Аник дня (возрожденный из пепла)

-- Самое ужасное - что этот бред пишется в 21-м веке!
Куда мозги подевались, б...ь???!!!
Наверное, как только перестали читать СПИД-инфо, сразу появилась потребность новой правдивой информации. И вот где-то нашли. Не, ну насчёт картинок-то правда. Они и выцветают даже. Недавно просматривал свои архивы 10-летней давности, они уже почти черно-белые стали.:)))
 
Едет женщина в автобусе.
Напротив нее сидит мужчина.
Вдруг он чихает. После этого
достает платок, расстегивает
ширинку и промокает себя. Она
делает вид, что не видит. Но через
какое-то время все повторяется.
Затем опять. Он, заметив ее
взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда
чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы
что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.
 
  • Haha
  • Like
Реакции: Ingaliptu$ и deplexer
Поговорка-пословица "Если бы у бабушки был бы хер, она бы была дедушкой" - сейчас в данные времена уже теряет смысл.
 
  • Like
  • Wow
Реакции: Andruha и solo541
Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"
 
  • Like
Реакции: deplexer и dr-music
Чернозёмчику...)

Летит Олег раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой, четвертый...
Тадам...
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Andruha и Long
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.
 
  • Haha
Реакции: Alex_HS и Long
Однажды английский писатель Артур Конан Дойль, врач по образованию, приехал в Париж.
На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса!
Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
-— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!
 
  • Like
Реакции: Andruha и Denis12308
На светофоре на красный свет останавливаются "Феррари" и "Жигули".
Водитель "Жигулей" крутя ручку свеклоподъёмника опускает боковое стекло и рукой начинает махать водителю "Феррари". Тот приспускает боковое стекло.
Водитель "Жигулей" - "Как машина" ? !
Владелец "Феррари": - "Да ничё, а чего спрашиваешь" ?
Водитель "Жигулей" - " Да смотрю, народ не особо их покупает".
 
Таки мошенники обманули старого еврейского таксиста - заплатили за проезд и не поехали.
 
Немного страшилки.

Я как то дома сижу на унитазе и думаю о великом.
Вдруг слышу шуршание за дверью.
В начале немного опешил. Потом вижу лапой под дверью кот играется. Ну понял что котейка хулиганит.
Сижу дальше, а потом понимаю...что кота то у меня нет!
 
Вы еще не очень хорошо понимаете, какой джинн был выпущен из бутылки. Скоро на сайтах начнут появляться шильдики "создано без использования искусственного интеллекта" (как на продуктах пишут "Не содержит ГМО").
 
  • Like
Реакции: ganymed
Если на стене весит ружье, то...??

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!
 
  • Haha
  • Like
Реакции: argan и Long
Уже не надо придумывать анекдоты, жизнь сама даёт их:

Что лишний раз доказывает, что наличие/отсутствие ума и образования никак не кореллирует с материальным достатком. Я про аудиофилов и их дорогущие плацебо фетиши
 
  • Like
Реакции: Ilya Prokhorov
254247
 
"Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мужчины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генерал:
- Да это - Серёга, в училище вместе поступали. Лучшими друзьями там были. Койки рядом стояли. От патруля меня спас однажды - на себя всё взял. Тысячу лет не виделись, а вот - свела же судьба...
Майор:
- А как же так? Вы - уже генерал, а он - капитан до сих пор?
Генерал:
- Да вот как вам объяснить? - Достаёт из кармана коробок спичек, трясёт над ухом у офицеров... Спрашивает у полковника: - Слышишь - море шумит? - Так точно, товарищ генерал.
Спрашивает у второго полковника: - Слышишь - ракушки друг об друга скрипят? - Так точно, товарищ генерал, слышу.
Спрашивает у майора: - Слышишь - русалки поют? - Так точно, товарищ генерал, слышу отчётливо, даже слова разобрать могу...
- Вот. А Серёга - ничего не слышит".
 
"Вот сейчас говорят - "квадробер". А ведь в русском языке есть прекрасное слово, описывающее такого персонажа - "скотина"."
 
  • Like
Реакции: argan и кактус
Отнюдь. Скотина -- тот кто доколёбывается до окружающих. А квадробер -- человек, занимаюшийся квадроаэробикой, спорт такой. Возник как подражание движению животных. Было бы странно, если бы дети не скрестили его с масками и костюмами, ношение которых периодически становилось модным у детей уже лет 30 как минимум. Чего возбудились пропагандисты -- до сих пор не понятно. Пройдёт полгода, у детей будет новое увлечение.
 
  • Like
Реакции: deplexer
Отнюдь. Скотина -- тот кто доколёбывается до окружающих. А квадробер -- человек, занимаюшийся квадроаэробикой, спорт такой. Возник как подражание движению животных. Было бы странно, если бы дети не скрестили его с масками и костюмами, ношение которых периодически становилось модным у детей уже лет 30 как минимум. Чего возбудились пропагандисты -- до сих пор не понятно. Пройдёт полгода, у детей будет новое увлечение.
А поводок ,еда и т.п. каким боком к квадроаэробике относятся?
 
А поводок ,еда и т.п. каким боком к квадроаэробике относятся?

Изначально там ходьба, бег и перепрыгивание через планку с использованием четырёх конечностей. Маски и т.д. уже вторичны.
 

Сейчас просматривают