Аник дня (возрожденный из пепла)

Казалось бы, уже давно канули в лету всякие там "письма счастья" и пр. Пару дней назад прилетает от другана по ватсапу "пересланное сообщение", мол уделите 3 минуты на чтение и бла-бла-бла. В конце приписка - разошлите 12-ти контактам и будут вам неземные щастя. И, типа, если не перешлёте - будет вам песда.
- Вот же гОвна какая, - думаю.
Но на эти случаи у меня в смарте картинко припасена (кстати, рекомендую сохранить).

bp.jpeg


Друган уже двое суток молчит, но сообщение с картинкой прочитал.
Вот и думаю : - Не слишком ли жестоко?
 
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу, - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
 
Звиняйте, ребята, но мимо этого пройти не смог:

"Только-только весь мир выучил, кто такая "кузькина мать", как Лавров решил что рано они расслабились:
- Хватит Западу Ваньку валять и наводить тень на плетень.
16 переводчиков умерди на месте.
До "Чертовой матери" доживут не многие."
 
  • Like
Реакции: Andruha и AlexLazer
Из серии "Как это было":

"Это произошло на съёмках фильма «Формула любви».

Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро — Жакоба и Маргадона, появилась своя песня. Но вот незадача — песни к фильмам Марка Захарова писал поэт Юлий Ким, которого в тот момент в Москве не было.

Тогда Захаров обратился к композитору Геннадию Гладкову с просьбой по-быстрому написать что-нибудь вроде неаполитанского романса. «Я помню — это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова» — вспоминал Марк Захаров.

«Мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение „уно моменто“. Ну, и стал на эту тему сочинять музыку.
... Захаров покатывался от смеха» — вспоминал Геннадий Гладков.

Смесь из итальянских слов так понравилась режиссёру, что он решил почти ничего не менять. Знакомая студентка с факультета иностранных языков помогла доработать отдельные строчки, чтобы они рифмовались между собой.

... В то время все официальные произведения искусства надо было «литовать» (т.е. получать разрешение) на худсовете. Когда создатели «Формулы любви» представили текст со строчками «марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ…», от них тут же потребовали перевод.

Когда стало понятно, что это просто набор слов, то определили композицию как «Народную неаполитанскую песню», а авторство записали так: «Слова Гладкова и народные».

Народ Неаполя очень бы удивился, услышав эту песни, ведь для них она звучала бы так:

«Море, красивая женщина
и прекрасная песня.
Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда.
Красивая женщина, море,
верить, петь.
Дай мне мгновение,
что мне больше нравится.
Одно. одно, одно мгновение
Одно. одно, одно чувство
Одна. одна, одна любезность
Одно. одно, одно таинство».

Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему:

«В этой песне поется о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся.
... Она долго плакала, потом сняла с себя все и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли». "
 
Народ Неаполя очень бы удивился, услышав эту песни, ведь для них она звучала бы так:
Да если перевести многие песни из Сан-Ремо, то приблизительно такой же по логике текст и выйдет :-).

Все люди танцевали
В Баия-дель-соль.
Пина Колада и текила
Хаста ла виста, сеньор!
Как приятно делать утром
В Баия-дель-соль.
Как была прекрасна жизнь
Хаста ла виста, сеньор!
Ночь в лунном свете
Заниматься любовью!
В то время как обезьяна летела
Хаста ла виста, сеньор!
Попугай пел
В Баия-дель-соль.
Пьяная кукуруза,
Пина Колада, сеньор!
Она танцевала La cuccaracha
В Баия-дель-соль.
Хаста ла виста, сеньора!
Хаста ла виста, сеньор!
Люди приветствовали нас
В Баия-дель-соль.
И когда Педро пел
Хаста ла виста, сеньор!
Все люди танцевали
В Баия-дель-соль.

Обезьяна летала, попугай пел...

Вощем, и сия пучина поглотила еë в один момент. Короче - все умерли :-).
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Vladis Udler и ganymed
Сказочные анекдоты

1.
Подвыпил как-то Змей Горыныч с друзьями, возвращается домой — жены побаивается, по стеночке, по стеночке так тихонечко в пещеру заползает. Вдруг из темноты жена:
— Что, трус! Опять с друганами выпивал? А ну дыхни!
………………….
В общем, очень глупая, глупая и преждевременная смерть.

2.
Этот анекдот рассказан моей 75-летней крымской соседкой, осилившей спасительный маршрут Николаев — Кишинёв — Стамбул — Москва — Краснодар — Крым. Короче пути не нашлось, с Николаева-то.

Идут как-то по лесу Белоснежка, Мальчик-с-пальчик и Иван-дурак. [Хорошая, травяная такая вариация на тему «летят как-то немец, русский и поляк» из далёкого детства.] Идут, рассказывают о себе, кто чем замечателен. Белоснежка сообщила, что её считают самой большой красавицей в лесу, Мальчик-с-пальчик — что он самый-самый маленький, а Иван-дурак по-простому признался, что тупее и ленивее его ещё свет не видел. Идут они, значит, идут, и вдруг видят — на опушке Избушка Правды стоит. И решили они зайти проверить, ту ли правду они о себе думают.
Первой пошла Белоснежка. Выходит, чуть не плачет: «Оказывается, самая красивая среди всех — Спящая Красавица, а я только вторая… ыыы…» Вторым испытал правду Мальчик-с-пальчик: «Есть ещё, оказывается, Дюймовочка, это она самая маленькая, а я… а я...» Последним пошёл Иван-дурак. Выходит, щетину почёсывает: «Чой-то я опять туплю. Эт-та… Слышь, а кто ваще такой этот Арестович?»
 
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
 
И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить

Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

- От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Доктор, а вы точно реаниматолог?

Как только с твоей шеи слезают дети - на неё взбираются годы...

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник.

Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
- Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое... не рад меня видеть?
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.
 
Встреча одноклассников. Вовочка - генерал.

- Вовочка, как?! Ты же ничего не знал!

- Я и сейчас ничего не знаю, но чтоб к утру было сделано!
 
  • Like
Реакции: sve, Andruha и Long
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полёт. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая ещё зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Вы не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Всё оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдёж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придётся стоять в очереди не меньше трёх дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:— Изя, вернись домой!
 
Жилeц cтучит в квapтиpу coceдa:
— Ecли вы нe пepecтaнeтe игpaть нa cвoeм пpoклятoм caкcoфoнe, я coйду c умa!
— Ужe coшeл! — oтвeтили из-зa двepи. Caкcoфoн ужe 2 чaca мoлчит.

Дeдa, чeм ты ceйчac зaнимaeшьcя?
Дeд oтвeчaeт: "Дa вoт, внучeк, пpoшивку нa вaлeнкax мeняю".
B peзультaтe пpoгpaммиcт впaл в cтупop нa цeлый дeнь.

Сpeднeвeкoвый cпaм... в 15 вeкe cтoит пpинц ждeт пиcьмa oт любимoй.. тpи дня и тpи нoчи ждeт.. пpилeтaeт пoчтoвый гoлубь.. пpинц cooтвeтcтвeннo cчacтливый быcтpeнькo пытaeтcя пpoчecть пpиcлaннoe a тaм "кую мeчи.. нeдopoгo"

Диpeктop зooпapкa зaмeтил, чтo oдин из cлoнoв кaшляeт.
Oн пpибaвил eму в вeдpo c вoдoй гopячeгo гpoгу. Ha cлeдующee cлoн был coвepшeннo здopoв.
Ho тpи дpугиx cлoнa нaчaли кaшлять...
 
  • Like
Реакции: ESSE, Andruha и argan
Реальное событие:

Экоактивисты облили супом картину Ван Гога «Подсолнухи» в лондонской Национальной галерее
Активистки природоохранного движения Just stop oil ("Просто покончите с нефтью") облили томатным супом знаменитую картину голландского художника Винсента Ван Гога (1853-1890) "Подсолнухи" в Национальной галерее Лондона.
Отмечается, что девушки представляют экологическую организацию Just Stop Oil, которая выступает против использования ископаемого топлива.


Мир точно сошёл с ума..............
 
  • Like
Реакции: StoneJungle
Реальное событие:

Экоактивисты облили супом картину Ван Гога «Подсолнухи» в лондонской Национальной галерее
Активистки природоохранного движения Just stop oil ("Просто покончите с нефтью") облили томатным супом знаменитую картину голландского художника Винсента Ван Гога (1853-1890) "Подсолнухи" в Национальной галерее Лондона.
Отмечается, что девушки представляют экологическую организацию Just Stop Oil, которая выступает против использования ископаемого топлива.


Мир точно сошёл с ума..............
По-моему, подобные персонажи никогда здравомыслием не отличались
 
-- vitalog, это да.
Но раньше была хоть какая-то логика в их действиях, а тут - перечитал раз пять,
но так и не нашёл связи между супом, Ван Гогом, и нефтью... :Dle67:

P.S. Сильно напоминает известное - " Бузим, братцы, бузим?..."
 
но так и не нашёл связи между супом, Ван Гогом, и нефтью...
Я вот эту связь даже не стал искать, понимая бессмысленность, но попытался уловить другую: между отказом активистов от ископаемого топлива и их заботой о миллионах холодных голодных семей, которые не могут позволить себе разогреть банку супа :Dle80:

"Активистка при задержании кричала о миллионах холодных голодных семей, которые не могут позволить себе даже разогреть банку супа."

В итоге:
B peзультaтe пpoгpaммиcт впaл в cтупop нa цeлый дeнь.
:Dle80:
 
  • Haha
Реакции: dr-music
Но раньше была хоть какая-то логика в их действиях, а тут - перечитал раз пять,
Культуру "убивают" , как и всё остальное ими не созданное, всех в каменный век, жрать кузнечиков и тараканов, на иное глобалисты не способны.
 
Жёсткий еврейский вам в ленту.

Встретились как-то раввин и священник, беседуют по душам. Священник:
— Лазарь, а вот скажи честно... а ты свинину когда-нибудь пробовал?
— Честно?.. Да, пробовал. Знаешь, когда я ещё был совсем молод, учился в йешиве, я однажды сбежал с занятий, переоделся и зашёл в ресторанчик, заказал отбивную… Ну а ты, ты — скажи, ты был когда-нибудь с женщиной?
— С женщиной? Ох, Лазарь, ну как можно спрашивать о таком! Ну да, был однажды. Я ведь тоже был молод... Как-то, ещё в семинарские годы, я познакомился с одной совсем молоденькой прихожанкой. Она была очень взволнованна, мы разговорились, зашли в бар, потом я проводил её до дому, она пригласила меня…
— Так скажи, скажи: ну ведь правда же лучше свинины?!
 
Поручик–Наташа давайте лучше я загадаю…..Возьмите меня за х!й двумя ру….
Вспомнил этот))):
Генерал вызывает поручика:- Поручик! Сегодня вечером у нас будут дамы, расскажите мне что нибудь весёлое, интересное, чтобы развеселить дам-с. Ты-то у нас большой мастер. А у генерала было слово-паразит-жопа.
-Поручик:- Так ваше благородие, загадайте загадку дамам-с - Темно как у негра где-с?- Интрига. Или загадочку можно-Ни окон , ни дверей, полна горница людей, как думаете, что это? Генерал: - Жопа!!- Да вы что ваше благородие, это огурец! Или расскажите дамам, как аборигены ловят страусов!- Это как? -Ну берут аборигена, бреют его наголо, зарывают в песок, оставляют одну голову, страус думает что это его яйцо, садится и начинает высиживать.. Тут абориген руками из песка за ноги ловит страуса и поймал-с! В общем начинается банкет, генерал основательно накидался и как заорёт- Уважаемые дамы! Отгадайте загадку! - Темно как в жопе у кого??- Все молчат.. Или вот- ни окон, ни дверей, полна жопа огурцов!!- Тишина. - Или вот- А вы знаете как аборигены ловят страусов!- Дамы: -Это как? -Ну берут аборигена, бреют его наголо, зарывают в песок, оставляют одни яйца! Страус идёт, думает что это его яйца, садится и начинает высиживать.. Тут абориген руками из песка за ноги ловит страуса и оп-ля, поймал! - Полная тишина.. Одна дама робко спрашивает- Я извиняюсь, я не поняла, а зачем аборигена наголо брить??- Генерал:- Хм, нуу , это .. дикари-с!!! Одним словом ди ка ри-с!
 
  • Like
Реакции: Vladis__D

Сейчас просматривают