Аник дня (возрожденный из пепла)

Анекдот середины прошлого века.
Звонок в Одесскую филармонию.
- Здравствуйте! На следующей неделе к вам с серией концертов выступил Георг Отс. От вас требуется придать мероприятиям максимальную огласку, рекламу. афиши....
- Кто, вы говорите, выступает?
- Георг Отс!.
- Как как? Еще раз, помедленнее...
- Ну ПОЦ без первой буквы...
На следующий день весь город в афишах: Выступает ЖОРА УЙ.
 
  • Haha
  • Like
Реакции: SoundExplosion, Alex_HS и nazarol-jk35
Нуда.jpg
 
  • Like
  • Haha
Реакции: SoundExplosion, Morpheus, deplexer и 2 других
Деревенька. Мазанка. Ветер колышет ветви молодой берёзки.
Во дворе мамо в ушате катает об стиральную тёрку бельё.
Дадо сидит на крылечке, с молоточком в руке, сапожным гвоздиком, зажатым в губах и починяет черевички.
В открытом окошке видна доча, неспешно листающая не известно как попавший к ней затертый журнал COSMOPOLITAN.
- Ой, мамо! А що це таке педэраст?
- Тю... Доча? И що ти таке там читаєш? Це ж хлопэць такий, дуже поганий. Урод одним словом!
Дадо, вытаскивая гвоздики изо рта, возмущенно и назидательно:
- Хех... У рот? У по-о-пу!
 
  • Like
Реакции: Владимир7
Буратино утонул...
Колобок повесился...
Негр загорает...

***********************
.... в комнату вошел негр, румяный с мороза......
 
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
 
Вопрос: Что нужно металлисту, чтобы похудеть на 2 кило?
Ответ: Подстричся!
 
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Третий день я наедине с котом.
Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания.
Поэтому коту скучно.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга.
Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
 
  • Like
Реакции: TechnoIsBack, StoneJungle и argan
— Диффузоры слышишь?
— Слышу. Холодные еще.
— Кабели слышишь?
— Да. Тонкие и медь плохая, сигнал застревает.
— Блок питания слышишь?
— Слышу. Дешевый. Фонит.
— Конденсаторы слышишь?
— Слышу. Чавкают.
— Резисторы слышишь?
— Слышу. Шумят.
— Розетки слышишь?
— Слышу. Розетки — отстой, курдючные.
— Электроны слышишь?
— Слышу. Тарахтят.
— А протоны?
— Да. Протоны помягче будут.
— Коллеги, а вы музыку-то слышите!?
— На счет музыки — это тебе в другую группу... родной...
 
  • Like
Реакции: SoundExplosion, Tu22m3, James Kru и 11 других
Встречаешься ты с барышней, в кафе допустим. Случайно какая-то
милая нелепость заставляет вас заговорить друг с другом — ну там я
не знаю, она уронила платок или ты попросил у нее телефон
позвонить. И вдруг глянулись вы друг другу.

Потом — вечер, лето, даже весна, теплынь, душит черемуха и сатанеют
соловьи. Смех, легкое опьянение, вы стоите на балконе у нее дома,
потом заходите в комнату... Тут клавиатура бессильна. Она богиня, и
даже шестой оргазм не может вас разлучить. Ты засыпаешь, как клещ
впиваясь в ее жопу, и во сне формулируешь предложение руки и
сердца. Утро. Солнце лупит прямо в глаза.

Приходится просыпаться. На столе лежит записка.

"Радость моя, солнце мое, свет моей жизни... Я ушла на работу. Это.
такая мука — разлучится сто..." СТОП. Что это?!
разлучится стобой!"... о НЕТ! НЕТ! Только не это!

В полседьмого раздается бряканье ключей. Ты видишь мельком из-за
створки двери этот бесконечно милый профиль... Прощай!

Топор в неумелых руках не перерубает шею даже с третьего удара. Ты
стоишь в луже крови над издыхающей богиней и шепчешь:

"ться! что сделать! ться!
 
  • Like
Реакции: Sandello1973, Andruha, Ludwid и 2 других
@ESSE, Нет, ну это, на мой взгляд, несколько перебор. Можно было сперва поговорить, попытаться, пусть не простить, но хотя бы понять. Вот если бы она, наоборот, вставила мягкий знак куда не следует, тогда да : )
 
  • Haha
Реакции: Sandello1973
На мой взгляд, один из источников проблем текущего состояния мира в смене или смещение полюсов юмора и серьёзных вещей.
Смешное воспринимается серьёзным, серьёзное, частенько, высмеивается. В результате сбиваются ориентиры, размывается фокус внимания и движение из поступательного становится круговым.
P.S. Без камней в чей-то огород, просто возникла такая мысль.
 
  • Like
Реакции: greennoise, nazarol-jk35, ESSE и 2 других
Хорошее воспитание.
Хоть и не анекдот, но юмор первосортный, художественный. И чтец хорош.
(и как мне кажется, запись голоса просто образцовая, эталонная.)

 

Вложения

  • Like
Реакции: SergM/S
У врача:
- Доктор, а можно жениться в тридцать с небольшим?
- Можно. Но лучше в двадцать и с большим!
 
  • Like
Реакции: sunsell
Разговор по аське с бывшей. Бывшая:
— Ты курить бросил? Я:
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А трахаться?
— Нет, трахаться не бросил..
— А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
—....... Неее, не надо ко мне возвращаться!!!
 
  • Like
Реакции: belovw, argan, AlexLazer и ещё 1 человек
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Здравствуйте!
Я 11 лет считаю спички у вас в коробках. Их то 59, то 60, а иногда и 58.
Вы там все еbанутые, что ли?"
 
  • Haha
Реакции: Vladis Udler
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу