Аник дня (возрожденный из пепла) (4 онлайн)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Экзамены принесли чудесное...
- "генераторская неточность"
- "джиттеринг"
и великолепную фразу "со скоростью 60 значений уровней дискретизации в секунду".
- "генераторская неточность"
- "джиттеринг"
и великолепную фразу "со скоростью 60 значений уровней дискретизации в секунду".
Нашла обезьяна сундук с золотом,созывает зверей и говорит:
-Давайте купим телевизор и будем смотреть его!
Все кричат:
-ДА ДАВАЙ!
Слоник сидит и говорит:
-На%й он нужен...
Его не послушали купили телевизор,смотрят все довольные,тут обезьяна опять всех созывает и говорит:
-Давайте купим видеомагнитофон и будем смотреть кинухи!
Все кричат:
-ДА ДАВАЙ!
слоник сидит и говорит:
-На%й он нужен.
Его не послушали купили видик , сидят смотрят кинухи китайские про кунг-фу,тут обезьяна опять созывает всех и говорит:
-Давайте купим муз.центр и будем устраивать дискотеки!
Все кричат :
-ДА ДАВАЙ!
Слоник сидит и говорит:
-На%й он нужен.
Обезьяна не вытерпела и говорит слонику:
-А что по твоему надо купить?
Слоник посидел,подумал и говорит:
-Даваааайте купим воздушный шарик и запустем его,наааа%й он нужен!
-Давайте купим телевизор и будем смотреть его!
Все кричат:
-ДА ДАВАЙ!
Слоник сидит и говорит:
-На%й он нужен...
Его не послушали купили телевизор,смотрят все довольные,тут обезьяна опять всех созывает и говорит:
-Давайте купим видеомагнитофон и будем смотреть кинухи!
Все кричат:
-ДА ДАВАЙ!
слоник сидит и говорит:
-На%й он нужен.
Его не послушали купили видик , сидят смотрят кинухи китайские про кунг-фу,тут обезьяна опять созывает всех и говорит:
-Давайте купим муз.центр и будем устраивать дискотеки!
Все кричат :
-ДА ДАВАЙ!
Слоник сидит и говорит:
-На%й он нужен.
Обезьяна не вытерпела и говорит слонику:
-А что по твоему надо купить?
Слоник посидел,подумал и говорит:
-Даваааайте купим воздушный шарик и запустем его,наааа%й он нужен!
Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
- Шеф!!! может не надо????
- Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
- Ой! боюсь...
- Не бойся! тут рабочий момент!!!
- Шеф!! может не надо??
- Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся!!! тут рабочий момент!!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер, извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню!!
Все молчат, медленно офигевая..
В спальне.
Люся!!! быстро раздевайся!!! тут рабочий момент!!!
- Шеф!!! может не надо????
- Надо!!! тут рабочий момент!!! Раком становись!!! Ниже!!!
- Ой! боюсь...
- Не бойся! тут рабочий момент!!!
- Шеф!! может не надо??
- Надо!! Где у вас тут свет!!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все.. все.. до свиданья.. До свиданья!
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа.., разрешите откланяться..!!
Все молчат.
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@&$ блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@&$ блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!
Почти анекдот.
Хитрый водитель
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
Хитрый водитель
В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.
Один воробей, пролетая над сельской дорогой упал окоченевший от мороза. По той дороге шла корова, и когда тот уже почти распрощался с жизнью, она "одарила" его сверху лепёшкой помёта... Помёт был тёплым, и воробей начал согреватся. Когда он пришел в себя, то начал неистово пищать пытаясь выбраться из помёта. К его несчастью, мимо пробегал кот, который мигом ему помог...и слопал несчастного.
Мораль истории в следующем;
1. Не всякий кто на тебя нагадил - враг тебе!
2. Не всякий кто тебе помог - друг тебе!
3. Когда сидишь по уши в го-не, не привлекай к себе внимания!
Мораль истории в следующем;
1. Не всякий кто на тебя нагадил - враг тебе!
2. Не всякий кто тебе помог - друг тебе!
3. Когда сидишь по уши в го-не, не привлекай к себе внимания!
olegsound, у нас концовка обычно выглядела так:
1. Кто в говно окунул - не всегда враг!
2. Кто из говна вытащил - не всегда друг!
3. Коль попал в говно - сиди уж и не чирикай...
1. Кто в говно окунул - не всегда враг!
2. Кто из говна вытащил - не всегда друг!
3. Коль попал в говно - сиди уж и не чирикай...
-Итак, Моисей Маркович, как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе только подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе только подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Объявление: "Внимание! Из нашего зоопарка пропал сторож! (Ну или львы чего-то не договаривают.)"
Один терапевт – это 1024 гигапевта…
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
Уважаемые модераторы, верните мне свободу на 2-х пальцевую активность. Обоснование важности пальцев привожу ниже...
Объяснения на пальцах
(Из серии "Философия для чайников")
1.Язычество. Фига из пальцев — священный жест!
2.Платонизм. Я вспомнил: у меня есть пальцы!
3.Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
4.Атомизм. Пальцы есть. Гипотеза: они состоят из множества более мелких пальчиков.
5.Киники. Пальцы-то совершенно голые!
6.Стоицизм. Пальцы неизбежны.
7.Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
8.Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их почти поровну.
9.Индуизм. Каждому пальцу — по карме!
10.Буддизм. Пальцы бренны, смотри сквозь пальцы.
11.Дзен-буддизм. Пальцы. Просто пальцы.
12.Йога. Если вы осознаете свои пальцы, пальцы осознают вас.
13.Конфуцианство. В моих пальцах — судьба наследия достопочтенных предков.
14.Даосизм. Пять пальцев сжимаются в кулак, кулак сжимает пустоту.
15.Христианство. Пять пальцев — драгоценный дар Творца.
16.Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
17.Средневековая философия. Quintum fingers optimum est.
18.Философия Возрождения. Оказывается, пальцы были ещё в античности. Красивые!..
19.Ислам. Не тронь Пророка даже пальцем!
20.Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
21.Идеализм. Я думаю, что есть более совершенные пальцы.
22.Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут.
23.Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
24.Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
25.Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
26.Рационализм. Не может не быть цели, для которой есть пальцы.
27.Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
28.Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
29.Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
30.Гегельянство. Пальцы есть! Но непонятно — как?
31.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
32.Марксизм. Это как два пальца.
33.Марксизм-ленинизм. Смотри, это как два пальца об асфальт.
34.Сталинизм. Смотри, куда я показал. Нэ верти голова, если нужна.
35.Иррационализм. А есть ли пальцы?..
36.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
37.Экзистенциализм. Где-то у меня наверняка были пальцы...
38.Теософия. Форма пальцев зависит от прошлой жизни.
39.Хиромантия. Позолоти ручку — расскажу.
40.New Age. Астральные пальцы — это круто!
41.Национализм. Пальцы чужаков — второй сорт. Как это — я чужак?!
42.Пессимизм. Ох, столько пальцев... ах, к чему?..
43.Математика. Удобно ввести отрицательное число пальцев. Нет, лучше мнимое.
44.Физика. Опытным путём определено среднее число пальцев 4.998 ± 0.002.
45.Химия. Пальцы тоже могут быть реактивами, но обычно только один раз.
46.Политика. Наши пальцы — ваши пальцы, при условии, что обе ваши руки — в наших.
47.Медицина в целом. «Болезни пальцев» (в 2-х т.)
a.Окулист. Сколько пальцев видите? А своих?!
b.Хирург. Вам пришить или...?
c.Стоматолог. ОТПУСТИ МОЙ ПАЛЕЦ!
d.Гомеопат. Полезненькие витаминки для пальчиков, по 2 штучки на ночку.
e.Психиатр. Как вы относитесь к поведению своих пальцев?
f.Медик будущего. Подправим ген указательного пальца. Та-ак. Ой, куда у вас делось левое ухо?
48.Мода. Новейший лак сделает Ваши пальцы безумно счастливыми!
49.Педагогика.
a.Детский сад. Вынь палец из носа, кому сказала!
b.Школа. Наши пальчики писали, наши пальчики устали...
c.Высшая школа. Пальцы от шпаргалок! Теперь докажите на пальцах.
d.Академия наук, кандидатская диссертация. «Расчёт квазистационарных методов эффективного ковыряния пальцем в носу».
e.Академия наук, докторская диссертация. «Обобщение вышерассмотренного метода на случай чужого носа и чужого пальца».
50.Бандитизм. Пацан, тебе не хватает образования. Глянь, во как складывать правильный «веер».
51.Музыка. А хорошо бы штук по 8-10 на каждой руке.
52.Программирование. Так и будет в новой версии.
53.Криминалистика. А ваших пальчиков в досье пока нет? Ай-яй-яй, давайте-ка сюда.
54.Театр. Ваши пальцы должны заговорить!
55.Шпионство. Говорить могут только пальцы ног.
56.Бизнес (успешный). Сам, вот этими самыми пальцами!..
57.Бизнес (провальный). Чужие загребущие пальцы...
58.Биология. А может быть, лучше щупальца?
59.Микроэлектроника. Процессор «СуперПальцы-IIII» — сосчитает всё и даже больше!
60.Домашнее хозяйство. Скорее, где у нас йод?!
Объяснения на пальцах
(Из серии "Философия для чайников")
1.Язычество. Фига из пальцев — священный жест!
2.Платонизм. Я вспомнил: у меня есть пальцы!
3.Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
4.Атомизм. Пальцы есть. Гипотеза: они состоят из множества более мелких пальчиков.
5.Киники. Пальцы-то совершенно голые!
6.Стоицизм. Пальцы неизбежны.
7.Иудаизм. Мои пальцы — всем пальцам пальцы!
8.Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их почти поровну.
9.Индуизм. Каждому пальцу — по карме!
10.Буддизм. Пальцы бренны, смотри сквозь пальцы.
11.Дзен-буддизм. Пальцы. Просто пальцы.
12.Йога. Если вы осознаете свои пальцы, пальцы осознают вас.
13.Конфуцианство. В моих пальцах — судьба наследия достопочтенных предков.
14.Даосизм. Пять пальцев сжимаются в кулак, кулак сжимает пустоту.
15.Христианство. Пять пальцев — драгоценный дар Творца.
16.Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
17.Средневековая философия. Quintum fingers optimum est.
18.Философия Возрождения. Оказывается, пальцы были ещё в античности. Красивые!..
19.Ислам. Не тронь Пророка даже пальцем!
20.Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно — то их нет.
21.Идеализм. Я думаю, что есть более совершенные пальцы.
22.Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах — и они исчезнут.
23.Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
24.Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
25.Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
26.Рационализм. Не может не быть цели, для которой есть пальцы.
27.Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
28.Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
29.Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
30.Гегельянство. Пальцы есть! Но непонятно — как?
31.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
32.Марксизм. Это как два пальца.
33.Марксизм-ленинизм. Смотри, это как два пальца об асфальт.
34.Сталинизм. Смотри, куда я показал. Нэ верти голова, если нужна.
35.Иррационализм. А есть ли пальцы?..
36.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
37.Экзистенциализм. Где-то у меня наверняка были пальцы...
38.Теософия. Форма пальцев зависит от прошлой жизни.
39.Хиромантия. Позолоти ручку — расскажу.
40.New Age. Астральные пальцы — это круто!
41.Национализм. Пальцы чужаков — второй сорт. Как это — я чужак?!
42.Пессимизм. Ох, столько пальцев... ах, к чему?..
43.Математика. Удобно ввести отрицательное число пальцев. Нет, лучше мнимое.
44.Физика. Опытным путём определено среднее число пальцев 4.998 ± 0.002.
45.Химия. Пальцы тоже могут быть реактивами, но обычно только один раз.
46.Политика. Наши пальцы — ваши пальцы, при условии, что обе ваши руки — в наших.
47.Медицина в целом. «Болезни пальцев» (в 2-х т.)
a.Окулист. Сколько пальцев видите? А своих?!
b.Хирург. Вам пришить или...?
c.Стоматолог. ОТПУСТИ МОЙ ПАЛЕЦ!
d.Гомеопат. Полезненькие витаминки для пальчиков, по 2 штучки на ночку.
e.Психиатр. Как вы относитесь к поведению своих пальцев?
f.Медик будущего. Подправим ген указательного пальца. Та-ак. Ой, куда у вас делось левое ухо?
48.Мода. Новейший лак сделает Ваши пальцы безумно счастливыми!
49.Педагогика.
a.Детский сад. Вынь палец из носа, кому сказала!
b.Школа. Наши пальчики писали, наши пальчики устали...
c.Высшая школа. Пальцы от шпаргалок! Теперь докажите на пальцах.
d.Академия наук, кандидатская диссертация. «Расчёт квазистационарных методов эффективного ковыряния пальцем в носу».
e.Академия наук, докторская диссертация. «Обобщение вышерассмотренного метода на случай чужого носа и чужого пальца».
50.Бандитизм. Пацан, тебе не хватает образования. Глянь, во как складывать правильный «веер».
51.Музыка. А хорошо бы штук по 8-10 на каждой руке.
52.Программирование. Так и будет в новой версии.
53.Криминалистика. А ваших пальчиков в досье пока нет? Ай-яй-яй, давайте-ка сюда.
54.Театр. Ваши пальцы должны заговорить!
55.Шпионство. Говорить могут только пальцы ног.
56.Бизнес (успешный). Сам, вот этими самыми пальцами!..
57.Бизнес (провальный). Чужие загребущие пальцы...
58.Биология. А может быть, лучше щупальца?
59.Микроэлектроника. Процессор «СуперПальцы-IIII» — сосчитает всё и даже больше!
60.Домашнее хозяйство. Скорее, где у нас йод?!
Ничего не понял. Видимо этот юмор находится за пределами моих интеллектуальных возможностей, сорри.
была такая идея (не моя):
Тут из ряда чужих мыслей скомпилировалась идея стартапа:
Асоциальная сеть — при регистрации все в друзьях у всех. И есть единственная кнопка управления связями «Это мудак!» выкидывающая с одного нажатия из френдов. Навсегда.
Я думаю взлетит
Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...
*******
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час. Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!
*******
Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные звонки и sms-ки
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...
*******
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час. Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал!
*******
Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные звонки и sms-ки