Аник дня (возрожденный из пепла) (2 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Правда это или нет. Но...
"Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии?
В Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.
Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а замарачиваться с нюансами перевода не хотели. Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд). Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше. Т.е. первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощенного. На втором плакате он пьет Колу.
А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше.
Все было очень красиво нарисовано, отпечатано, и расклеено по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась.
Почему?
Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт....
В Саудовской Аравии люди читают справо-налево..."
"Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии?
В Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.
Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а замарачиваться с нюансами перевода не хотели. Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд). Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше. Т.е. первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощенного. На втором плакате он пьет Колу.
А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше.
Все было очень красиво нарисовано, отпечатано, и расклеено по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась.
Почему?
Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт....
В Саудовской Аравии люди читают справо-налево..."
Старая народная мудрость: "Ничего, что музыкант "х?йня". Главное, человек говно!"
А вот интересно: когда хозяева бегают за домашним животным с криками: "Это кто насрал?" - они какие ещё варианты подразумевают?! 
Ну как же!!вот интересно: когда хозяева бегают за домашним животным с криками: "Это кто насрал?" - они какие ещё варианты подразумевают?!
Они одновременно говорят этим, что "вот я же так не делаю! Это же не я, значит ты!! И как ты мог?! Как у тебя совести хватило?! Вот у меня есть совесть!!"
ЛЕВ в лесу собрал зверей на срочное собрание.А вот интересно: когда хозяева бегают за домашним животным с криками: "Это кто насрал?" - они какие ещё варианты подразумевают?!
- Кто насрал на моей любимой поляне?
Тишина.
- Еще раз спрашиваю: Кто насрал на моей любимой поляне?
Тишина.
Разъяренно: - Сцуки! Последний раз спрашиваю!!! Кто?
Мышка выходит вперед...
- Извините! Это я накИкала.
- Ни *уя себе! НакИкала! Я в три прыжка не перепрыгнул.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком) 
Это для меня. Но поздно.Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком)
Я уже освоил технологию затирания таких блестящих клякс сырой тряпочкой из ванной комнаты.
- У вас лыжи есть? -Нет.
- А коньки?
- Мужчина,это вино -водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку водки...Видит бог хотел спортом заняться.
***
Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!.. Утром ...
-Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!
-Где ты греб - там я и ставил !
***
Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
- А коньки?
- Мужчина,это вино -водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку водки...Видит бог хотел спортом заняться.
***
Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!.. Утром ...
-Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!
-Где ты греб - там я и ставил !
***
Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом.
Вообще эта история была в классическом труде "Основы маркетинга" Филиппа Котлера.
Там ещё прекрасное было как производители стиральных порошков начали добавлять разноцветные гранулы в порошок, чтобы создавать видимость обновления продукта. И с 30-х годов 20 века так и продолжают это делать, и люди ведутся)))
[automerge]1683126725[/automerge]
Главное чтоб не на клаву ноута)
Представители нездорового образа жизни уже в среду помнят, что четверг – это почти пятница!
Черная пятница наступает тогда, когда начальник объявляет о рабочей субботе!
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!
Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Из житейской мудрости:
Лучше сходить в туалет и опоздать,
чем приехать вовремя и обосраться.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?
Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?
Черная пятница наступает тогда, когда начальник объявляет о рабочей субботе!
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно.
Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
А у них завтра финал!
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
А чего я должен жалеть чужого мужчину?
По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки.
Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива.
Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!
Маленький Вовочка рассказывает маме.
— А сегодня в садике нас проверял врач.
И что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Из житейской мудрости:
Лучше сходить в туалет и опоздать,
чем приехать вовремя и обосраться.
Вот когда женился, я помню,
Где, помню, даже на ком, помню.
Ну не могу одного вспомнить:
— На хера?
Горец едет в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Горец:
— Конечна буду, зачем спрашиваешь?
- Гиви! Ты свою жену по утрам будишь.
- Слушай! Конечно буду.
Характерный восточный акцент:
- Алло! Это секс по телефону?
- Да брат!
Цилечка Аркадиевна, я к вам с шикарным предложением...
- Руки и сердца?
- Та,шо вы, я ж не сумасшедший. Нет. Хочу предложить вам очень хорошую вэс- чь. Шуба! Натуральный мэх... недорого.
- Спасибо, мне шуба не нужна.
- Здрасте! Каждая порядочная женщина мечтает о шубе.
- Мечтает- да. Только мечтает, чтобы ей её подарили. Это раз. Второе- порядочная... Кто вам сказал,что я порядочная?
- Так Сима сказала.
- Сима?
- Ну
- Сима,не могла такое сказать. Мы с ней в контрах.
- Она когда меряла шубу, не влезла в неё и сказала, шо " идите до Цили- это порядочная своло... худее меня на пять кило".
- А!? Тада да, тада это Сима...точно. Ну, давайте... разворачивайте.... Ну и шо это за.... малахай?
- Цилечка Аркадиевна, это не малахай, это меховое манто- мечта!
- Для моли...точно мечта. Из чебурашки что-ли или стриженная кошка?
- Не обижайте животное. Это последний писк моды.
- Писк? Крыса что- ли?
- Цилечка Аркадиевна, дорогая моя, я к вам со всей душой....Та такую вэсчь оторвут за границей с руками, как контрабандный товар. Это ж брульянт по цене изумруда.
- Ну и в какую заграницу вы её можете отправить?
- Как в какую, в Израиль,конечно.
- А зачем в Израиле шуба? Там тепло.
- Здрасте, это ж раритет, винтаж....память о прошлом.
- Ладно, у меня как раз нету коврика для собаки. Могу взять по сходной цене.
- Для собаки?
- А вам не всё равно. Вы ж продаете, значит вам не надо.
- Ну я думал, я надеялся...
- Шо вы думали, шо я её повешу на видное место и буду пыль стряхивать. Ладно, может и не для собаки, но вы Симе скажите, что я ее купила для собачьей подстилки. Пусть захле...ется....
(с) Марина Гарник
- Руки и сердца?
- Та,шо вы, я ж не сумасшедший. Нет. Хочу предложить вам очень хорошую вэс- чь. Шуба! Натуральный мэх... недорого.
- Спасибо, мне шуба не нужна.
- Здрасте! Каждая порядочная женщина мечтает о шубе.
- Мечтает- да. Только мечтает, чтобы ей её подарили. Это раз. Второе- порядочная... Кто вам сказал,что я порядочная?
- Так Сима сказала.
- Сима?
- Ну
- Сима,не могла такое сказать. Мы с ней в контрах.
- Она когда меряла шубу, не влезла в неё и сказала, шо " идите до Цили- это порядочная своло... худее меня на пять кило".
- А!? Тада да, тада это Сима...точно. Ну, давайте... разворачивайте.... Ну и шо это за.... малахай?
- Цилечка Аркадиевна, это не малахай, это меховое манто- мечта!
- Для моли...точно мечта. Из чебурашки что-ли или стриженная кошка?
- Не обижайте животное. Это последний писк моды.
- Писк? Крыса что- ли?
- Цилечка Аркадиевна, дорогая моя, я к вам со всей душой....Та такую вэсчь оторвут за границей с руками, как контрабандный товар. Это ж брульянт по цене изумруда.
- Ну и в какую заграницу вы её можете отправить?
- Как в какую, в Израиль,конечно.
- А зачем в Израиле шуба? Там тепло.
- Здрасте, это ж раритет, винтаж....память о прошлом.
- Ладно, у меня как раз нету коврика для собаки. Могу взять по сходной цене.
- Для собаки?
- А вам не всё равно. Вы ж продаете, значит вам не надо.
- Ну я думал, я надеялся...
- Шо вы думали, шо я её повешу на видное место и буду пыль стряхивать. Ладно, может и не для собаки, но вы Симе скажите, что я ее купила для собачьей подстилки. Пусть захле...ется....
(с) Марина Гарник
Крупный чиновник приходит к врачу с жалобой на хронический запор.
- Ну-с! Давайте посмотрим.
Да у Вас тут и дырки то нет.- Вот сцуки! Зализали.....
Строитель приходит к врачу с жалобой на боль в животе и невозможностью сходить в туалет по-большому.
Врач смотрит:
- Ага. Снимайте штаны до колен и ложитесь на эту железную кровать.
Затем вынимает из под кровати кувалду и, что есть силы бьет клиента по *опе.
Летит пыль, куски камней в разный стороны.
Клиент вскакивает, хватается от боли за живот, за *опу и убегает в направлении сортира.
Через несколько минут возвращается счастливый, радостный, благодарит врача за спасение.
- Доктор, Вы спасли мне жизнь. Но ведь какие-то рекомендации всё-же будут?
- Ну, для начала, прекратите подтираться мешками из под цемента.
Врач смотрит:
- Ага. Снимайте штаны до колен и ложитесь на эту железную кровать.
Затем вынимает из под кровати кувалду и, что есть силы бьет клиента по *опе.
Летит пыль, куски камней в разный стороны.
Клиент вскакивает, хватается от боли за живот, за *опу и убегает в направлении сортира.
Через несколько минут возвращается счастливый, радостный, благодарит врача за спасение.
- Доктор, Вы спасли мне жизнь. Но ведь какие-то рекомендации всё-же будут?
- Ну, для начала, прекратите подтираться мешками из под цемента.
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
***
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
***
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
***
1. Все, что ни делается, - все к лучшему.
2. Если ты видишь, что что-то сделано к худшему - смотри на пункт 1.
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
***
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
***
- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...
***
1. Все, что ни делается, - все к лучшему.
2. Если ты видишь, что что-то сделано к худшему - смотри на пункт 1.
- Доктор. Мой Абраша родился с короткими веками. Ему приходится засыпать с открытыми глазами. Хотелось бы с этим уже что-то сделать. Можно ли, таки, нарастить как-то веки?
- Сколько Вы, говорите, ему лет? Ну вот! Вы же будете делать ему обрезание? Вот Вам и материал для пересадки.
- Ой, нет, доктор! Так не надо! Я боюсь, что у мальчика будет *уёвый взгляд на жизнь.
Вот интересно: сейчас летит КУЧА спама, с мусором и с идиотскими "предложениями".
Якобы Тинькоф.
Вопрс: многие ли желающие попасть на ссылку с таким предложением ссылкой
такой: https://qdhxjmss.danielbryk.co.uk/hvktqdje ?
Якобы Тинькоф.
Вопрс: многие ли желающие попасть на ссылку с таким предложением ссылкой
такой: https://qdhxjmss.danielbryk.co.uk/hvktqdje ?
Домен CO.UK??? Как сказали бы фашисты "ДАНАХ"! Сам Тинькофф давно уже слился куда то. Может и является бенефициаром бывшего своего банка, но рулят там уже другие люди. А CO.UK зеленскому только что ракеты поставил для долбления Донбасса и Луганска. ИТОГ: Сцылка не заслуживает, чтоб на неё жали.Вот интересно: сейчас летит КУЧА спама, с мусором и с идиотскими "предложениями".
Якобы Тинькоф.
Вопрс: многие ли желающие попасть на ссылку с таким предложением ссылкой
такой: https://qdhxjmss.danielbryk.co.uk/hvktqdje ?
-- У Тинькова банк давно отжали, но речь не о том.
Неужели найдутся идиоты, которыке станут жать на откровено маразматическую ссылку вида
qdhxjmss.danielbryk.(...)hvktqdje ???
Неужели найдутся идиоты, которыке станут жать на откровено маразматическую ссылку вида
qdhxjmss.danielbryk.(...)hvktqdje ???
-- Вообще-то сию ссылку я запостил именно как анекдот. И уж никого не призывал на нё нажимать.
Просто смешно стало от такого идиотизма спаммеров...
Просто смешно стало от такого идиотизма спаммеров...