Аник дня (возрожденный из пепла)

[ISEE]

Степень "ухода в себя" (только что):
Пошел на кухню, поставил чайник, насыпал в кружку кофе, сахар, положил сверху чайный пакетик, залил кипятком... начал размешивать - что блин за нитка?!

Было такое. Поставил чайник, насыпал в кружку кофе, сахар... и ливанул из чайника в незакрытую БАНКУ с Кофе. Вроде и вовремя успел руку отдернуть, но получилась очень крепкая кофейная гуща.

 

[Oksokvosean]

Пошел на кухню, поставил чайник,

Чаёк в ситечке-щипчики такие с ручкою завариваю... Бывает заварю, принесу к буку на диван, жду када заварицца, сам в ютуп какой-нить пока...минут на пьять начинаешь пить.... а там сцуко заварка эабыта посыпати... да ютуптвоюмать...

 

[ISEE]

Из Сеула в Сидней, каэш круто...
Это не правда. Я спал, как сурок.
Мож через Эмираты надо было лететь?

Рабочая командировка была на выставку банковских технологий. Выбора маршрута не было. Билеты туда-обратно стоили "ближе к цене самолёта". Несколько отраслевЫх компаний купно скинулись, чтоб подешевле. За массовость! Куда ж с подводной лодки то денешься?

 

[ISEE]

Мизансцена.
Крестьянин на время сенокоса (заготовки сена) уходит в поле на пару дней. Переночевать можно и в шалашике.
В его отсутствие местный поп, зная о том, что его нет дома, под каким-то "благовидным" предлогом, типа "всепокайтеся!" приходит и имеет его жену.
Благоверная супруга по возвращении мужа повинилась. Вот, мол... согрешила, как батюшке откажещь?
..............
К заутрене следующего дня крестьянин приходит к попу-обидчику... А тот на колокольню лезет заутреню звонить.
- Батюшка, дай взаймы два мешки РЖИ. Отдам с процентом.
- Ты что не видишь? Я занят сейчас. Иди к попадье и скажи, что я разрешил дать.
Крестьянин идет к попадье. Мол, так и так, поп велел "два раза дать". Она конечно не верит, и идет на пятачок перед колокольней с вопросом? Как же так? Поп сверху одной рукой звоня другой показывает пальцами. - Два! Два!
- Крестьянин здесь же нагибает и начинает иметь попадью.
Поп сверху кричит. Дура!!!! РЖИ-И.
- А-Ха-а-Ха-ха.....

 

[KORUND]

— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.

 

[Skipper]

Так то оно так. Но это если из Сеула. А если из Москвы, корейской авиакомпании с убеждающим названием KAL (Korean AirLines) то, по факту летел 1 ноября, а в Сиднее оказался, только 3-го. Из Москвы в 17:00 -> в Сеуле в 7 утра (по Москве 2 часа ночи). Пересадка с отсрочкой до 20:00 местного корейского времени. Спать - смерть как хочется. Но везут в город на экскурсию.... не в гостиницу. С заездом туда на обед (все включено). Ну как не посмотреть страну? Кофе, как и собак нигде нет. В общем ушатался перед рейсом до Сиднея, с застрявшими в носоглотке шиитаке, которые корейцы во всю еду пихают. Сами корейцы в самолёте..... это тема для отдельного рассказа.

Я так два раза в год летаю.....
Иногда правда через Токио, иногда через Дубаи.

 

[Parsifal75]

Мизансцена.
Крестьянин на время сенокоса (заготовки сена) уходит в поле на пару дней. Переночевать можно и в шалашике.
В его отсутствие местный поп, зная о том, что его нет дома, под каким-то "благовидным" предлогом, типа "всепокайтеся!" приходит и имеет его жену.
Благоверная супруга по возвращении мужа повинилась. Вот, мол... согрешила, как батюшке откажещь?
..............
К заутрене следующего дня крестьянин приходит к попу-обидчику... А тот на колокольню лезет заутреню звонить.
- Батюшка, дай взаймы два мешки РЖИ. Отдам с процентом.
- Ты что не видишь? Я занят сейчас. Иди к попадье и скажи, что я разрешил дать.
Крестьянин идет к попадье. Мол, так и так, поп велел "два раза дать". Она конечно не верит, и идет на пятачок перед колокольней с вопросом? Как же так? Поп сверху одной рукой звоня другой показывает пальцами. - Два! Два!
- Крестьянин здесь же нагибает и начинает иметь попадью.
Поп сверху кричит. Дура!!!! РЖИ-И.
- А-Ха-а-Ха-ха.....

Аха ха ха
Аааа... банковские технологии...

Я этот анекдот ещё при Хущёве слышал, но только сейчас понял его глубокий смысел.

 

[ISEE]

Я так два раза в год летаю.....
Иногда правда через Токио, иногда через Дубаи.

С чем и поздравляю.

 

[Skipper]

С чем и поздравляю.

Спасибо.

 

[MO]

Мизансцена.
Крестьянин на время сенокоса (заготовки сена) уходит в поле на пару дней. Переночевать можно и в шалашике.
В его отсутствие местный поп, зная о том, что его нет дома, под каким-то "благовидным" предлогом, типа "всепокайтеся!" приходит и имеет его жену.
Благоверная супруга по возвращении мужа повинилась. Вот, мол... согрешила, как батюшке откажещь?
..............
К заутрене следующего дня крестьянин приходит к попу-обидчику... А тот на колокольню лезет заутреню звонить.
- Батюшка, дай взаймы два мешки РЖИ. Отдам с процентом.
- Ты что не видишь? Я занят сейчас. Иди к попадье и скажи, что я разрешил дать.
Крестьянин идет к попадье. Мол, так и так, поп велел "два раза дать". Она конечно не верит, и идет на пятачок перед колокольней с вопросом? Как же так? Поп сверху одной рукой звоня другой показывает пальцами. - Два! Два!
- Крестьянин здесь же нагибает и начинает иметь попадью.
Поп сверху кричит. Дура!!!! РЖИ-И.
- А-Ха-а-Ха-ха.....

Просто нереально, это как смешно, поп и пападья, катаюсь по полу, как гениально, это же такая ржака абаржака, хихихи-хахаха.

На самом деле нет.

 

[ISEE]

Просто нереально, это как смешно, поп и пападья, катаюсь по полу, как гениально, это же такая ржака абаржака, хихихи-хахаха.

На самом деле нет.

Это реально но не гениально.....просто анекдот. Ну Тема треда такая. Каждый волен смеяться или плакать. У каждого своя реакция. У кого то может быть и обосрака.

 

[Tu22m3]

Последние новости из мира музыки:
Главного музыканта из оркестра взяли в "Сябры".

 

[ISEE]

Последние новости из мира музыки:
Главного музыканта из оркестра взяли в "Сябры".

Это жёсткач. Не смешно.

 

[ISEE]

Самый короткий анекдот, состоящий из одного слова.

РОДИЛ.

 

[ISEE]

— Больной, вы водочкой балуетесь?
— Нет, доктор, у меня это серьезно.

На приёме у врача.
- Пьёте?
Радостная улыбка..
- А есть?

 

[ISEE]

Зашел мужик в лес пописать.
Нарвался на медведя...
Заодно и покакал.

 

[Jhetfild]

 

[ISEE]

- Почему у Вас такой измождённый вид?
- Да понимаете, пришел на ипподром. А у меня шнурок развязался. Я наклонился его завязать, и какая то сволочь положила мне седло на спину.
- И.....????
- .... пришел третьим.

 

[ISEE]

Репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так. Начинаем 3-го номера.
Оркестр играет....
- Стоп-стоп-стоп. 5 скрипка, играйте ровнее. Еще раз оттуда же.
Оркестр играет.
- Сто-оп. Второй гобой. Что Вы там играете??? Смотрите в ноты внимательнее.
- Давай еще раз от знака СЕНИО.
Оркестр играет.
- Стоп-стоп- стоп.
Все останавливаются. Тарелочник со злобным выражением лица остервенело из всех сил трижды бьет в тарелки.
На мгновение повисает гнетущая тишина.
- НУ? И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?

 

[KORUND]

- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

 

[ISEE]

- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Так и есть. Повелительное наклонение русского языка. Хочешь петь - пей!

 

[Parsifal75]

Репетиция оркестра.
Дирижер:
- Так. Начинаем 3-го номера.
Оркестр играет....
- Стоп-стоп-стоп. 5 скрипка, играйте ровнее. Еще раз оттуда же.
Оркестр играет.
- Сто-оп. Второй гобой. Что Вы там играете??? Смотрите в ноты внимательнее.
- Давай еще раз от знака СЕНИО.
Оркестр играет.
- Стоп-стоп- стоп.
Все останавливаются. Тарелочник со злобным выражением лица остервенело из всех сил трижды бьет в тарелки.
На мгновение повисает гнетущая тишина.
- НУ? И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?

Пятая скрипка- это уже анекдот, само по себе.
Да, и третий номер тоже норм.

 

[KORUND]

Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка...
Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия...
Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.

 

[Parsifal75]

Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка...
Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия...
Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.

Какая ещё партия? Компартия, или партия в бильярд?

 

[KORUND]

Какая ещё партия? Компартия, или партия в бильярд?

Какой бильярд... Канеш компартия. Кто не знает какая следующая, попадает к ним. На съедение. Общеизвестно же..

 

[ISEE]

Какая ещё партия? Компартия, или партия в бильярд?

Партия товара.

 

[ISEE]

Тру стори, достойная анекдота.
Супруга, стоя за глажкой:
- А поставь вот ту песню.
- Какую ту?
- Ну вот ту, красивую
Блин, вот как угадать на вскидку чего девушка хочет?
Ладно, думаю. Поиграем в угадай мелодию.
- Она быстрая или медленная.
- Ну она не быстрая, но и не особо медленная?
- ???? Поет то? Мужчина или женщина?
- Мужчина.
Та-ак, уже лучше.
- Он там один?
- Ну-у... был еще кто-то на сцене.
Мозг дымится он осознания того, чем я теперь занимаюсь.
- И что в ней такого-то?
- Ну там дудочка еще такая красивая была.
Час от часу не легче. Начинаю в голове перебирать песни с дудочками, которые я знаю. Собственно если она это слышала, то это 95% от меня. Дудочка- дудочка.... труба - не, флейта не, саксофон, тем более не дудочка. (Позднее выяснилось, что ей запомнилась ОКАРИНА)
Ставлю на вскидку вот это.
- ДА! ДА! Это она.

 

[Parsifal75]

Какая ещё партия? Компартия, или партия в бильярд?

Соррян! Конечно НА бильярде.

 

[KORUND]

Соррян! Конечно НА бильярде.

Уже не критично, ибо выбран ответ компартия.

 

[ISEE]

Красная шапочкам идет по лесной тропинке.
Из кустов выскакивает волк, хватает ее и затаскивает в кусты.
Красная шапочка, красная от стыда, начинает снимать трусы.
- Дура! Я тебя с*ать сюда, что ли притащил? Пирожки давай.