Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
-"Алло , cкорая , у нас товарища асфальтоукладчиком переехало , что делать?"
-" Ну так высылайте по факсу ..."
-" Ну так высылайте по факсу ..."
|
|
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Извините, но из песни слово не выкинешь 
"Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
"Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Блюз — когда хорошему человеку плохо.
Рэп — когда плохому человеку хорошо.
Регги — когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс — хорошо, пока не отпустит.
Минимал — когда просто хорошо.
Классика — когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз — хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок — плохо, но под пиво покатит.
Русский рок — хорошо, что на русском.
Шансон — когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк — когда давным-давно был хороший человек.
Попса — плохо.
Рэп — когда плохому человеку хорошо.
Регги — когда хорошему человеку хорошо.
Прогрессив транс — хорошо, пока не отпустит.
Минимал — когда просто хорошо.
Классика — когда хорошо, но больше не напишут.
Джаз — хорошо, но хер сыграешь.
Панк-рок — плохо, но под пиво покатит.
Русский рок — хорошо, что на русском.
Шансон — когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать.
Фолк — когда давным-давно был хороший человек.
Попса — плохо.
мужчины курят сигареты на которых написано "приводит к проблемам при беременности", а женщины "приводит к импотенции"
– А как вы поняли что секретарша подворовывает на вашем заводе стероидов?
– Мне показалось подозрительным, что после работы Леночка сгибает фонарные столбы в виде рогатки,
вырывает из земли голыми руками кабеля и натягивает между столбами и выстреливает собой в сторону
своего района. Дураку же понятно денег на маршрутку жмет, значит жадная, жадная значит ворует.
– Мне показалось подозрительным, что после работы Леночка сгибает фонарные столбы в виде рогатки,
вырывает из земли голыми руками кабеля и натягивает между столбами и выстреливает собой в сторону
своего района. Дураку же понятно денег на маршрутку жмет, значит жадная, жадная значит ворует.
не знаю как, как то придумали. Признаю, что юмор специфический, не для всех. Но мне, лично такое нравится. Чем- объяснить затрудняюсь.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою.
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою.
-Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи..дабол.
-Здравствуйте, садитесь пожалуйста, Олег!
-Я не Олег
-Здравствуйте, садитесь пожалуйста, Олег!
-Я не Олег
Проект об одинаковой громкости передач на радио и ТВ внесен в Госдуму
http://ria.ru/society/20140421/1004858393.html#13980967590414&message=resize&relto=login&action=removeClass&value=registration#ixzz2zXPtYnr4
http://ria.ru/society/20140421/1004858393.html#13980967590414&message=resize&relto=login&action=removeClass&value=registration#ixzz2zXPtYnr4
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!