Аник дня (возрожденный из пепла)

[ganymed]

"Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд."

"С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей.
С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра..."

"На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии."

"— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции."

"Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?"

"Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации."

 

[AlexLazer]

Игорь Иртеньев. Поэт

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова «Oтвет Иртеньеву»:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст «Ответ Иртеньеву и Панферовой»:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Виктор Бичев - «Ответ всем троим»:

Сорок процентов из женщин - артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.


Юлия Резаева "Итог всего":

Что же поделать, раз мир так устроен,
Все 100 процентов с немалым изъяном.
После прочтенного - хочется водки
И от людей всех уйти к обезьянам.

 

[depo88]

 

[ganymed]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.

Штирлиц играл в карты и проигрался.
Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Штирлиц стрелял вслепую.
Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.

— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?
— Мы её не ломали!

— Кто такой СОМЕЛЬЕ?
— Алкаш с дипломом.

Может, кому пригодится.
"Космический адрес" нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа Галактик, Галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

 

[ganymed]

Медкомиссия в военкомате.
Волка забрили, а Заяц, сволочь ушастая, откосил.

— Косой, как это ты?, — Волк спрашивает.
— Да по зрению не прошёл. Вот ты, Серый, видишь вон ту берёзу на холме?
— Вижу.
— А видишь вторую ветку снизу?
— Вижу.
— Видишь четвёртый листок от конца ветки?
— Вижу.
— Видишь две прожилки на нём?
— Вижу.
— Ну вот: а я даже холма не вижу.

 

[ESSE]

Не знаю, фейк - не фейк? Прислал скрин друган-звукорежиссёр.
Скрин публиковать не буду, там фамилии присутствуют. Диалог заказчика с исполнителем.

- А задачи звукорежиссёра разве не в том, чтобы из говна сделать максимально хорошее?
- О! На этот вопрос у меня есть ответ, понятный любому дилетанту. Вы как нибудь попробуйте насрать в сковородку. А потом предложите отличному, всеми признанному мастеру-повару сделать из этого кулинарный шедевр. У него же всё для этого есть : специи, талант, опыт, признание, отлично оборудованная современная кухня в ресторане. А потом это блюдо съешьте.

Прям так и в рамочку на стену просится!

 

[Sandello1973]

@ESSE, шикарно! Гнусные наглосаксы сократили этот шедевр до SISO.
То есть Shit in - shit out...

 

[Bernard]

Прям так и в рамочку на стену просится!

На память. О том, как нам приходилось работать еще вчера А сегодня с помощью AI технологий эти аксиомы похоже перестают быть аксиомами.

Спойлер: off

Неспециалист, возможно, не будет особо впечатлен. Но камрад ESSE (как пост-продактер), думаю, оценит уровень решения проблемы.

 

[Vladis__D]

Рассказывают, что когда в Советский Союз должен был вернуться Александр Вертинский и ему уже приготовили квартиру в Москве, живший через стенку профессор каких-то интеллектоемких наук пришел в панику: он представил себе, как из соседней квартиры начнут доноситься пассажи, рулады и фиоритуры — и научным его занятиям настанет конец.
И вот певец приехал. И — тишина. День, неделю, другую...
Профессор набрался храбрости и постучал в соседскую дверь. Открыл Вертинский:
— Чем могу быть полезен?
— Понимаете, товарищ артист, — произнес профессор, — я вот уже несколько дней с трепетом ожидаю начала ваших упражнений в области вокала, а у вас все тихо да тихо...
— Что вы, батенька, — ответил великий бард, — я, поди, 30 лет задаром рта не раскрываю!

 

[Рёмин]

Полезный совет мужикам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и округлый животик, а сзади послышалось нежное: "Отгадай кто? "... В любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли? ".
Поверьте, так будет лучше.


Когда ты холостяк — всё валяется по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено чёрт знает где!!!


О детях:
Сидят они в своём интернете.. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз пи#ды от качели.


Мамаша так властно крикнула своему ребёнку: "БРОСЬ КАКУ! ", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены..


21 век... Села батарейка в телефоне... И всё бл#ть, был человек — нет человека!

 

[ganymed]

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе — это не преломление потоков света.
А на самом деле — это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

 

[StoneJungle]

 

[solo541]

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя.
***
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они есть.
***
Подмечено, что:
В скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала...

 

[Long]

В ЕС потратили 378 тысяч евро на вечеринку в метавселенной.
Но туда пришли всего несколько человек...

В ЕС потратили 378 тысяч евро на вечеринку в метавселенной. Но туда пришли всего несколько человек

В минувший вторник Еврокомиссия устроила вечеринку в метавселенной, чтобы привлечь молодёжь. Однако, как сообщается, на неё почти никто не пришёл. По данным издания Politico со ссылкой на представителя ЕК, на это потратили 387 тысяч евро.

www.ixbt.com

 

[NRami]

 

[Long]

Даже не знаю, куда запостить... Наверное, таки сюда.

И звук, и свет: торшер ИКЕА с аудиоколонками

Лаконичный торшер Symfonisk — результат сотрудничества Sonos и ИКЕА — на самом деле не так прост, как кажется. Он совмещает функцию осветительного прибора и аудиоколонки с высококачественным звуком

www.elledecoration.ru

Кино смотрим через телефон, музыку слушаем через торшер.
Что дальше?.......................

 

[ESSE]

Кино смотрим через телефон, музыку слушаем через торшер.
Что дальше?.......................

Пищу едим в голову.

 

[depo88]

 

[ganymed]

Пищу едим в голову.

Дожили...

 

[Karelia 2]

Даже не знаю, куда запостить... Наверное, таки сюда.

И звук, и свет: торшер ИКЕА с аудиоколонками

Лаконичный торшер Symfonisk — результат сотрудничества Sonos и ИКЕА — на самом деле не так прост, как кажется. Он совмещает функцию осветительного прибора и аудиоколонки с высококачественным звуком

www.elledecoration.ru

Кино смотрим через телефон, музыку слушаем через торшер.
Что дальше?.......................

Короче всё как обычно, через жопу.

 

[Vladis Udler]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:


- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

 

[Methafuzz]

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: "Убью, зараза!!!"

Мальчик бежит и думает: «Ну, зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот – убегаю от какого-то дворника с метлой... Будь я сейчас на Кубе, то не бежал бы от дворника, а беседовал бы со своим кумиром - великим писателем Эрнестом Хемингуэем».

А в это самое время американский писатель Эрнест Хемингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негритянки, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже, с моим другом, французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...».

В это самое время французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А, мог бы сейчас быть в Москве с русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...».

А в это самое время, в Москве, русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчишкой с криком: "Убью, зараза!

 

[ganymed]

Из творчества Владимира Полякова (ака bazzlan):
"***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищения не стихал.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню"

 

[wladimir]

Оттуда же....
"И все-таки порой обидно
Что птицам на меня насрать...."

 

[NRami]

Друзья!

Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить.
У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

 

[Martin-rmm]

(где-то далеко)
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания.
И ворчит - Ну что вы меня просите об одном и том же, блин, я вам киллер, что-ли?

 

[ganymed]

"Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого."

"Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается."

"Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору."

"Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»"

"Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика."

 

[NRami]

 

[NRami]

 

[Рёмин]

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?..

----------------------------

Петр Петрович, бывало и коней на скаку остананавливал, и в горящие избы входил, да и вообще, вёл себя как баба

----------------------------

Мы очень сильно отличаемся от западного мира. Например, у них после Х и У идёт Z, а у нас вообще другая буква!

-----------------------------

— Маша, мы живём вместе уже год. Но ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться!
— Что??? Я никогда не включала воду...

---------------------------

— Ваша собака пыталась продать мне герoин прямо под окнами отдела МВД!!!
— Это афганская борзая.

----------------------------

она: — Хочу ceкса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: — Ну конечно могу!
она: — А ты во время оргазма кричишь?
он: — Да. ...От ужаса...
она: — Почему?
он: — Да потому что я уже всё, а до конца ceкса еще 1.5 часа!

---------------------------

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке которую давно хотел! Жизнь стала налаживаться..
Вот только ближе к вечеру, мне стало ясно, что когда жена придёт с работы — мне пиз*ец