Мораль: Не расставайся с айпедом, если не хочешь, чтобы тебе сели на голову!!!
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Мораль: Не расставайся с айпедом, если не хочешь, чтобы тебе сели на голову!!!
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, что тебе нужен лифчик поменьше!
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!
Встретились два мужика:
Водку пить будешь, Петрович!
Национальность не позволяет отказаться.
Изя, твое лицо напоминает мне Париж.
И таки шо из того?
Так и хочется съездить!
Будьте добры две шаурмы!
Я думал, мы как-то более увлекательно проведем
первое свидание.
Без лука.
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
А меня с работы уволили!
Дорогой я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
А остальных-то посадили.
Водку пить будешь, Петрович!
Национальность не позволяет отказаться.
Изя, твое лицо напоминает мне Париж.
И таки шо из того?
Так и хочется съездить!
Будьте добры две шаурмы!
Я думал, мы как-то более увлекательно проведем
первое свидание.
Без лука.
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
А меня с работы уволили!
Дорогой я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
А остальных-то посадили.
В России всего два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить.
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила им, что по закону о правах потребителя они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила им, что по закону о правах потребителя они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Проипал тут год ! )))
Реально. Сам просто пребываю в анафилактическом шоке.Пол-года не было работы.
Халтуры какие-то.Тут вроде чёт появилось.
Когда беру в студию ключи на охране - пишу в журнале всё 2013 годом.
Отправляю файлы по-инету - тож обзываю всё типа 05.06.13.
Готовлюсь тут к Днюхе младшей дочки ( думая, что ей 8) - хрен , ей 9.
Во попадос, блин )))
PS По-инету тут дятька спроил : - Серёг, а чё ты какие то цифры в конце файла всегда ставишь ?
- Ну так , это, что б не перепутать. Дату. Вдруг чего что, переделки там и пр.
- Серёг, 2014 год сейчас.
Трындец.)))
Реально. Сам просто пребываю в анафилактическом шоке.Пол-года не было работы.
Халтуры какие-то.Тут вроде чёт появилось.
Когда беру в студию ключи на охране - пишу в журнале всё 2013 годом.
Отправляю файлы по-инету - тож обзываю всё типа 05.06.13.
Готовлюсь тут к Днюхе младшей дочки ( думая, что ей 8) - хрен , ей 9.
Во попадос, блин )))
PS По-инету тут дятька спроил : - Серёг, а чё ты какие то цифры в конце файла всегда ставишь ?
- Ну так , это, что б не перепутать. Дату. Вдруг чего что, переделки там и пр.
- Серёг, 2014 год сейчас.
Трындец.)))
Вам сколько?
48 !
Но в паспорте написано 64го года рождения , где еще год?
Я болел ...
Но ты же жил ?
Чтоб ты так жил!
48 !
Но в паспорте написано 64го года рождения , где еще год?
Я болел ...
Но ты же жил ?
Чтоб ты так жил!
PROMO, честно скажу, мне нравятся такие аники.Надо долго думать )))
PS Пока думаю. Пока не въехал. Глубоко...)))
ESSE, данный конкретный Хоттабыч был русского происхождения... и рефлекторная словесная реакция у него какая-то не арабская :holiday:
Минздрав предупреждает: НЕТ ДЕНЕГ- НЕ БОЛЕЙ!
- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, бл*ть учится!
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
PROMO, путана, она в отличие от б..дей, не бесплатное удовольствие!
Хотя, для ИбнХоттаба деньги пох...
Хотя, для ИбнХоттаба деньги пох...
Sandello1973, да ничего, в бытность мою в рядах СА околоарабские народы через слово их вызывали. И тихие узбеки и бодрые туркмены...
Music_Hawk, да я в курсе :shutup: У нас в фирме грузчиками киргизы работают, а уборщицами - их жёны-сёстры. Слушать, как пацаны меж собой балакают - это само по себе отдельный анекдот. У них ведь еще и технические термины все из русского. Такой, понимаешь, "дюн ПОЕЗД гыдып ямен яшлы кадына йол верыр БИЛЯТ!"
Alex_HS, с цыганами общался только в "Ромэне" в костюмерном, всегда по-русски. Даже после шестой бутылки "Карелии" по-русски. Так кроме "мэм тут камам" ничего и не знаю... да и то не пригодилось, я ж с женой вместе там тусил :blink:
Там я ел самый вкусный шашлык в моей жизни. На 8 марта. Приготовленный световиками. На софитах во время спектакля.
Говорили, публика между волнами хохота (комедь давали, "Цыган и в Африке цыган", шо ж еще) недоуменно принюхивалась.
Там я ел самый вкусный шашлык в моей жизни. На 8 марта. Приготовленный световиками. На софитах во время спектакля.
Говорили, публика между волнами хохота (комедь давали, "Цыган и в Африке цыган", шо ж еще) недоуменно принюхивалась.
"И я ему на щистом нимеском языке говорю: "Хэнде хох, инен бэтегем!"
не умеешь петь - не пей
мой пресс работает под защитой
хотела одеть летние брюки, но не получилось - жопа-то зимняя
мой пресс работает под защитой
хотела одеть летние брюки, но не получилось - жопа-то зимняя
