Аник дня (возрожденный из пепла)

ESSE написал(а):
Не, реально камрады @ISEE и @KORUND случайно где-то у себя нажали hard reset. )
Нажмите для раскрытия...
:oops:Не понравилось что ли? Вроде всё как-надо. Кто-то сжег, а тут .... возродили...прямо из ПЕПЛА. Для ПИПЛА.
.......Ща попытаемся исправить сие недоразумение.

Семинаристы сдают языки. Одному достался немецкий. Открывает книгу. Читает по складам:
- Ети-же... унт по-ети-же... ебунген... фон го-ете!
Батюшка берет у него книгу: "Oetische und Poetische Ubungen. Von Goethe."
- Ну хорошо, иди. Посредственно тебе.
- Что, батюшка, разве неверно?
- Оно, конечно, верно, сын мой, да уж больно матерно!
 
  • Like
  • Haha
Реакции: VR.j, greennoise и belovw
обеужеспят.jpg
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Greev и belovw
— Здравствуйте, вы заказывали женщину - водителя для развлечения или для поездки ?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
***
Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь
— Как за кого, за себя
— А папа говорил, что ты жрешь за троих.
***
Абрам, кривой в стельку, приходит домой и падает. Сара интересуется:
— По какому поводу нажрался? — С... Се... Сегодня день железнодорожника...
— Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
— Дда... Но ведь наша фамилия Шлагбаум...
***
С раскрытым ртом слушает свою жену доктор наук физик Семён Маркович, чтобы давление на
барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
 
  • Like
Реакции: Andruha и AlexLazer
Skipper написал(а):
-Видал в гробу я вашу арфу!
-Чувак, арфа в гробу это уже рояль...
Нажмите для раскрытия...
Загадка-Баян.
-Черное, на одной ноге?
- Одноногий негр.
- Черное, на двух ногах?
- Два одноногих негра.
- Черное, на трёх ногах?
- Рояль!
 
  • Like
Реакции: Skipper
  • Haha
Реакции: Vladis Udler
vsplex0r написал(а):
onlinepatent.ru

Товарный знак ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ №974508 - дата регистрации 18.10.2023

Вся информация о товарном знаке №974508 (ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОВЬ): дата регистраций, дата истечения срока действия, правообладатель, все классы МКТУ и прочее.
onlinepatent.ru onlinepatent.ru
Нажмите для раскрытия...
Видать кто-то хочет,что то открыть:)
 
Войдите в моё положение! - сказала она.
И он вошёл в её положение.
И еще пару раз вошёл... в её положение.
И оставил её в её "положении".
 
Смотрю на форум тут : - все что-то накручивают (пилы и пр.)
Имхо, популярная тема бы была : Накручиваем ХПЧ (Х@йПроссышьЧего) на всём что угодно.
Погнали?)
 
  • Like
  • Haha
Реакции: Andruha и bigo
(я убеждён, что это полит-корректный анекдот)

Исламский проповедник сел в такси в Лондоне и сказал таксисту:
- Выключи пожалуйста радио, потому что как повелевает мне Священный Коран, мне нельзя слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверных.
Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Проповедник спросил его:
- Что ты делаешь?
Таксист ответил вежливо:
- В эпоху Пророка такси не было. Так что выходите на улицу и ждите верблюда.
 
  • Like
Реакции: Ludwid, solo541, ganymed и 4 других
Дешёвый кабель 220В спалит твой усилитель, а дорогой сделает тебя лох0м.
 
Особенно ценник на машинку радует.

Маленький гномик, на своей маленькой машинке приехал на бензоколонку:
- Скажите, а сколько у вас одна капелька бензина стОит?
- Нисколько!
- О! Супер! Мне капельку, пожалуйста.
- Нельзя!
- Почему?:confused:
- Ну потому, что нельзя и все!
- Ну вы же сами сказали, что она ничего не стОит. Что для вас одна капелька? А мне как раз на целый бак и хватит.
- А в шинку тебе не пукнуть?
 
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
 
  • Like
Реакции: depo88
Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
 
  • Like
Реакции: AlexLazer
Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
 
  • Like
Реакции: sd
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
 
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
 
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
- Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть?
- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Сейчас просматривают

Всего: 1 (пользователей: 0, гостей: 1)
Сверху Снизу