Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
@ISEE, это был аник-ностальжи для тех, кто когда-то обучался в ДМШ по классу аккордеон.
А вы, что сделали с этим "ностальжи"..?)
== == == == ==
Лан, тогда другой.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А что так дешево?
- Храплю.
А вы, что сделали с этим "ностальжи"..?)
== == == == ==
Лан, тогда другой.
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А что так дешево?
- Храплю.
@KORUND, При совке все как-то демократичнее было.
- Эй, дэвушка! А можешь чут-чут приподнят юбка до колена.
- Могу! 5 рублей.
...
- Дэвушка! А можешь приподнять юбка више колена?
- Могу и так! 10 рублей.
...
- Слющай, а можешь совсем юбка задрат?
- 20 рублей.
...
- Ва-ах! А это... не обижайся....ну сколько за ЭТО попросиш?
- Как всегда! Два пятьдесят!
- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
***
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу.
Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
***
- Официант! У меня в супе плавает муха!
- Не может быть! Мухи плавать не умеют.
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
***
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу.
Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
***
- Официант! У меня в супе плавает муха!
- Не может быть! Мухи плавать не умеют.
Да ладно!
Первый мальчик: "Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать"?
Второй мальчик: "Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты
берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и"...
Первый мальчик: "Она - моя сестра".
Второй мальчик: "О, тогда ты просто столкни ее с доски"!
В тату салоне:
- А скажите, татуировка это на всю жизнь?
- Нууу.... немного дольше.
- А скажите, татуировка это на всю жизнь?
- Нууу.... немного дольше.
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая.
Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая.
Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".
***
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
***
Нашёл еврей чемодан денег, пересчитал, а там не хватает!!!!
***
- А что ты делаешь в свободное время?
- Я шпионю.
- Серьезно? А я люблю ходить на плавание.
- Я знаю.
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
— откуда у тебя этот шрам?
— от верблюда.
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.
***
Нашёл еврей чемодан денег, пересчитал, а там не хватает!!!!
***
- А что ты делаешь в свободное время?
- Я шпионю.
- Серьезно? А я люблю ходить на плавание.
- Я знаю.
***
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
***
— откуда у тебя этот шрам?
— от верблюда.
***
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Поздняя осень, ветер, дождь, темень, дубак. На обочине трассы во всполохах фар стоит инспектор тщетно пытаясь остановить для проверки хоть кого-нибудь. Никто не останавливается, либо притормаживают, но как только видят полосатую палочку стартуют. Вот вроде остановился какой-то подходящий автомобиль. Облом. Выскочили какие-то в костюмах, уронили, отпинали, наказали на будущее, чтобы в следуюший раз лучше смотрел кого останавливать...... смена кончилась.... вернулся на работу, сдал оружие, выслушал много "радостных" слов и перспективных обещаний командира, за то, что пустой вернулся.... поехал домой. Открывает дверь. В прихожую выходит сын с раскрытым дневником и жирной двойкой по какому-то предмету. Да за что ж такое наказание?!
Тут замечает, что в дневник вложена 100 рублевая купюра..... 
Ну, слава Б*гу! Хоть дома всё в порядке!
Тут замечает, что в дневник вложена 100 рублевая купюра..... Ну, слава Б*гу! Хоть дома всё в порядке!
Мюллер и Штирлиц пьют чай
- Штирлиц! Вот скажите, Вы же русский разведчик?
- С чего Вы взяли группенфюрер?
- Вы чай пьёте не вытаскивая ложечку из стакана. Так, обычно, русские делают.
- Да нет. Просто задумался.
...... К следующему чаепитию Штирлиц подготовился.
- Штирлиц, ну признайтесь, Вы же русский шпион?
- Да с чего Вы взяли то?
- Так ложка!
- А что ложка, вот она рядом лежит. Не в стакане!
-А глаз то Вы все равно прищуриваете, когда стакан ко рту подносите.
- Штирлиц! Вот скажите, Вы же русский разведчик?
- С чего Вы взяли группенфюрер?
- Вы чай пьёте не вытаскивая ложечку из стакана. Так, обычно, русские делают.
- Да нет. Просто задумался.
...... К следующему чаепитию Штирлиц подготовился.
- Штирлиц, ну признайтесь, Вы же русский шпион?
- Да с чего Вы взяли то?
- Так ложка!
- А что ложка, вот она рядом лежит. Не в стакане!
-
А глаз то Вы все равно прищуриваете, когда стакан ко рту подносите.
В деревне:
- Привет, Манька!
- Привет, Танька!
- Что нового на деревне?
- Да вот! За Ваньку "косого" выхожу. Уговорились уже.
- Тю-у.... За Ваньку? У него ж х?р кривой!
-
Как так?
- Да вся ж деревня почти давно знает.
- Вот же гад! А ведь мне не сказал! Не бывать свадьбе.
Через неделю.
- Привет, Танька!
- Привет, Манька!
- Что нового на деревне слыхать?
- Да вот! За Ваньку "косого" выхожу.
-
Как же так?! Ты ж сама давеча говорила, что у него х?р кривой?!
- Да мы с мамой так подумали..... Чё нам из него? Стрелять что-ли?
- Привет, Манька!
- Привет, Танька!
- Что нового на деревне?
- Да вот! За Ваньку "косого" выхожу. Уговорились уже.
- Тю-у.... За Ваньку? У него ж х?р кривой!
-
Как так?- Да вся ж деревня почти давно знает.
- Вот же гад! А ведь мне не сказал! Не бывать свадьбе.
Через неделю.
- Привет, Танька!
- Привет, Манька!
- Что нового на деревне слыхать?
- Да вот! За Ваньку "косого" выхожу.
-
Как же так?! Ты ж сама давеча говорила, что у него х?р кривой?!- Да мы с мамой так подумали..... Чё нам из него? Стрелять что-ли?
Вы не знали сто самогон продается в магазах. Магнит, Пятерочка, Лента и Ашан.
А тут можете почитать о марках самогона https://dzen.ru/a/Y8pwFkIEN0exl1Xu
И в ленте и в красно-белых продается и самогон и чача и граппа. Неплохого качества, кстати. Пока.
Но всё меньше по ассортименту. Который в этом секторе алкоголя стремительно сжимается. Недавно гляжу, а в блоке самогонов и чач итальянская граппа и на порядки дороже. Ну любопытно стало, купил.
По впечатлению - тоже самое.
Хехе )) Подмена понятий ) Это не самогон, а "коммерческий продукт" с маркетинговым названием "Самогон" ))) Это разные вещи.... я бы сказал - антонимы, при этом являясь одновременно и омонимами ))
Во гады )) и это подмяли по себя....
Ну, в общем, да... и про коммерческий продукт "Самогон" тоже не знал ))
В хороших магазин есть нечто альтернативное и водке и самогону. ПОЛУГАР называется. Водка которую мы потеряли. Не сильно известен и распространен, а потому довольно дорог. Но попробовать стОит. Ссылку по известным причинам (реклама алкоголя) не привожу. Страждущим Гугл помощь.
Озабоченным ребятам, которые возбудились, рекомендую посмотреть на название темы.
Мужик с крепкого бодуна пришел в пивняк, попросил кружку пива, с налёта залпом быстренько опрокинул.... маловато будет, а денег больше нет.
Нас*л в кружку и сверху муху бросил. Вернулся к стойке.
- Эй, Бармен! Тут муха, что за дела?
- Извините, сейчас поменяем.
Дал другую кружку с пивом. Мужик ушел. Бармен не будь дурак, муху достал, выкинул, а пиво отдает следом подошедшему страждущему гостю.
Тот отпивает сразу добрую половину, меняется в лице. Выражение ужаса, глаза на выкате, одышка, рот нараспашку, слюни во все стороны....
Бармен, удивленно заискивающе:
- Вам повторить? Или еще что-нибудь?
- Ага! Бутербродик с г*вном.
Последнее редактирование:
***
- Девушка, вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!
***
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
***
Я не минздрав - предупреждать не буду!
***
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
***
-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?
***
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма
минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
***
Два мужика вываливаются из кабака:
- Поехали к девкам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая....
- Намёк понял - едем к тебе.
****
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить,что сегодня не воскресенье.
- Девушка, вас подвести?
- Я не девушка, меня уже подвозили!
***
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут
на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
***
Я не минздрав - предупреждать не буду!
***
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
***
-Вы выходите?
-А Вам какое дело?
-Так я выхожу!
-А мне какое дело?
***
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма
минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
***
Два мужика вываливаются из кабака:
- Поехали к девкам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая....
- Намёк понял - едем к тебе.
****
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить,что сегодня не воскресенье.
Только вот насчет варенья и дерьма - это односторонняя функция. Вычисляется только в одну сторону и обратное преобразование не работает. Ну типа хэша. Потому и результат не результат.
- Дэвушка! На Вам мух!
- Не на "Вам", а на "Вас"!
- На мню?
- Не на "Мню", а на "Мне"!
- Опять на Вам? Какой наглый мух!)))
- Тавориш Енерал. Тобе пысмо.
- Не тебе, а Вам.
- Мне-е??? Мне то оно зачем?
- Дурак! Кто только тебя такого сюда прислал.....?
- А нас посылали.... ну... умных к умным, а мене, вот, к Вам.
Посмотрел вчера новости.
Это же кошмар что творится в мире! 
В Гамбии наступил полный Габон!
Голубая Луна их что-ли попутала....?
Это же кошмар что творится в мире!
В Гамбии наступил полный Габон!
Голубая Луна их что-ли попутала....?