Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

Старенькое, но хорошее, а последняя фраза давно в семье мемом стала :)

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина несколько раз.
- НЕСКОЛЬКО РАЗ?
- Месье торопится?
 
Заходит мужик в авто магазин, и говорит:
- Мне нужна изолента, медная проволока и плоскогубцы. - Продавец спрашивает:
- А какой марки у вас автомобиль?
- Нива.
- Странно, а запчасти берете как на УАЗ...
 
Вы еще не очень хорошо понимаете, какой джинн был выпущен из бутылки. Скоро на сайтах начнут появляться шильдики "создано без использования искусственного интеллекта" (как на продуктах пишут "Не содержит ГМО").
А ведь все к тому и идет.
 
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и полиция, и пожарные....
 
  • Like
Реакции: argan
IMG-20250113-WA0003.jpg
 
Старая питерская квартира. На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка. Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву...
Вдруг в комнату входит домработница:
- Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая пизда и охуела в край, а запонки то - вот они, за комод закатились!
 
Современная Европа.
Отец с сыном заходят в туалет по малой нужде.
- Ой па, ни фига у тебя штука...
- Фигня! Это ты еще у мамы не видел!
 
Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву...
Вдруг в комнату входит домработница:
- Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая пизда и охуела в край...
К теме:
Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками,
случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник
с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью, зараза!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну, зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот
дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот – убегаю от какого-то дворника с метлой... Будь я сейчас на Кубе, то не бежал бы от дворника, а беседовал
бы со своим кумиром - великим писателем Эрнестом Хемингуэем».

А в это самое время американский писатель Эрнест Хемингуэй сидит за стаканом рома
в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно.
Потные негритянки, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас
в Париже, с моим другом, французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...».

В это самое время французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре,
пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь...
А мог бы сейчас быть в Москве с русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...».

А в это самое время, в Москве, русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой,
бежит за мальчишкой с криком: "Убью, зараза!"
 
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной!
 
И каждый день всё новой гранью сверкает слово охренеть
Колобок.

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Политика, каким бы ни было её кредо, на практике есть систематическая организация ненависти среди людей.
Генри Брук Адамс

Что ж вы так убиваетесь?
Вы так не убьётесь!….
Надо вот так. И не надо кричать.
Я же вам помогаю. Спасибо сказали бы.
Какие люди неблагодарные.
Помогаешь, помогаешь, а в ответ крики и оскорбления.
Джек Потрошитель.
 
Сколько будет 2+2?
А сколько Вам надо?
А мы покупаем или продаем?
Высшая Математика от Рабиновича.

Огороды придумали комары и разводят на них дачников.

Завтра никогда не наступает
Просыпаешься и снова сегодня.

Великая Американская мечта — это как ограбить банк без последствий.

Так возлюбим же врага своего наименее приятным для него способом….

Вам надоели часы с кукушкой? Переверните их и получите часы с дятлом…

Турист в лесу зовет на помощь.
К нему сзади подходит медведь:
— Мужик, чего орешь?
— Заблудился. Кричу может, кто услышит…
— Ну, я услышал. Чо, легче тебе стало?
 

Сейчас просматривают