Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)

[Arlekin]

По дружески хочу всем напомнить, в праздничные дни, о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я оставил машину на парковке, провёл время и вернулся домой на автобусе. И я очень этим горжусь. Особенно учитывая то, что раньше я никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.

 

[solo541]

— Маман, у меня для вас радостная новость.
— Какая?
— Я решил жениться.
— Ой-вей, на ком же, Фима?
— На Яне.
— Что? На Яне? Да как ты смеешь? Яна же не еврейка! Не смей позорить нашу семью!
— Успокойте ваши нервы, маман, Ян — еврей.
***
Старый еврей учит молодого:
— Ицык, запомни: если у тебя не получилось сколотить стартовый капитал, начинай копить финишный.
***
— Ой-вей, Абрам Семёнович, это вы?
— Таки да, я.
— Как хорошо, что я вас встретил.
— Почему?
— А ви знаете, я хочу вернуть вам денежный долг.
— Что, прямо весь?
— Ну, если вы не станете пересчитывать, то таки весь.
***
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
— И что? Я ж ехала! Пока доехала...
***
— Боря! А что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
—Сразу посылаю!
—A если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!
***
— Доктор, ну что у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образованнее...
— Что значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!!
***
— Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, Борис Игнатьевич! Я уже три раза менял завещание!
***
Судья:
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем нет, но его схема великолепна, надо запомнить.
***

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

 

[NRami]

И ногти не стричь!
Гололёд обещают.....

 

[Vladis__D]

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.

 

[Ortseam]

"когда руки из жопы растут - кругом магия и рептилоиды "

комент под очередным видео про "тайны утерянных технологий прошлого" понравился

 

[Methafuzz]

Далай-лама взял заложников. Экстренно прибыл наряд полиции. Спрашивают в мегафон:
- Что вы хотите?
- Ничего!

Полицейские терпеть не могли, когда Далай-лама брал заложников...

 

[LogicS]

 

[Ree]

Старый Розенберг говорит сыну:

— Послушай, вот все нахваливают Альберта Эйнштейна, говорят, что он самый гениальный учёный в мире. А что он, собственно, сделал?

Сын [студент факультета физики] ответил:

— Кроме прочего, папа, Эйнштейн разработал теорию относительности.

— А это ещё что такое?

Сын, подумав, произнес:

— Если опустить детали, он разработал подход к теории о строении Вселенной, начав с предположения о том, что некоторые вещи, которые всегда казались нам абсолютными, на самом деле являются относительными.

— Абсолютными... Относительными... Я не понимаю.

— Это трудно популярно объяснить, но я попробую на каком-нибудь примере. Время — это время. Согласен? Один час времени — это шестьдесят минут, что бы не случилось. Правильно?

— Так.

— Однако в некоторых случаях это не так! Чтобы нагляднее это представить, надо вспомнить свой личный опыт. Когда ты играешь с друзьями в карты, один час пролетает как минута. А вот если, предположим, ты сядешь голым задом на кусок льда на одну минуту, она тебе покажется долгой, как целый час.

Старый Розенберг пристально посмотрел на сына и пробормотал:

— Один час за картами пролетает как одна минута... Одна минута сидения на куске льда тянется как целый час... Скажи, сынок, и вот такой чепухой Эйнштейн зарабатывал себе на жизнь?

Навеяно этой темой
Анек списал с книги, только что... )

 

[Long]

... и в третий раз вышел старик на берег.
Всплыла хмурая Золотая Рыбка - и дала деду адрес Раскольникова.

 

[ganymed]

Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.

Дирижер на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит папа и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

— Мне нравится как музыка может переносить тебя в другие места.
Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

С правильной музыкой ты либо забываешь все, либо вспоминаешь все.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

В любой песне обязательно есть такой момент, который тебе нравится больше, чем вся песня целиком.

 

[Introvert]

-- Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный от напряжения, удовлетворяет бабку. А старуха орет:
- Давай, Василий! ..би на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!

 

[depo88]

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Во-во, это прям про меня - как помрет очередной рэпер от очередного передоза или тело какой-нить продажной шалавый из дома-2 выловят из воды - тогда и узнаешь о существовании этих персонажей ...

 

[Vladis__D]

Известный математик Карл Фридрих Гаусс совершенно не интересовался музыкой. Но однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, уговорил его сходить на концерт, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена.
После окончания концерта друг спросил у Гаусса его мнение о музыке.
— Ну и что это все доказывает? — ответствовал Гаусс.

 

[Methafuzz]

Сермяга народных пословиц )

 

[aps]

Очень давно слышал в таком варианте - Встречали по одежке, провожали тоже плохо

 

[Vladis Udler]

 

[LogicS]

 

[Long]

Сломалась машина. Обратилась в сервис.
Объявили 20,000 рублей, срок ремонта 2 недели, никаких гарантий.
Пошла в "гаражи". Сделали за пару часов "за бутылку", похлопали
по капоту, сказали - будет работать вечно.
Завтра мне надо в поликлинику. Наверное, опять пойду в гаражи...

 

[ganymed]

Бессмертные цитаты Черномырдина

 

[dr-music]

На одном из рейсов в Лондон блондинка, купившая простой билет, решила перейти в бизнес-класс. Уселась в удобное кресло, протянула ноги и наслаждалась полётом. Через несколько минут стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на своё место, так как та не заплатила за бизнес-класс. Блондинка ответила: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь.» Стюардесса доложила об этом пилоту. Пилот подошёл к блондинке и вежливо попросил её вернуться на своё место. А та снова: «Я блондинка, я красивая, я лечу в Лондон и останусь сидеть здесь.» Пилот вернулся в кабину и доложил капитану. Капитан: «Ок, я женат на блондинке, сейчас быстренько разберусь с этим.» Подошёл к блондинке и что-то прошептал ей на ухо. Блондинка, полная неожиданности, воскликнула: «Не может быть! Тогда я немедленно иду на своё место!» Пилот и стюардесса в изумлении спросили капитана: «Что же ты ей сказал?» Капитан: «Сказал, что бизнес-класс не летит в Лондон...»

 

[Long]

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует.
Если сейчас окажется, что взрослые не е...тся, то во что останется верить?!


Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
- Да какой нах забор!! Ты через веревочку перелезть не можешь!

 

[solo541]

На кассе стоит парень лет 30. Позитивный, с румянцем. Выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого.
Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка КВ. Три водки. Две самогона.
И в самом конце - шесть пакетиков кошачьего корма. Следующий в очереди - угрюмый такой мужик под 50.
- День рождения кота?
***
— Где ты пропадал?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Взвинчен и раздосадован. Подите прочь...
***
На уроке истории:
—Изя, кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
***
— Доктор, мне каждую ночь снятся мыши играющие в Футбол! что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"
***
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... Смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Вот я не пойму, Люся, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об задницу вытираешь!

 

[Vladis__D]

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Все.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

 

[solo541]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого х@я ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
***
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
***
— Сара, что бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
— Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха…
— Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, что ты хочешь майбах.
***

 

[ganymed]

Из серии "Мудрость поколений".

 

[Vladis__D]

В психиатрической больнице один психиатр говорит другому: «Что-то перестали поступать к нам Наполеоны и Александры Македонские?». «А ничего удивительного в этом нет, - отвечает ему коллега. - Просто никто сейчас не знает, кто такой Наполеон и кто такой Александр Македонский».

 

[Lowcut]

ДТП: авария, скорая, пострадавший водитель.
Врач скорой, - Как себя чувствуете? Все в порядке?
- Да ерунда, просто царапина на ноге.
- Можно мне посмотреть?
- Та не, нога в машине осталась.

 

[NRami]

Спойлер: Вы знаете, как пахнет сало с чесночком?

“Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским.
Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик и бутерброд.
— Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
— Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов, подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизма, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
— Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участников сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы и балета вспоминали многие. И зрители, и артисты, и передовики производства, и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!”

(С. Сереги)

 

[Long]

-- Инет - машина времени?
Скрин почты, гляньте на даты и время:

 

[Mamont56]