Аник дня (возрожденный из пепла) (1 онлайн

[depo88]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? —... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

 

[NRami]

Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит:
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь бездомным. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.

Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…

 

[Sandello1973]

@NRami, финальный ответ бармена звучал примерно так:
- Из-за всех этих трудностей и пакостей Путина у нас совершенно закончилось пиво...

 

[NRami]

финальный ответ бармена звучал примерно так:

Зачем нагромождать ответ?
Тут коротко и ясно.

 

[Sandello1973]

@NRami, 1. да просто я слышал в таком варианте
2. Показалось более логичным. Ну ё-моё, в НЕМЕЦКОМ баре - нет ПИВА?!!

 

[NRami]

Ну ё-моё, в НЕМЕЦКОМ баре - нет ПИВА?!!

Так этож анек!!!

 

[Artem_Konditer]

Так этож анек!!!

Более того, "в немецком баре нет пива" это уже самостоятельный анекдот. Из разряда "идёт ирландец мимо бара".

 

[Andruha]

офф,. "профильная тема" закрыта ;-

)

 

[ganymed]

По соцсетям прошло:

"Из показаний волка:

«Лежу я значит, никого не трогаю, доедаю мёртвого оленя, как вдруг останавливается машина. Оттуда выходит баба, забирает меня и запихивает в эту машину. Я в шоке!!! Отпустите меня, пожалуйста!!!»

В соцсетях появился пост, где женщина просит сделать репосты и найти несчастной собаке нового хозяина. Женщина пишет, что ехала домой и увидела на обочине собаку, которая была очень худой и от голода ела мёртвого оленя. Также она пишет, что на собаке нет ошейника и она немного агрессивная. В комментариях люди падают со смеха.«Есть ещё женщины в русских селеньях!

Если женщина захочет помочь, от нее не скроешься.»
Соболезнования волку высказали многие мужчины...
Не знаю, что там дальше было, но говорят, женщина отвезла его обратно после того, как она поняла, что это действительно волк.
У меня вопрос: «Как она его ещё раз запихала в машину?»

Игорь Левин"

Фото прилагается.

 

[NRami]

Дедок в зубопротезном кабинете снимает вставную челюсть, обращается к доктору:
- Милок, сделай мне ещё такие же зубы.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя бабка вредная, говорит: “По бабам будешь бегать - зубы-то спрячу”. Во как! А без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабёнок. Ноги-то уже не те!

 

[Andruha]

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка.
Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю! — Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок...

 

[ganymed]

Анекдоты времен ВОВ.

- Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она тебе?!
- Не для меня, для фюрера.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

Два немца попали в засаду. Наши стреляют. Тут один говорит:
- Капитан, какой план. Думаю, надо прорываться…
- Слушай, Ганс, делаем так: ты идешь первым, а я потом за тебя отомщу!

В окопе перед атакой Рабинович пишет заявление:
«Если я буду убит, прошу считать меня коммунистом. А если нет – так нет».

Разговор двух блондинок:
- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
- Дура, потому - что русские выиграли!

Разговаривают два приятеля.
- Когда началась Вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что же делали немцы все это время?
- Белорусскую таможню проходили!

 

[ganymed]

Л. И. Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
- Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
- Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я подумал, что мне пришел... гм... каюк.
Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: «Нет», и граната полетела обратно.

На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос «что такое война»:
- Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

 

[ganymed]

Командир поднимает бойцов в атаку:
– Вперед, за Родину!
Все бегут вперед.
Фрицы в окопе:
– Ну, все, отступать надо.
Старый, многоопытный вояка говорит:
– Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
– За Сталина! Ураааааа!
Опять все бегут в атаку.
Фашисты:
– Бежать надо.
Старый фриц:
– Не спешите…
Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время.
Командир кричит:
– За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкие солдаты в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
– Ну, п…ц вам, с..и, б..ди…
Старый фашистский вояка:
– Вот, теперь пора убегать и быстро!

 

[ESSE]

Старик перед смертью собрал своих детей и говорит :
- Принесите мне веник!
Дети и говорят :
- А у нас только робот-пылесос.
- Тогда ломайте робот-пылесос!
- А он сломаный уже!

 

[H-ron]

Не анекдот, но быль. Поржал от души) Осторожно, есть ненорматив!

 

[Long]

Даже не знаю, куда запостить. Про мошенника - смех сквозь слёзы:
>...карта steinberg ur22c. Покупал бу без возможности проверить. Как оказалось, карта неработоспособна.
При снятии крышки обнаружил отсутствие чипа dsp от yamaha....

 

[Vladis__D]

Когда вы бьете по комару и промахиваетесь, он летит к комариному психотерапевту и жалуется на травмирующий опыт. Психотерапевт советует ему бросить это дело и найти что-нибудь по душе. Но комар все равно снова летит вас кусать, потому что ему нужно заработать на психотерапевта

 

[Methafuzz]

Эстонец едет на дрезине по железной дороге. Его останавливает другой и спрашивает:

- Талекко ли до Таллиннаа?
- Нет, недалеккоо...
- Можноо я с вамии поеддуу?
- Тта...
Залез попутчик на дрезину, Едут час, второй. Пассажир спрашивает:
- Талекко ли до Таллиннаа?
- Тта, тепперь талеккоо...

 

[Artem_Konditer]

Вторые сутки в небе над Таллином продолжается столкновение двух эстонских самолётов.

 

[bloodykot]

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

 

[Vladis Udler]

«Я твою маму в кино водил!»

 

[ESSE]

Купили хомяку пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться".

 

[Лукьян]

- В общем, он тебе позвонит
- правильно - "позвонИт"
- в смысле? это же текст...
- ну, я то тебя знаю

 

[ESSE]

Это из серии...
- Как правильно пишется : - творог или творог?
- Ударение же на "о"!
- Спасибо!

 

[Tpt]

- Как правильно пишется :

"Ель или Ёлка" ????
И на "Е"-бывает...
И на "Ё"-бывает!!!

 

[wladimir]

Тоже вспомнил про Наташку с поручиком...
Наташа Ростова играет с поручиком Ржевским в игру «отгадать действие».
Наташа – Поручик потрогайте меня за си….
Поручик – за сиську?
Наташа – Фу, за синюю кофточку. …Потрогайте меня за жо….
Поручик – за жопу?
Наташа – Фу, за желтую ленту.
Поручик–Наташа давайте лучше я загадаю…..Возьмите меня за х!й двумя ру….

 

[V_ad_im]

"- Я всего лишь клоун, понявший своё время.".

кстати о клоунах, такой вот вспомнился:

Занимаются два клоуна сексом. Затем один другого спрашивает:
- Ну как?
- Не смешно..

 

[Long]

 

[ganymed]

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Разговаривают два одессита:
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...


Всех с Пятницей!