Аник дня (возрожденный из пепла)
- Автор темы velehentor
- Дата начала
- Доктор! Те таблетки, которые вы выписали в прошлый раз, мне помогли!!!
- Ну что я могу вам на это сказать. Бывает!
- Ну что я могу вам на это сказать. Бывает!
Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
[DOUBLEPOST=1443600769,1443552052][/DOUBLEPOST]Однажды Учителя спросили:
— Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
— Самое правильное — выпить в их честь сакэ! — не задумываясь, ответил Учитель.
[DOUBLEPOST=1443600769,1443552052][/DOUBLEPOST]Однажды Учителя спросили:
— Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
— Самое правильное — выпить в их честь сакэ! — не задумываясь, ответил Учитель.
Это, наверное, давно известная история, но вот какая интерпретация была первичной - никто, наверное, сейчас и не скажет.
Я слышал в варианте с одной писательницей, которая раскидала бумажки с карандашами по дому, в надежде записать"умные мысли", так изобильно приходящие в трипе. Ну вот, как-то записала что-то вроде "по-моему, в соседней комнате какой-то скверный запах". И вроде как апосля сего задвинула попытки эти.
Я слышал в варианте с одной писательницей, которая раскидала бумажки с карандашами по дому, в надежде записать"умные мысли", так изобильно приходящие в трипе. Ну вот, как-то записала что-то вроде "по-моему, в соседней комнате какой-то скверный запах". И вроде как апосля сего задвинула попытки эти.
Вот, ещё вспомнил...(здесь не видел)
- Девушка, а вы что пить будете, водку или спирт??
- Ну я прямо, даже и не знаю...всё такое вкусное!!
- Девушка, а вы что пить будете, водку или спирт??
- Ну я прямо, даже и не знаю...всё такое вкусное!!
Молодой морячок интересуется: - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
[DOUBLEPOST=1443860970,1443857446][/DOUBLEPOST]От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
[DOUBLEPOST=1443874864][/DOUBLEPOST]Как-то один из величайших мастеров Дзен - учитель Винни-Пух прогуливаясь с Пятачком по лесу просветлённо заметил:
- Посмотри на пчёл, они собирают мёд и в этом их радость.
-Ты же не пчела, Винни!- возразил Пятачок, - откуда тебе знать, чему они радуются?
- Ты же не я, - ответил Мастер, - откуда тебе знать, что я знаю, а чего я не знаю?
Я не ты, - согласился Пятачок давно решивший про себя, что он постиг суть Дзен - и, конечно, не знаю наверняка, что ты знаешь, а чего ты не знаешь. Но я точно вижу, что ты не пчела, поэтому ты не можешь знать, что приносит ей радость.
Винни-Пух усмехнулся и ответил:
- Давай вернёмся к началу. "Откуда тебе знать, чему они радуются?" - спросил ты. Я ответил, и ты узнал то, что знал я. Я же это узнал просто кушая мёд.
- Это же не означает то, что бы познать человека нужно есть его экскременты? - не сдавался Пятачок.
- Разумеется, нет!-ответил Мастер.Чтобы познать человека достаточно его выслушать ибо в любом разговоре, на любой предмет, он говорит только о себе.
[DOUBLEPOST=1443860970,1443857446][/DOUBLEPOST]От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите: "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"
[DOUBLEPOST=1443874864][/DOUBLEPOST]Как-то один из величайших мастеров Дзен - учитель Винни-Пух прогуливаясь с Пятачком по лесу просветлённо заметил:
- Посмотри на пчёл, они собирают мёд и в этом их радость.
-Ты же не пчела, Винни!- возразил Пятачок, - откуда тебе знать, чему они радуются?
- Ты же не я, - ответил Мастер, - откуда тебе знать, что я знаю, а чего я не знаю?
Я не ты, - согласился Пятачок давно решивший про себя, что он постиг суть Дзен - и, конечно, не знаю наверняка, что ты знаешь, а чего ты не знаешь. Но я точно вижу, что ты не пчела, поэтому ты не можешь знать, что приносит ей радость.
Винни-Пух усмехнулся и ответил:
- Давай вернёмся к началу. "Откуда тебе знать, чему они радуются?" - спросил ты. Я ответил, и ты узнал то, что знал я. Я же это узнал просто кушая мёд.
- Это же не означает то, что бы познать человека нужно есть его экскременты? - не сдавался Пятачок.
- Разумеется, нет!-ответил Мастер.Чтобы познать человека достаточно его выслушать ибо в любом разговоре, на любой предмет, он говорит только о себе.
На экзамене по праву:
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
- Слышал, ты на новую работу устроился?
- Да.
- Какой график?
- Сутки через трое.
- Как коллектив?
- Суки через двое.
- Да.
- Какой график?
- Сутки через трое.
- Как коллектив?
- Суки через двое.
Во время фольклорной экспедиций к староверам один фольклорист долго уламывал местных старообрядцев сфотографироваться - те ни в какую, ибо фотоаппарат, по их мнению, ворует святость почище греха. Недели две добивался группового фото.
Наконец всё-таки уломал. Собралась община, причепурились, встали перед фотоаппаратом. А на нём написано Nikon. Ну, все плюнули и ушли.
Наконец всё-таки уломал. Собралась община, причепурились, встали перед фотоаппаратом. А на нём написано Nikon. Ну, все плюнули и ушли.
Кстати так и делаю. Только на чипсах. Горсть выгребаю из каждого пакета... )))
Любой знает, что староверов можно снимать тодько на Canon.
[DOUBLEPOST=1444415555,1444239184][/DOUBLEPOST]- Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...
- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
[DOUBLEPOST=1444425078][/DOUBLEPOST]аааа!
- Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Шутки про женщин-звукорежиссеров!
1. Женщина-звукорежиссер настраивает эквалайзер в форме сердечка...
2. Женщина-звукорежиссёр легко "сводит" с ума! Мастеринг уже не требуется.
3. Женщина-звукорежиссер может готовить борщ прямо в Кубейсе.
4. Просьбы женщины-звукорежиссера часто звучат как смесь дилэя с пружинным ревербератором...
5. Все треки в секвенсере у женщины-звукорежиссера маркируются разными оттенками розового цвета.
6. Женщина-звукорежиссер моет посуду строго под метроном.
7. Если муж кричит на женщину-звукорежиссера, она может включить сразу 18 дБ. на октаву!
8. Треки у женщины-звукорежиссера никогда не бывают "жирными"!
9. Женщина-звукорежиссер не знает, что такое Logic...
10. Женщина-звукорежиссёр в первую очередь думает о мягкости и теплоте!
11. Если женщина-звукорежиссер увидит у другой точно такой же плагин - скандал неизбежен.
12. Женщина-звукорежиссер может легко подмешать сэмплы пылесоса, миксера и тостера.
13. В игривом настроении женщина звукорежиссер сначала делает мастеринг, потом сведение, а после - пишет трек!
14. Когда у женщины-звукорежиссера не получается сделать проект, она плачет, а затем уходит жить к маме...
15. Когда клиент просит сделать мастеринг, женщина-звукорежиссер может ответить, что сегодня у неё болит голова.
16. Женщина-звукорежиссёр с большим стажем может накрутить коммерческое звучание даже на газовой плите!
1. Женщина-звукорежиссер настраивает эквалайзер в форме сердечка...
2. Женщина-звукорежиссёр легко "сводит" с ума! Мастеринг уже не требуется.
3. Женщина-звукорежиссер может готовить борщ прямо в Кубейсе.
4. Просьбы женщины-звукорежиссера часто звучат как смесь дилэя с пружинным ревербератором...
5. Все треки в секвенсере у женщины-звукорежиссера маркируются разными оттенками розового цвета.
6. Женщина-звукорежиссер моет посуду строго под метроном.
7. Если муж кричит на женщину-звукорежиссера, она может включить сразу 18 дБ. на октаву!
8. Треки у женщины-звукорежиссера никогда не бывают "жирными"!
9. Женщина-звукорежиссер не знает, что такое Logic...
10. Женщина-звукорежиссёр в первую очередь думает о мягкости и теплоте!
11. Если женщина-звукорежиссер увидит у другой точно такой же плагин - скандал неизбежен.
12. Женщина-звукорежиссер может легко подмешать сэмплы пылесоса, миксера и тостера.
13. В игривом настроении женщина звукорежиссер сначала делает мастеринг, потом сведение, а после - пишет трек!
14. Когда у женщины-звукорежиссера не получается сделать проект, она плачет, а затем уходит жить к маме...
15. Когда клиент просит сделать мастеринг, женщина-звукорежиссер может ответить, что сегодня у неё болит голова.
16. Женщина-звукорежиссёр с большим стажем может накрутить коммерческое звучание даже на газовой плите!
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов! ".
Полицейский увидел преступника.... но тот был старше по званию.
Полицейский увидел преступника.... но тот был старше по званию.
основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель дома на месте
Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает Bentley, за рулем которого сидит
другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает
трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
-Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку
Стинга медленно...
ослабляет узел галстука
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она
примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
(не звучит? Вероятно, кто-то посмеялся, переведя русскую пословицу "Баба с возу - кобыле легче" на английский...)
[DOUBLEPOST=1445239334,1445162131][/DOUBLEPOST]Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи
ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому:
- Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза
волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку!
Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей:
- Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас?
Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков.
Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину
помойного ведра. Пастух:
- Это что, и есть страшный пес Банданас???
Хозяин:
-Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!!
Пастух берет "грозу волков", приносит в отару...
Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!"
Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать!
Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у
вожака:
-А чего это мы бежим?
-Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!!
-Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес
Банданас - поцеловать меня в жопу!
-Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - НО ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ,
КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает Bentley, за рулем которого сидит
другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает
трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...
-Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку
Стинга медленно...
ослабляет узел галстука
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит
другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через
полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии,
близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она
примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете
положить на стол все четыре ноги
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение
(не звучит? Вероятно, кто-то посмеялся, переведя русскую пословицу "Баба с возу - кобыле легче" на английский...)
[DOUBLEPOST=1445239334,1445162131][/DOUBLEPOST]Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи
ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому:
- Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза
волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку!
Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей:
- Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас?
Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков.
Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину
помойного ведра. Пастух:
- Это что, и есть страшный пес Банданас???
Хозяин:
-Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!!
Пастух берет "грозу волков", приносит в отару...
Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!"
Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать!
Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у
вожака:
-А чего это мы бежим?
-Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!!
-Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес
Банданас - поцеловать меня в жопу!
-Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - НО ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ,
КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
Лично я настаиваю на рябине.
- Доброе утро.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!
- Вот только не надо навязывать свое мнение!
Евреи-хипстеры не обрезают , а подворачивают ...
