Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Нет, это истероидное расстройство личности, заболевание по МКБ-10 под номером F60.4.
Это прямая деградация человечества. Можно соединить это к гендерской ватханалии.
Если это не понимать...то все .конец цивилизации.
А ещё надо было по попе дать как следует. И мозги на место встанут.
Я против битья детей, но тут только ремень.
-- Как ЭТО понимать - каждый решает сам.
Это они ещё матюги у Александр Сергеича не вЫчитали, там вообще разрыв шаблона у них случится
– Хроническое что-нибудь есть? – поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра.
Раневская кивнула:
– Есть.
– Что?
– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.
Раневская кивнула:
– Есть.
– Что?
– Нехватка денег и ожидание светлого будущего.
"Перезвоните, я не могу сейчас разговаривать матом!"
"Если я вам позвоню в час ночи, то это никакая не я, или я никакая!"
"Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее."
(С)Фаина Раневская
"Если я вам позвоню в час ночи, то это никакая не я, или я никакая!"
"Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее."
(С)Фаина Раневская
Последнее редактирование:
"Честно говоря, по моему скромному мнению и, не желая обидеть никого в комментах, чьё мнение отличается от моего, но все-же, рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время, не опротестовывая ничью позицию, и, стараясь быть объективным, а также, принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на..р, что хотел сказать!"
-- Дипломат, однако! 
До кучи, ещё один образчик дипломатической речи. Министр иностранных дел одной из стран:
"... мы не присоединялись к санкциям против Росии, и сами их не объявляли.
Но мы не хотим, чтобы они нарушались в нашей стране".
До кучи, ещё один образчик дипломатической речи. Министр иностранных дел одной из стран:
"... мы не присоединялись к санкциям против Росии, и сами их не объявляли.
Но мы не хотим, чтобы они нарушались в нашей стране".
Ночью из музея была украдена шедевр - картина Малевича "Черный квадрат".
Но к утру сторож дядя Вася нарисовал новую.
Но к утру сторож дядя Вася нарисовал новую.
Рига
Балдерис
Приехали масло менять в яму.
Поле чистое и яма в бетоне.
Спрашиваю а что тут так специально сделано?
- не тут просто пожарная сгорела.
Балдерис
Приехали масло менять в яму.
Поле чистое и яма в бетоне.
Спрашиваю а что тут так специально сделано?
- не тут просто пожарная сгорела.
Чего-то вспомнилась кино классика:
"— Завтра нам предстоит взять рекордную высоту. По дисциплине, по организованности, по талантам.
— А фокусы — это талант?
— Да.
— Ну ладно, запишите и меня: я «летающую даму» покажу.
— Правильно, молодец… Только без карт!"
"— Завтра нам предстоит взять рекордную высоту. По дисциплине, по организованности, по талантам.
— А фокусы — это талант?
— Да.
— Ну ладно, запишите и меня: я «летающую даму» покажу.
— Правильно, молодец… Только без карт!"
Звуковая волна от столкновения пяти галактик достигла Земли
MNRAS: звуковая волна от столкновения пяти галактик достигла Земли. Астрономы Великобритании проинформировали о мощнейшей ударной звуковой волне из глубины космоса, достигшей Земли. Как пишет журнал Monthly Notices of the Royal Astronomical Society (MNRAS), это произошло в результате...
Успел кто записать?
Ну, интересно ж ведь - как звучит столкновение пяти галактик.)
- Занимался ли Аладин сексом с Жасмин?
- Достаточно прочитать его имя наоборот, чтобы понять это.
- Достаточно прочитать его имя наоборот, чтобы понять это.
Вицин с Моргуновым звонят в дверь Никулину. Открывает жена
- чего надо?
- Юра дома?
- Нет его, алкаши.
Из-за спины жены выглядывает Никулин
- чего хотели, ребята?
- Юра, у тебя радиолампа есть три мы шесят две ты?
- А, понял, щас найдем.
- чего надо?
- Юра дома?
- Нет его, алкаши.
Из-за спины жены выглядывает Никулин
- чего хотели, ребята?
- Юра, у тебя радиолампа есть три мы шесят две ты?
- А, понял, щас найдем.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете!
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете!
Сидят четыре работника ритуальной службы. Первый говорит:
— А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй:
— А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
— А если они еще за руки возьмутся и серебрянкой покрасить, то классная ограда получится!!!
— А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй:
— А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
— А если они еще за руки возьмутся и серебрянкой покрасить, то классная ограда получится!!!
Ну никак не смог пройти мимо высказывания Зерокула...))
Надо бы эту инфу донести 25-ти миллионам пидорасов по всему миру, которые яростно шагают на демонстрациях с плакатами на предмет отсутствия сральников для тех, кому традиционные "М" и "Жо" не подходят по причине отсутствия мозга.