90%, align: center"]
[TR]
[TD="class: quote, bgcolor: #FAFAFA"]При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
 
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
 
Извините, но из песни слово не выкинешь :)
"Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
 
- Слушай, Галя, а нахера ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?!
Жена(с улыбкой):
- Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?! :sarcastic:
 
Блюз — когда хорошему человеку плохо.
Рэп — когда плохому человеку хорошо.
Регги — когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс — хорошо, пока не отпустит.
Минимал — когда просто хорошо.
Классика — когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз — хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок — плохо, но под пиво покатит.
Русский рок — хорошо, что на русском.
Шансон — когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк — когда давным-давно был хороший человек.
Попса — плохо.
 
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси.
 
- а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- нет конечно.
- ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
 
непотребщина
Mf9DXHO5rdk.jpg
 
мужчины курят сигареты на которых написано "приводит к проблемам при беременности", а женщины "приводит к импотенции"
 
Подходит к Макаревичу карлик и говорит: "Спасибо вам, Андрей! Я вырос на вашей музыке"
 
– А как вы поняли что секретарша подворовывает на вашем заводе стероидов?
– Мне показалось подозрительным, что после работы Леночка сгибает фонарные столбы в виде рогатки,
вырывает из земли голыми руками кабеля и натягивает между столбами и выстреливает собой в сторону
своего района. Дураку же понятно денег на маршрутку жмет, значит жадная, жадная значит ворует.
 
- Тётя Соня, а шо такое опыт?

- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?”

приходит единственный вопрос:"Зачем?"
 
bloodykot написал(а):
– А как вы поняли что секретарша подворовывает на вашем заводе стероидов?
– Мне показалось подозрительным, что после работы Леночка сгибает фонарные столбы в виде рогатки,
вырывает из земли голыми руками кабеля и натягивает между столбами и выстреливает собой в сторону
своего района. Дураку же понятно денег на маршрутку жмет, значит жадная, жадная значит ворует.
Нажмите для раскрытия...

ну как такое можно было придумать?)
 
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою.
 
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
 
— Ты меня прям-таки без ножа режешь!
— Все верно, это болгарка.
 
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу