Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
***
На свадьбе волейболистов букету не давали упасть несколько часов
***
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи
***
Если женщина молчит - слушай внимательно!
***
Если нет повода, чтоб выпить, это не повод, чтоб не пить!
***
В ветряную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе
***
- Привет, звонила?
- Нет.
- А хотела позвонить?
***
Я никога не совершаю одни и те же ошибки дважды. Всегда три-четыри раза
***
Читал сегодня объявление о работе. Подскажите, пожалуйста, "Косарь зелени" это зарплата или должность?
***
Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
***
Телефон сам что-то загружает, обновляет... скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
***
Одесса. Разговор по телефону
- Привет, Сёма! Ты где?
- Географически или экономически?
***
- Кофе принеси
- А по-хорошему нельзя попросить?
- Кофе принеси, по-хорошему...
***
- Давай встретимся вечером
- Я замужем
- Давай днём
***
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаёшь, что они работают на людей в майках и джинсах
***
- Ваши документы!
- Сказали не давать
- Кто сказал?
- Сказали не говорить
***
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давжно женаты?
- Огорчает... но я не знаю, как им помочь...
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку, и безопасность основной заначки
***
Еду себе спокойно по ямама, как вдруг дорога...
***
Одесская мудрость:
Еда, оплаченная не вами, таки не содержит калорий.
***
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой крутой должности?
***
- Вы очаровательны
- Увы, не могу сказать о вас того же
- Ну тогда сделайте как я. Соврите.
***
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
Фильм был на столько не интересным, что в зале целовались даже незнакомые люди
***
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования
***
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая...
На свадьбе волейболистов букету не давали упасть несколько часов
***
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи
***
Если женщина молчит - слушай внимательно!
***
Если нет повода, чтоб выпить, это не повод, чтоб не пить!
***
В ветряную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе
***
- Привет, звонила?
- Нет.
- А хотела позвонить?
***
Я никога не совершаю одни и те же ошибки дважды. Всегда три-четыри раза
***
Читал сегодня объявление о работе. Подскажите, пожалуйста, "Косарь зелени" это зарплата или должность?
***
Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?
***
Телефон сам что-то загружает, обновляет... скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
***
Одесса. Разговор по телефону
- Привет, Сёма! Ты где?
- Географически или экономически?
***
- Кофе принеси
- А по-хорошему нельзя попросить?
- Кофе принеси, по-хорошему...
***
- Давай встретимся вечером
- Я замужем
- Давай днём
***
Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаёшь, что они работают на людей в майках и джинсах
***
- Ваши документы!
- Сказали не давать
- Кто сказал?
- Сказали не говорить
***
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давжно женаты?
- Огорчает... но я не знаю, как им помочь...
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку, и безопасность основной заначки
***
Еду себе спокойно по ямама, как вдруг дорога...
***
Одесская мудрость:
Еда, оплаченная не вами, таки не содержит калорий.
***
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой крутой должности?
***
- Вы очаровательны
- Увы, не могу сказать о вас того же
- Ну тогда сделайте как я. Соврите.
***
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
Фильм был на столько не интересным, что в зале целовались даже незнакомые люди
***
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования
***
- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймёшь, моя полусладкая...
Слушай у тебя жена кричит когда она к*нчает или когда ты к*нчаешь?
Да нет! Когда х*р об занавеску вытираю.
Да нет! Когда х*р об занавеску вытираю.
Последнее редактирование:
Из письма: «...Я работаю авиатехником в авиакомпании, занимающейся оказанием вертолётных услуг. Думаю, все знают о том, что вертолётные площадки должны иметь специальное освещение, чтобы в темноте пилот мог безопасно посадить вертолёт. В один из посёлков наш вертолёт долгое время не летал из-за того, что площадка не была освещена. Местные спрашивают: – Почему к нам перестал летать вертолёт? – У вас не освещена вертолётная площадка. Эта информация дошла до местной церкви. Батюшка сразу же пришёл и площадку освятил...»
Когда создатель usb умрет, его гроб опустят.
Потом поднимут, перевернут, и отпустят снова.
Правильной стороной.
Потом поднимут, перевернут, и отпустят снова.
Правильной стороной.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Хватит! Хватит!.... кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите".
@Sandello1973, конечно, это же известный эффект Квантовой Суперпозиции USB-порта: правильно воткнуть USB можно только с третьего раза. Так как во время первой попытки USB-разъем находится в состоянии квантовой неопределенности, и необходимо произвести наблюдение, чтобы флешка выбрала стационарное состояние.
mitinglas
дМитрий Зайцев
Я так в Белградском такси ехал с друзьями. Водителю кричали: останови здесь, здесь, да здесь тормози, а он не понимал. Пока не переспросил нас: - Тут что ли?
Сербский забавный: всё можно объяснить/понять, если правильный синоним найти
Так ведь братья же славяне. Найдем общий язык. Даже и азбука кириллицей во многом совпадает.Я так в Белградском такси ехал с друзьями. Водителю кричали: останови здесь, здесь, да здесь тормози, а он не понимал. Пока не переспросил нас: - Тут что ли?
Сербский забавный: всё можно объяснить/понять, если правильный синоним найти
Ну бывает, ну что ж. В чешском, вон, тоже...... Позор - Осторожно, а у поляков Урода - Красавица.
Умирает Ангела Меркель. Её направляют в ад.
Стоит она с вещами-чемоданами у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- О! Смотри ка! Меркель меньше часа у нас, а уже беженцы полезли!!
Стоит она с вещами-чемоданами у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- О! Смотри ка! Меркель меньше часа у нас, а уже беженцы полезли!!
mitinglas
дМитрий Зайцев
чушь, выдуманная глупыми школьниками, фтопку!
Стоят два кирпича, старый и молодой, на краю крыши, в ожидании прохожего.
Молодой рвётся скорее упасть, а старый его удерживает, мол, подожди, рано.
Наконец, видя внизу движение, молодой вырывается и начинает падать.
Старый за ним....
- Идиот! Ты что, не видишь? Он же в каске!!!!
- Блин.... и чего теперь делать?
- Эх, молодо, зелено..... (Кричит) Э-эй! Муж-и-ик!
Мужик, поднимая голову.
- А? Что?
Молодой рвётся скорее упасть, а старый его удерживает, мол, подожди, рано.
Наконец, видя внизу движение, молодой вырывается и начинает падать.
Старый за ним....
- Идиот! Ты что, не видишь? Он же в каске!!!!
- Блин.... и чего теперь делать?
- Эх, молодо, зелено..... (Кричит) Э-эй! Муж-и-ик!
Мужик, поднимая голову.
- А? Что?
