А мне действительно с детства было интересно, кто-то такой Кук, и что он делает среди мушкетеров.
Последнее редактирование:
Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Старенькое, но хорошее, а последняя фраза давно в семье мемом стала 
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина несколько раз.
- НЕСКОЛЬКО РАЗ?
- Месье торопится?
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина несколько раз.
- НЕСКОЛЬКО РАЗ?
- Месье торопится?
А я до сих пор не понимаю, что такое "Клубкины путешествия"
Заходит мужик в авто магазин, и говорит:
- Мне нужна изолента, медная проволока и плоскогубцы. - Продавец спрашивает:
- А какой марки у вас автомобиль?
- Нива.
- Странно, а запчасти берете как на УАЗ...
- Мне нужна изолента, медная проволока и плоскогубцы. - Продавец спрашивает:
- А какой марки у вас автомобиль?
- Нива.
- Странно, а запчасти берете как на УАЗ...
Старая питерская квартира. На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка. Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву...
Вдруг в комнату входит домработница:
- Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая пизда и охуела в край, а запонки то - вот они, за комод закатились!
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву...
Вдруг в комнату входит домработница:
- Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая пизда и охуела в край, а запонки то - вот они, за комод закатились!
Современная Европа.
Отец с сыном заходят в туалет по малой нужде.
- Ой па, ни фига у тебя штука...
- Фигня! Это ты еще у мамы не видел!
Отец с сыном заходят в туалет по малой нужде.
- Ой па, ни фига у тебя штука...
- Фигня! Это ты еще у мамы не видел!
К теме:
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками,
случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник
с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью, зараза!!!"
Мальчик бежит и думает: «Ну, зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот
дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот – убегаю от какого-то дворника с метлой... Будь я сейчас на Кубе, то не бежал бы от дворника, а беседовал
бы со своим кумиром - великим писателем Эрнестом Хемингуэем».
А в это самое время американский писатель Эрнест Хемингуэй сидит за стаканом рома
в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно.
Потные негритянки, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас
в Париже, с моим другом, французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...».
В это самое время французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь...
А мог бы сейчас быть в Москве с русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...».
А в это самое время, в Москве, русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежит за мальчишкой с криком: "Убью, зараза!"
ИИ заходит в бар. Бармен:
— Что вам налить?
— То же, что и всем.
— Что вам налить?
— То же, что и всем.
И каждый день всё новой гранью сверкает слово охренеть
Колобок.
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Политика, каким бы ни было её кредо, на практике есть систематическая организация ненависти среди людей.
Генри Брук Адамс
Что ж вы так убиваетесь?
Вы так не убьётесь!….
Надо вот так. И не надо кричать.
Я же вам помогаю. Спасибо сказали бы.
Какие люди неблагодарные.
Помогаешь, помогаешь, а в ответ крики и оскорбления.
Джек Потрошитель.
Колобок.
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Политика, каким бы ни было её кредо, на практике есть систематическая организация ненависти среди людей.
Генри Брук Адамс
Что ж вы так убиваетесь?
Вы так не убьётесь!….
Надо вот так. И не надо кричать.
Я же вам помогаю. Спасибо сказали бы.
Какие люди неблагодарные.
Помогаешь, помогаешь, а в ответ крики и оскорбления.
Джек Потрошитель.
Сколько будет 2+2?
А сколько Вам надо?
А мы покупаем или продаем?
Высшая Математика от Рабиновича.
Огороды придумали комары и разводят на них дачников.
Завтра никогда не наступает
Просыпаешься и снова сегодня.
Великая Американская мечта — это как ограбить банк без последствий.
Так возлюбим же врага своего наименее приятным для него способом….
Вам надоели часы с кукушкой? Переверните их и получите часы с дятлом…
Турист в лесу зовет на помощь.
К нему сзади подходит медведь:
— Мужик, чего орешь?
— Заблудился. Кричу может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Чо, легче тебе стало?
А сколько Вам надо?
А мы покупаем или продаем?
Высшая Математика от Рабиновича.
Огороды придумали комары и разводят на них дачников.
Завтра никогда не наступает
Просыпаешься и снова сегодня.
Великая Американская мечта — это как ограбить банк без последствий.
Так возлюбим же врага своего наименее приятным для него способом….
Вам надоели часы с кукушкой? Переверните их и получите часы с дятлом…
Турист в лесу зовет на помощь.
К нему сзади подходит медведь:
— Мужик, чего орешь?
— Заблудился. Кричу может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Чо, легче тебе стало?
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
------------------------------------
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
------------------------------------
— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
------------------------------------
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
------------------------------------
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
------------------------------------
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
------------------------------------
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
------------------------------------
— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
------------------------------------
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
------------------------------------
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
------------------------------------
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!
Скачал музыку (Slowed/Rewerb), ну и получается что оригинал звучит нормально, а это шакально, и хотелось бы узнать есть ли программы/нейросети, для искусственного увеличения битрейта.
Потому что Нвидиа с помощью dlss 3.0 генерирует кадры прямо во время игры,
вот и подумал, почему не сделали также для улучшения звучания
Потому что Нвидиа с помощью dlss 3.0 генерирует кадры прямо во время игры,
вот и подумал, почему не сделали также для улучшения звучания
Новое словосочетание-дилер общественного мнения (лидер общественного мнения)
Довольно длинно, но поучительно. Вдруг кому пригодится. Для людей с минимальной компьютерной грамотностью.
Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.
Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.
— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.
— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.
Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.
— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.
— Зачем? — поинтересовался джинн.
— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.
— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.
— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.
Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.
— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.
— O shit, — удивился Линус.
— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.
— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.
— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...
— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.
— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.
— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.
Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.
— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.
— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.
Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.
— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.
Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.
— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...
— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.
Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.
— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.
— Зачем? — поинтересовался джинн.
— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.
— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.
— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.
Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.
— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.
— O shit, — удивился Линус.
— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.
— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.
— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...
— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.
— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.
— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.
Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.
— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.
— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.
Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.
— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.
Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.
— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...
"...Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично. И что?
Бедные, бедные злые люди..."
© Александр Ширвиндт
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя.
Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают.
Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично. И что?
Бедные, бедные злые люди..."
© Александр Ширвиндт
Не знаю, байка или нет... Сегодня рассказали.
Есть такой уважаемый человек - Мудрак Олег Алексеевич. Лингвист, доктор филологических наук.
То ли он насолил чем-то коллегам по работе, то ли ещё что-то произошло...
Коллеги по институту дали ему погоняло : - Хруй !
Есть такой уважаемый человек - Мудрак Олег Алексеевич. Лингвист, доктор филологических наук.
То ли он насолил чем-то коллегам по работе, то ли ещё что-то произошло...
Коллеги по институту дали ему погоняло : - Хруй !
Не байка!...... это факт!Не знаю, байка или нет... Сегодня рассказали.
Есть такой уважаемый человек - Мудрак Олег Алексеевич. Лингвист, доктор филологических наук.
То ли он насолил чем-то коллегам по работе, то ли ещё что-то произошло...
Коллеги по институту дали ему погоняло : - Хруй !
Это мой личный опыт!
Давно раньше поведал эту историю здесь же.
Время: 1986-1987 год.
Место: Московский Лесотехнический Институт, ныне поглощенный Бауманкой.
Одна из лабораторий Кафедры Электроники и системотехники... (где учился там и работал....и наоборот)
.....Это была, кажется, соседняя, по коридору, лаборатория кафедры Физики.
Был лаборант, Хруй. Что, да почему, всем было пофиг.
Все, вроде, знали в лицо... здоровались....ну Хруй и Хруй!. Что с того? Мало ли?
А однажды коллега по лаборатории вбегает....:
... мужики... я знаю, почему Он Хруй.
- Почему?
- Он по фамилии - Мудрак.
.... посмеялись, конечно, и забыли.
И там еще многие какого-то жбана искали?
Кого спрашивали насчет жбана, все открещивались.... Да нет у нас никакого жбана.
... хотите, пройдИте - посмотрИте?
А потом, оказалось, что там какой-то лаборант был, по фамилии ЖБАН!
Последнее редактирование:
>Хотел попробовать организовать домашнее караоке. Приобрёл для этих целей у китайцев с озона недорогой динамический микрофон Shure SV200. Идея была подключить напрямую в линейный вход колонки. Естественно оказалось, что уровень сигнала даже до линейного не дотягивает и в колонке на максимальной громкости слышно тише голоса который предполагалось усилить. Сюрпризом оказалось что от микрофонов нет толку без усилителей!
А как же тогда электретники, чуть ли не в копмлекте с боббиными и кассетными Шарпами 777 и 555?Не... может там и правда по паре каскадов или других "реверансов" на входе было?
