Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
Идет популярная лекция для женщин по сексологии: "Наша сексологическая наука совершенно точно доказала, что самые опытные любовники - евреи, а самые изобретательные - североамериканские индейцы. Кстати, забыл представиться: Исаак Абрамович Чингачгук".
- Мама, как этого монстра с болтиками зовут?
- Ты про Франкенштейна спрашиваешь?
- Да! Так он тоже был еврей?
))
- Ты про Франкенштейна спрашиваешь?
- Да! Так он тоже был еврей?
))
жестокий анек )
Шмулик пришел в парикмахерскую побриться.
Парикмахер заметил, что у Шмулика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Шмулик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Шмулик пришел в парикмахерскую побриться.
Парикмахер заметил, что у Шмулика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Шмулик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши..
Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню!
А на хрена я в этот троллейбус села - убей, Бог не помню....
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши..
Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню!
А на хрена я в этот троллейбус села - убей, Бог не помню....
Последнее редактирование:
Изя спрашивает у китайца
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...
похоже Изя забыл-таки посмотреть на ярлычки своей одежды и задние крышки своей бытовой техники
))
Последнее редактирование:
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Что не говори, а русский язык богат.
К примеру
- Менеджер Денис пойдет на шашлыки.
- Поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Звучит похоже, но какие разные судьбы ? ...
К примеру
- Менеджер Денис пойдет на шашлыки.
- Поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Звучит похоже, но какие разные судьбы ? ...
Объяснительная.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо”, но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: “Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми”.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо”, но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: “Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми”.
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на маршрутке домой, всегда прошу остановить у помойки.
Ну нет другого подходящего ориентира!
Один раз еду, а помойка в огне.
Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Кажется, ваш домик горит!"
Ну нет другого подходящего ориентира!
Один раз еду, а помойка в огне.
Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Кажется, ваш домик горит!"
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
...на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
...на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!
Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.
Ждете гостей?
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2–3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2–3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
В публичный дом приходит мужчина.
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...
с конфискацией? ))
ПС ...Lekseich, у Вас, наверное, есть машина времени и Вы часто путешествуете в будущее - для Вас все анеки старые )))
Rusik, просто у меня память хорошая))) А аник действительно старый очень) И не все для меня старые))) Неправда Ваша, дяденька
А причём тут программёр? Я там даже плюс вроде поставил. Я конкретно имел ввиду про публичный дом
Ну, как бы..... всем в данном случае - игра слов. Всем - это 10 лет автору с конфискацией и 10 лет возраст анека. То есть всем участникам конкретного сообщения по 10 лет. Каждому по заслугам