Аник дня (возрожденный из пепла) (3 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Не, ну а вдруг предоплату возьмут, а вместо Лоджика склепают Протулз.
Человек решил подстраховаться.
Есть такой типа анекдот на тему западной политкорректности: "Больше всего шансов устроиться на хорошую работу имеет чернокожая женщина-инвалид и к тому же лесбиянка."
Тут давеча ознакомился с сюжетной линией нового британского мюзикла "& Juliet" на песни Макса Мартина по мотивам шекспировской трагедии "Ромео и Джульетта". В этой версии Джульетта - негритянка. Она не кончает жизнь самоубийством после смерти Ромео. На похоронах Ромео она узнает, что Ромео ей изменял. Причем, как с девушками, так и с ...парнями. Тем временем, родители Джульетты решают отдать её в монастырь. Она сбегает с няней и другом (не бинарной гендерной идентичности) в Париж. В Париже они знакомятся с неким молодым человеком по имени Франсуа. Между Франсуа и Джульеттой вспыхивает любовь. Франсуа делает Джульетте предложение. Позже Франсуа встречается с не бинарным другом Джульетты, они выпивают. Франсуа рассказывает о том, что сделал Джульетте предложение, слово за слово и Франсуа и не бинарный друг ...целуются. Тем временем у няни Джульетты роман с отцом Франсуа. Ну и так далее...
Этот мюзикл получил кучу британских театральных наград. Что впрочем не удивительно.
Тут давеча ознакомился с сюжетной линией нового британского мюзикла "& Juliet" на песни Макса Мартина по мотивам шекспировской трагедии "Ромео и Джульетта". В этой версии Джульетта - негритянка. Она не кончает жизнь самоубийством после смерти Ромео. На похоронах Ромео она узнает, что Ромео ей изменял. Причем, как с девушками, так и с ...парнями. Тем временем, родители Джульетты решают отдать её в монастырь. Она сбегает с няней и другом (не бинарной гендерной идентичности) в Париж. В Париже они знакомятся с неким молодым человеком по имени Франсуа. Между Франсуа и Джульеттой вспыхивает любовь. Франсуа делает Джульетте предложение. Позже Франсуа встречается с не бинарным другом Джульетты, они выпивают. Франсуа рассказывает о том, что сделал Джульетте предложение, слово за слово и Франсуа и не бинарный друг ...целуются. Тем временем у няни Джульетты роман с отцом Франсуа. Ну и так далее...
Этот мюзикл получил кучу британских театральных наград. Что впрочем не удивительно.
Поскольку тема "Пара смешных фоток" отчего-то закрыта, надеюсь не будет серьезным нарушением размещение картинки тут.
Принципы работы современных СМИ. Интервью: — Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? — Нет, он вообще не пьёт. — А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкса? — О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. — А как вам сегодняшняя погода? — Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкса". )))
еще найти бы чего стоящего в продаже - на reverb полно вариантов по норм ценам, прям слюнки текут - но в текущей ситуёвине - облом
А у нас в продаже один заюзанный перекопанный вдоль и поперек хлам ... дерьмо покупать не охота, а ничего стоящего в продаже нет - мониторю не первый месяц ... когда тему решил мутить - думал на раз-два подберу какую-нибудь Дельту в норм состоянии (кризис, нужны деньги народу, все сидят в софте) - хрена'с два ... нету с перламутровыми пуговицами, ну, будем искать
А у нас в продаже один заюзанный перекопанный вдоль и поперек хлам ... дерьмо покупать не охота, а ничего стоящего в продаже нет - мониторю не первый месяц ... когда тему решил мутить - думал на раз-два подберу какую-нибудь Дельту в норм состоянии (кризис, нужны деньги народу, все сидят в софте) - хрена'с два ... нету с перламутровыми пуговицами, ну, будем искать
Последнее редактирование:
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Детские загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности, размещаю с
ответами дабы вы не упрекали меня в пошлости.
>
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
>
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
>
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего
коллеги.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь — Позор для семьи!"
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ё[ж] твою мать...
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
В больнице.
- Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
- На основании последних анализов.
Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.
Детские загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности, размещаю с
ответами дабы вы не упрекали меня в пошлости.
>
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
>
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
>
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего
коллеги.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня...
Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь — Позор для семьи!"
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— Да ё[ж] твою мать...
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся — отключили холодную воду.
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
Хотя и лёгкий налёт политоты и присутствует, но уж простите, это действительно аник дня!
Беда пришла в наш дом!
<< Организация запретила проводить в РФ гей-парады и конгрессы людей с транс- интер- и асексуалов, сообщает ИА DEITA.RU. >>
Беда пришла в наш дом!
<< Организация запретила проводить в РФ гей-парады и конгрессы людей с транс- интер- и асексуалов, сообщает ИА DEITA.RU. >>
От евровиденья отлучили, теперь опять удар. Как жить-то теперь... ))
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду!
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину.
Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду.
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу.
Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то.
Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду!
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину.
Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду.
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу.
Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то.
Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
— Это Москва-река! Вторая смотрит:
— Не-ет, это Волга! Стоят и спорят минут 15-20.
Наконец 1ая говорит:
— Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
— Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...
— Это Москва-река! Вторая смотрит:
— Не-ет, это Волга! Стоят и спорят минут 15-20.
Наконец 1ая говорит:
— Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
— Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст.
Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет?
Смотреть же реально сложнее!
Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет?
Смотреть же реально сложнее!
- Этот кофе грубого помола?
- Очень! С утра может даже нахрен послать!
Улыбка младенца - эталон оптимизма.
О табличках.
80-е годы, Москва, Ленинский проспект 87, м-н "Электроника"
"Товары имеющиеся в наличие продаже не подлежат!"
Имелось в виду, что образцы не продаются.
Москвичи знают, какой кандидат в мэры сделает дешевле и лучше всё то, что наобещает другой кандидат.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости
жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не
является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ".
- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
- Очень! С утра может даже нахрен послать!
Улыбка младенца - эталон оптимизма.
О табличках.
80-е годы, Москва, Ленинский проспект 87, м-н "Электроника"
"Товары имеющиеся в наличие продаже не подлежат!"
Имелось в виду, что образцы не продаются.
Москвичи знают, какой кандидат в мэры сделает дешевле и лучше всё то, что наобещает другой кандидат.
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости
жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не
является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ".
- Мама, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Вопрос сотруднику гидрометцентра: "Скажите, а ваши прогнозы когда-нибудь
совпадают?" Ответ: "Всегда. Только дни не всегда совпадают".
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"
Головоломка
Владимир Шебзухов
"Кого послал, порой, переживаешь…
Не важно даже, чем был вызван шок!
Придёшь в себя и… голову ломаешь --
Дошёл, куда послал, иль не дошёл?"
"Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом."
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- А прикинь, если б наоборот? Представь, берёшь телефонную трубку – а там, вместо гудка...
Улыбка - понятие растяжимое.
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
Иранская сборная по американскому футболу сама охреневает от своего существования.
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
совпадают?" Ответ: "Всегда. Только дни не всегда совпадают".
Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос:
"В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"
Головоломка
Владимир Шебзухов
"Кого послал, порой, переживаешь…
Не важно даже, чем был вызван шок!
Придёшь в себя и… голову ломаешь --
Дошёл, куда послал, иль не дошёл?"
"Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом."
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- А прикинь, если б наоборот? Представь, берёшь телефонную трубку – а там, вместо гудка...
Улыбка - понятие растяжимое.
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
Иранская сборная по американскому футболу сама охреневает от своего существования.
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избавиться от зловещей собаки Бaскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько инaче предстaвлял вaс себе, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Гидрометцентр на НТВ заявил,что пока Енот не поменяет шапку форума
на солнечную и весеннюю с морем и голыми девками - тепла не будет!
Я художник, я так ненавижу.
- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????" !
- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...
Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько инaче предстaвлял вaс себе, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
Гидрометцентр на НТВ заявил,что пока Енот не поменяет шапку форума
на солнечную и весеннюю с морем и голыми девками - тепла не будет!
Я художник, я так ненавижу.
- Вы "за" или "против" ?
- Я не "за", я не "против". Я "нахрена????" !
- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...
Дeвoчкa приxoдит дoмoй пocлe диcкoтeки.
Maмa:
— Tы чтo, в тaкoм видe нa диcкoтeку xoдилa?
Дoчкa:
— Дa
Maмa:
— Быcтрo oдeвaйcя и cпaть!
* * *
Умeр кaк-тo вoдитeль aвтoбуca. Пoдoшeл к вoрoтaм рaя, пocтучaл, прeдcтaвилcя Cв. Пeтру. Toт нaшeл eгo имя в cвoeй Kнигe, чтo-тo тaм пocмoтрeл и гoвoрит:
— Дa, тeбe дocтуп в рaй рaзрeшaeтcя. Boт тeбe oдeждa из шeлкoвoй пaрчи, и зoлoтoй пocox — вxoди!
Boдитeль oдeлcя и вoшeл в рaй. Cлeдующим в oчeрeди был cвящeнник, кoтoрый c интeрecoм нaблюдaл зa вceми прoцeдурaми. Teпeрь oн cкaзaл
Cв. Пeтру cвoe имя, тoт чтo-тo пocмoтрeл в книгe, и cкaзaл:
— тeбe тoжe в рaй рaзрeшaeтcя. Boт тeбe oдeждa из мeшкoвины и дeрeвeянный пocox. Moжeшь вxoдить.
Cвящeнник зaпрoтecтoвaл:
— Ho кaк жe тaк? Я жe cвящeнник, вcю жизнь бoгу oтдaл. Heужeли я зacлужил мeньшe чeм кaкoй-тo тaм вoдилa?
A Cв. Пeтр oтвeчaeт,
— Haм в рaю глaвнoe рeзультaт. Tы был плoxим cвящeнникoм, и люди нa твoиx прoпoвeдяx cпaли. A oн вoдил aвтoбуc тaк, чтo зa дeнь тыcячи людeй Бoгу мoлилиcь!
Maмa:
— Tы чтo, в тaкoм видe нa диcкoтeку xoдилa?
Дoчкa:
— Дa
Maмa:
— Быcтрo oдeвaйcя и cпaть!
* * *
Умeр кaк-тo вoдитeль aвтoбуca. Пoдoшeл к вoрoтaм рaя, пocтучaл, прeдcтaвилcя Cв. Пeтру. Toт нaшeл eгo имя в cвoeй Kнигe, чтo-тo тaм пocмoтрeл и гoвoрит:
— Дa, тeбe дocтуп в рaй рaзрeшaeтcя. Boт тeбe oдeждa из шeлкoвoй пaрчи, и зoлoтoй пocox — вxoди!
Boдитeль oдeлcя и вoшeл в рaй. Cлeдующим в oчeрeди был cвящeнник, кoтoрый c интeрecoм нaблюдaл зa вceми прoцeдурaми. Teпeрь oн cкaзaл
Cв. Пeтру cвoe имя, тoт чтo-тo пocмoтрeл в книгe, и cкaзaл:
— тeбe тoжe в рaй рaзрeшaeтcя. Boт тeбe oдeждa из мeшкoвины и дeрeвeянный пocox. Moжeшь вxoдить.
Cвящeнник зaпрoтecтoвaл:
— Ho кaк жe тaк? Я жe cвящeнник, вcю жизнь бoгу oтдaл. Heужeли я зacлужил мeньшe чeм кaкoй-тo тaм вoдилa?
A Cв. Пeтр oтвeчaeт,
— Haм в рaю глaвнoe рeзультaт. Tы был плoxим cвящeнникoм, и люди нa твoиx прoпoвeдяx cпaли. A oн вoдил aвтoбуc тaк, чтo зa дeнь тыcячи людeй Бoгу мoлилиcь!
громкость регулируется большим регулятором с внутренней гидравлической системой поглощения давления
(из описания CEntrance DACmini 2)
(из описания CEntrance DACmini 2)
Напомнило, как я недавно решил проблему со смесителем в ванной, применив теорию элетроцепей к движению воды. Сработало четко, что любопытно. Как-нибудь напишу про это ))
Стал гуглить, - вообще в шоке, в том смысле, что ничего общего с аудиооборудованием у гидравлических систем с поглощением нету.
Может, трудности перевода? Что же имелось ввиду?
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё - кости да кости!
— Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
— Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
— Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
— Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???
Одесса. Пляж Лонжерон...
- Наше вам здрасьте , а шо, рыбка не клюет ?
- Таки нет...
- Ой, а почему ?
- Потому, шо у нее нету клюва !
- Фира, я должен тебе признаться. Как-то раз я изменил тебе.
- Я тоже,Сема...
- 1 Апреля.)))))
- 2 июня.
— Розочка, ты знаешь пословицу — завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
— И шо с того, Яша?
— Розочка, ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя нет ни врагов, ни друзей...
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё - кости да кости!
— Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
— Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
— Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
— Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
— Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???
Одесса. Пляж Лонжерон...
- Наше вам здрасьте , а шо, рыбка не клюет ?
- Таки нет...
- Ой, а почему ?
- Потому, шо у нее нету клюва !
- Фира, я должен тебе признаться. Как-то раз я изменил тебе.
- Я тоже,Сема...
- 1 Апреля.)))))
- 2 июня.
— Розочка, ты знаешь пословицу — завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
— И шо с того, Яша?
— Розочка, ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя нет ни врагов, ни друзей...
На завод приходит комиссия, ходят везде, смотрят всё. Вот токарь детали точит. Подходят, смотрят отличто точит.
- Скажите, а если вы стакан водки выпьете, так же хорошо работать будете?
- Да, буду.
- А два стакана?
- Тоже буду.
- Ну а если три?!
- Ну работаю же!
- Скажите, а если вы стакан водки выпьете, так же хорошо работать будете?
- Да, буду.
- А два стакана?
- Тоже буду.
- Ну а если три?!
- Ну работаю же!