Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Даниил Хармс (Ювачев)
Анекдоты из жизни Пушкина.
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне.
Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться.
Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда.
После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос.
А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
«Это ничаво».
Анекдоты из жизни Пушкина.
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне.
Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться.
Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда.
После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос.
А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
«Это ничаво».
Половодье. Ранее утро. Туман. На маленьком островке посреди пребывающей со всех сторон воды сидят почти потерявшие надежду на спасение собака и заяц. Где то рядом слышен всплеск воды. Их тумана показывается нос лодки и невнятная темная фигура......
Заяц:
- Ур-р-а-а! Спасены-ы! Это же дед Мазай!
Собака, с недоверием, подслеповато вглядываясь, натягивает когтем уголок глаза:
- Э-э-э...... Не-е-т! Кажись, Герасим, с*ка....
Заяц:
- Ур-р-а-а! Спасены-ы! Это же дед Мазай!
Собака, с недоверием, подслеповато вглядываясь, натягивает когтем уголок глаза:
- Э-э-э...... Не-е-т! Кажись, Герасим, с*ка....
Тем кто застал и помнит мелкий троллинг 90х.
Из новостных лент......
Съездом Верховного Совета РФ принято решение о переименовании картины И.Репина "Иван Грозный убивает своего сына" в "Аркадий Гайдар убивает своего внука".
Из новостных лент......
Съездом Верховного Совета РФ принято решение о переименовании картины И.Репина "Иван Грозный убивает своего сына" в "Аркадий Гайдар убивает своего внука".
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
— Хуже пятницы 13 только понедельник.
— Понедельник 13?
— Любой понедельник.
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.
Если плохая примета не сбылась, то это — очень хорошая примета.
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
Чтобы уйти от бабушки, колобок был готов разбиться в лепешку…
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Жизнь постоянно всех учит, но с днем учителя еë никто не поздравляет…
— Хуже пятницы 13 только понедельник.
— Понедельник 13?
— Любой понедельник.
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.
Если плохая примета не сбылась, то это — очень хорошая примета.
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
Чтобы уйти от бабушки, колобок был готов разбиться в лепешку…
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Жизнь постоянно всех учит, но с днем учителя еë никто не поздравляет…
Альтернативная парадигма оценки дней и чисел.
Пятница - самый лучший день недели независимо от числа, на которое приходится.
Завтра ж целая суббота! А потом еще и воскресенье.А вот, воскресенье, УВЫ, самый нудный (плохой) день недели, независимо от числа, на которое приходится. Весь день с тяжелой мыслью, что завтра понедельник.
И вот полезная тема для интересующихся.
Приметы по дням недели.
Так, из одного произведения про ИТ-шников:
"...Я вообще не очень люблю пятницу – дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему обязательно надо срочно решить какую-нибудь проблему, которая, конечно же, не подождет до понедельника. Они звонят, пишут и всячески создают впечатление, что им что-то нужно решить именно до конца рабочих часов.
Возможно, это связано с желанием как-то подвести итоги недели, но я подозреваю, что это все-таки ущербная психика."
Ну-у-у.... Тут всё зависит от того, кто как соблюдает трудовую дисциплину и рабочий график. По закону обычный рабочий день с 09:00 до 18:00 с перерывом на обед. А пятница до 16:45. И вообще, итоги недели правильно подводить утром следующего понедельника, а не в пятницу вечером, когда уже все выдохлись. Мы отчеты пишем именно утром понедельника к заседанию начальников.Так, из одного произведения про ИТ-шников:
"...Я вообще не очень люблю пятницу – дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему обязательно надо срочно решить какую-нибудь проблему, которая, конечно же, не подождет до понедельника. Они звонят, пишут и всячески создают впечатление, что им что-то нужно решить именно до конца рабочих часов.
Возможно, это связано с желанием как-то подвести итоги недели, но я подозреваю, что это все-таки ущербная психика."
@uncklbuck, весьма распространенный в советских НИИ график. Который, видимо, рельефно помнит @ISEE.
У моего бати похоже было.
У моего бати похоже было.
У нас обед 48 минут, пятница на час короче. График ещё с советских времён.
P.S. Sorry за офтоп.
Ни фига подобного. В советских НИИ никогда такого не было. Пятница была короче на 15 минут. Еще 1 час добавил Ельцин. И вообще такой график в любом, к примеру Банке не одно десятилетие. Ну если не считать ненормированного рабочего дня.
Ну конечно, не у всех. Но если кто-то где-то распланировал свою рабочую неделю именно так, чтобы все самое важное оставить на вторую половину дня пятницы, то это какой-то очень самонадеянный человек. С чего он экстраполировал свой личный план на сотрудников других структурных подразделений, и уверен, что все должны плясать под его дудку по первому его чиху?
Если это действительно ИНЦИДЕНТ, напрямую влияющий прямо СЕЙЧАС на основную деятельность конторы, АВРАЛ то есть, то конечно нужно помочь. А если у него своя зона ответственности и ему, его начальник, поручил что-сделать, но он "все это время сопли жевал", а теперь решил нахрапом, чужими руками, "закрыть" проблему...... ЭТО НЕ ОЧЕНЬ УМНО!
В конце концов "у меня свой руководитель". Подрываться и по чьей-то просьбе начинать движ?......
А вы уверены, что понимаете, что в созданной искусственно им суматохе, сделаете все правильно и не сломаете ничего у себя и не повредите другим????
Вы обгадитесь, а он потом скажет, что ни о чем таком вас не просил. И случившееся это только ваша вина....
Поэтому "пишите письма"! Коллега, да я помогу. Пожалуйста письмо мне в почту с подробным описанием того, что и почему надо сделать, с копией моему непосредственному руководителю.
После пары таких случаев, обнаружите, что количество авральных пятниц кардинально убавится.
Последнее редактирование:
Актуальное!
Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Старый анекдот:
"Прапорщик:
- Слушай приказ. Ваш взвод сегодня разгружает люминий..вот из этих вагонов.
Кто то из взвода:
- Товарищ прапорщик.. Правильно надо говорить не люминий, а алюминий...
Прпорщик:
- Те кто умничает и кому не нравится разгружать люминий, тот будет разгружать чугуний... "
"Прапорщик:
- Слушай приказ. Ваш взвод сегодня разгружает люминий..вот из этих вагонов.
Кто то из взвода:
- Товарищ прапорщик.. Правильно надо говорить не люминий, а алюминий...
Прпорщик:
- Те кто умничает и кому не нравится разгружать люминий, тот будет разгружать чугуний... "
Женщина в джинсах с дырками на коленях считается страстной женщиной. Она просто не успевает снять джины.
Водитель КАМАЗа из объяснительной. Выезжаю я из-за угла, а на меня ЖИГУЛИЩЕ!
В советские времена у меня о отобрали самогонный аппарат.
Вчера я его увидел на выставке нанотехнологий
Водитель КАМАЗа из объяснительной. Выезжаю я из-за угла, а на меня ЖИГУЛИЩЕ!
В советские времена у меня о отобрали самогонный аппарат.
Вчера я его увидел на выставке нанотехнологий
ВасильИванычу приспичило секса и он спешно ищет Анку, но никак не может ее найти.
Анка в сарае на сеновале уже развлекается с Петькой.
ВасильИваныч нейстово дергает дверь в сарай, но она закрыте.
- Кто здесь?
Петька:
- Да я! Я тут.
-
А че ты там делаешь? Открывай давай.
- Не могу.... гажу я.
- А.... ну гадь, гадь. Ты Анку не видел?
- Да не, не видел я.
Васильиваныч уходит искать дальше, обходит расположение части, распрашивая всех про Анку. Возвращается к сараю. Дергает закрытую дверь.
- ... Петька....? Ты все еще там что ли? А чё ты там делаешь то, так долго?
- Да говорю же. Гажу я. Запор у меня.
Васильиваныч уходит в поисках Анки проверять близлежащий лесок. Не находя ее там возвращается обратно к сараю....
Петька с Анкой уже развлеклись, она ушла, а довольный Петька стоит, прислонившись плечом к распахнутому сараю и деловито жует соломинку.
- Петька! Ты Анку не видел?
- Так она ж, вроде, к тебе, в Штаб пошла?
-
?????..... А чё ты там так долго делал?
- Говорю ж, гадил я, запор у меня.
Васильиваныч входит в сарай и хаотично начинает сапогом расшвыривать сено на полу.....
- О! Петька! А ведь г*вно то.,,. собачье!???
- Да ты разве дашь погадить по-человечески?!
Анка в сарае на сеновале уже развлекается с Петькой.
ВасильИваныч нейстово дергает дверь в сарай, но она закрыте.
- Кто здесь?
Петька:
- Да я! Я тут.
-
А че ты там делаешь? Открывай давай.- Не могу.... гажу я.
- А.... ну гадь, гадь. Ты Анку не видел?
- Да не, не видел я.
Васильиваныч уходит искать дальше, обходит расположение части, распрашивая всех про Анку. Возвращается к сараю. Дергает закрытую дверь.
-
... Петька....? Ты все еще там что ли? А чё ты там делаешь то, так долго?- Да говорю же. Гажу я. Запор у меня.
Васильиваныч уходит в поисках Анки проверять близлежащий лесок. Не находя ее там возвращается обратно к сараю....
Петька с Анкой уже развлеклись, она ушла, а довольный Петька стоит, прислонившись плечом к распахнутому сараю и деловито жует соломинку.
- Петька! Ты Анку не видел?
- Так она ж, вроде, к тебе, в Штаб пошла?
-
?????..... А чё ты там так долго делал?- Говорю ж, гадил я, запор у меня.
Васильиваныч входит в сарай и хаотично начинает сапогом расшвыривать сено на полу.....
- О! Петька! А ведь г*вно то.,,. собачье!???
- Да ты разве дашь погадить по-человечески?!
Последнее редактирование:
